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走进春雷 / 春雷文化

春雷文化
  •             为梦想拼搏,奋斗的青春不后悔

                   
    大会在国歌声中拉开序幕

              岳阳市春雷学校2018冲刺中考誓师大会

    为树立初三学生迎接中考的信心,激发学生的拼搏精神,515日下午,春雷学校隆重举行了2018冲刺中考誓师大会”。全校二百多名师生参加了大会。

                   
    德育主任廖波涌作大会报告

    学校徳育主任廖波涌为全体毕业班学子作了《为梦想拼搏,奋斗的青春不后悔》的动员报告。讲话中,他以拼搏”为主题,在回顾学校办学十四年来取得丰硕成果的基础上,勉励九年级毕业生在最后的一个月时间里,明确奋斗目标,树立必胜的信心,拿出坚强毅力,掌握复习方法,以认真的态度对待学习和生活。

                     
    学生代表在誓师大会上发言


                           
    学生代表在誓师大会上发言


                           
    教师代表在誓师大会上发言
     

    九年级班主任陈李老师代表九年级全体教师从迎考目标、应考心态、参考方法、三方面向学生提出建议,并承诺做学子坚强后盾,与大家同进退,并肩奋战。九年级学生代表全体初三学生发出倡议,全力以赴,刻苦钻研,奋战百日,用拼搏与汗水攻克学习困难,用实力与信心铸就六月辉煌。



                                                                               九年级学生誓师中考

    我们用青春的名义宣誓:九年一剑,时不我待!目标明确,自信自强!勤学苦练,意志如钢! 挑战自我,斗志昂扬!全力备考,圆我梦想!拼搏六月,笑傲考场! 无悔初三,再续辉煌!中考必胜,春雷必胜!我们必胜!九年级学生以饱满的热情展示他们奋战中考的勇气与信心。铮铮誓言感染全场,抒发奋力拼搏、勇于挑战的豪情壮志。

                        
    李雄校长作中考指导性讲话
      
    学校李雄校长代表全校师生,在中招来临之际表达心愿和祝福:我们将倾注所有心血,为你们保驾护航。甘为垫脚石,让你们站得更高看得更远。甘作扶梯,让你们站得更稳走得更直,和你们风雨兼程,与你们风雨同舟。同时,也希望全体教师和家长们能够在最后的一个月里,一如既往,站好岗、尽全力,做学生的坚强后盾。

                       
    春雷学校会场秩序井然

    为梦想拼搏,奋斗的青春不后悔” 通过此次誓师大会,春雷学校2018届毕业班师生统一了思想,明确了目标、鼓舞了士气,为学校顺利备战2018年中考奠定了坚实的精神基础。

  • 浓浓同窗情,一生伴我行。悠悠岁月事,回首笑谈中。本月初,春雷门口,一群已年过半百发鬓斑白的激动的拉着彼此的手,互相问询着这些年的过往,一时间浓浓的同窗情谊充斥着整个校园,这些当年一起光着脚丫子玩耍的小伙伴们再度聚在了一起,数十年的光阴流淌,模糊了彼此的容颜,但是那份真挚的同窗情依旧清晰如故。





    整个活动,同学会老人们全方位考察我校,畅谈再聚春雷的快乐,看着春雷孩子们脸上的笑容,由衷的发出赞美之情,期间黄会长一再强调和要求我校周龙董事长,认真落实好常规工作,早日实现“感化一个孩子,幸福一个家庭、和谐一个社会”的壮丽愿景。













    在活动过程中,同学会黄会长更是以浓浓的笔墨香,赠送给我校周龙董事长。
    春雨润苗方化凤
    雷声惊蛰可成龙



  •   岳阳市春雷学校(以下简称学校),前身为湖南春雷青少年特训学校,成立于2004年,是一所由岳阳市教育局批办的民办公助学校,是一家专业从事问题青少年心理教育、行为教育及文化教育的专门机构。十年特训教育之路,让春雷逐步形成了自己的校园文化内涵。

    办学宗旨:
    感化一个孩子,幸福一个家庭,和谐一个社会。

    办学思想:
    坚信“没有不可教育的孩子,只有不善教育的教师”;
    坚持“以人为本,育人至上”;
    坚守“办适合每一个学生的特训教育”。

    办学理念:
    让每一位学生都沐浴大爱的光辉;
    让每一位学生都享受成功的快乐;
    让每一位学生都扬起希望的风帆。

    办学方向:
    面向全体学生,促进全面发展,实现全程优化;帮助学生走出困惑,激发学生自主意识,服务学生终身发展;引领垂范,日臻完美,打造全国青少年特训教育第一品牌。


    办学模式:
    “特训教育、文化补习、特长培养”三位一体;
    “学校教育、家庭教育、社会教育”三方结合。


    办学精神:
    大爱无悔,奋发有为,求索不止,自强不息。

    办学特色:
    尊重学生个体差异进行因材施教;
    针对学生转化程度实施分层教育;
    围绕学生终身发展强化自我完善。

    校训:
    感化心灵,启迪良善,追求完美。

    校风:
    春风化雨,雷厉风行。

    教风:
    善言善行,亦师亦友。

    学风:
    求知求道,允德允能。

     

    岳阳市春雷学校LOGO释义:

    岳阳市春雷学校LOGO     

    1、标准色彩为蓝色,纯净醒目——象征海洋,意为春雷教育倡导以感恩教育贯穿特训教育全过程的教育理念。
    2、主体形状为龙形(由春雷二字汉语拼音的首写字母CL组成),简洁大方——首先,龙代龙形代表春雷的文化根基,春雷教育诞生于湖南岳阳,是端午龙舟文化的发源,是中国素质教育的起点;最后,龙形代表春雷的形象表达,春雷本身就蕴含着“龙吟春雷,润生万物”之意,此意与春雷的教育观念与文化根基互为表里,相得益彰。
    3、整体形状为徽章,严谨庄重——寓意荣耀,凸显春雷教育“良心办学,科学办学,实力办学”的办学理念。便于识记,简而言之:①蓝色海洋,感恩教育;②教育观念,化鱼成龙;③文化根基,端午龙舟;④形象表达,龙吟春雷;⑤荣耀徽章,实力办学。

     

  • 在春雷一方纯净的天空下,每一个孩子都能聆听到自己成长拔节的声音。


    春雷教育静悄悄,静得恍若能听到心海泛起的层层涟漪。那是音乐在与一颗少年的心在作无声的对话。


    春雷的教育静悄悄,静得恍如听不到尘世的半点喧嚣。在爱的大道上。没有暴风疾雨,只有春风细雨,丝丝缕缕沁人心田。


    让心灵在旋律中飞舞,让梦想在琴弦间飞翔。收获的是宁静,净化的是身心。


    静!我仿佛听到了像精灵一样飞扬的小白球落在桌板上清脆的声音。


    静!书香一缕澄澈心,感化有形润无声。

    静!我听到了母爱无言背后的声音:孩子,我爱你,所以我要把你送到春雷来。你能理解妈妈的“道是无晴却有晴”吗?


    静!我宛若听到了妈妈泪水滴落在我身上衣的声音。妈妈,因为有了春雷,所以我在祈求上苍,来生我们还要做母女,好吗?


    静!经过春雷的风雨洗礼后,面对蓝天白云,寂寥空旷,我正在实现登高望远、征服自我的梦想。


    静!在孩子们的背后,有多少双灼热的眼眸正在静静地关注着他们。双亲们虽然无言,却是心底波涛澎湃。孩子啊,妈妈来春雷看你了。从妈妈进入春雷学校那一刻起,妈妈的视线,就没有离开你的身影。

    孩子,妈妈在祝福你,你听到妈妈的声音吗?春雷让你长大了!你变得英武有力了,你变得阳光乐观了,你变得踌躇满志了!妈妈正目送你整装待发,重新扬起人生的风帆!

  • “别人喜欢你,你应该开心”

    大约小学二、三年级开始,小男生、小女生就会开始偷偷互相爱慕起来。教室里传着“谁爱谁”的纸条,那一刻,两小无猜的“爱情”,就已经开始悄悄萌芽了。

    有一天,我在当时还读小学一年级的儿子桌上,找到一幅小小的画。可爱的童稚笔触画了一个男生和一个女生,然后用注音符号写了一个问题:“下面的女生,你喜欢谁?请打圈。”然后写了三个女生的名字。

    我觉得有趣,问儿子:这是谁画的?

    儿子耸耸肩,说:“xxx拿给我的,但她不肯说是谁画的。”接着,又补了一句:“但我猜可能是xxx,因为她们俩是好朋友。”

    为娘的我一听很开心,这不正是儿子老挂在嘴边的那个女生吗?我意识到这是和孩子谈谈什么是“爱情”的好机会,便接着问他:

    “那如果你知道她也喜欢你,你高兴吗?”

    儿子略微害羞地说:“还好。”

    “知道别人喜欢你,应该很开心吧!”

     儿子点点头。

    “那你可以说得出你为什么喜欢她吗?”

    “她长得很可爱,恩……说话很小声。我们班有些女生讲话很大声很凶,她都不会。”

    “哦!她很温柔。”我笑了,接着问,“那你希望你喜欢的女生也喜欢你吗?怎么做才能让人家喜欢你呢?”

    傻儿子点点头,“帮她的忙啊!对她好!请她吃糖果。”哈,真是个好办法。

     

    “一个人喜欢另一个人,与他人无关”

    但,爱情可不是一厢情愿的。有时候,努力换来的不见得是收获。

    我忍不住接着问他,“如果有一天,你发现她喜欢别人怎么办?”

    儿子想了想,说,“没关系,还有别人喜欢我。”心态真棒,以后要是失恋了,希望你还记得这句话……

    过了一会儿,儿子又补了一句,“妈妈,喜欢xxx的有七个人哦!”

    我一惊,“哇!你的情敌这么多啊!”

    “什么叫情敌?”

    “就是跟你一样喜欢这个女生的男生。因为这大家都喜欢同一个人,要像敌人一样竞争,所以叫做情敌。”

    这次儿子又困惑了,“可是,我跟王xx、李xx都是好朋友呀!我们不是敌人!”这句话讲得多棒,我顺着说,“是的,你要记住这一点。一个人喜欢另一个人,跟别人是无关的,所以,彼此当敌人也没用。”

     

    孩子,爱情最难的是拒绝与放手

     

     

    当然,这种洒脱很大一部分还源于他尚处在天真无邪的阶段,尚未尝到嫉妒、失落的苦果。别看小孩单纯,正是这种单纯很容易变成他们伤害别人的武器。

    一次我们全家去露营,吃饭时旁边两个小男孩一直等着我女儿吃完饭,可以一起玩。没多久,我见一个小男孩闷闷不乐地躲在角落,走上前去关心原因,这男孩苦着脸对我说,“桐桐(我女儿)不和我玩……就算吃完饭了,她也不和我玩,她要和别人玩。”

    看着这孩子伤心的样子,我便转身问女儿,刚刚明明约好的,怎么现在却拒绝人家?女儿老大不愿意,当着这男孩的面就大嗓门说道,“可是我不想一直和他玩,我也要和别人玩啊!”

    小男孩更受伤了,我也一时语塞。第二天早饭时间,我觉得有必要提醒一下女儿,便对她说,

    “有件事情我要提醒你,拒绝别人的时候,不可以伤害别人。”

    女儿的嘴一下子翘得老高了。

    我接着说:“你还记得上次你的好朋友忽然不跟你玩儿的时候吗?还有自然课分组时,XX不愿意跟妳同一组的事吗?”

    女儿一下子安静了。

    “你还记得当时你哭的很伤心吗?”我不理会她的表情,继续说:“你不想跟谁玩儿没有关系,可是你不应该这么冷酷地说话。你可以告诉他,现在我想跟别人玩儿,等一下我再找你玩儿。或是你可以问他愿不愿意跟大家一起玩。你不想要别人伤妳的心,妳自己也不应该伤别人的心。”

    女儿点点头,有点难为情:“好啦!我下次不会这样说了。”就这样,那顿早餐变成了早餐道德课。

    有人说,爱情最大的也是最难的学问,就是拒绝和放手。随着女儿一天天长大,她需要处理的感情课题也越来越多,她可能被别人拒绝,也可能必须拒绝某些人。但我希望让她从小就知道,被别人拒绝时,并不代表你不够好,而是因为别人心中可能有不同的看法,或是不同的选择。所以,当你被拒绝时,你要懂得尊重别人、而且不必看轻自己。同样的,当你拒绝别人的时候,也不一定是对方不够好,请尽可能不要伤害对方。

     

    不当孩子爱情启蒙路上的“鸵鸟”

     

     

    我不知道别人家是怎么讨论“谁喜欢谁”这个议题的,反正我从来不会以此来笑话孩子。类似上面这样的谈话经常发生,非常自然,因此,我的儿子女儿也会很自然、很主动地和我讨论这类话题。

    我只知道,当孩子的感情出状况时,绝大多数孩子,不会选择告诉父母。为什么?因为这部分父母,不愿意正视孩子长大、对恋爱渴慕,有生理及心理需求的事实,只是“鸵鸟”似的以为,不去想、不去听、不去谈,它就不会发生、不会存在。

    对于孩子的恋爱,他们只知道摇头:“你们还小,还不成熟,现在恋爱太年轻了。”

    “你们现在的对象,不会是未来结婚的对象。”

    “多看看、多交往,不要太死心眼。”

    小心,千万不可以做不该做的事。”但是却忘记了,年少的青涩,正是爱情的初始。令人回忆动容的,不就是那一份年少情痴?为人父母后,很容易忘却恋爱时的激情与投入,看到的更多是成家的对象与未来,但我们不能剥夺孩子创造美好回忆的权力。

    我知道,在爱情的路上,跌倒是必然的。但我们不是禁止,不是屏蔽,而应该给孩子一双倾听的耳朵,保护自己的法则,怎么样爱自己的道与术,永不嫌多的陪伴,以及一个观点——“孩子,请记得,我永远尊重你,爱你。”

    孩子终将长大,将来,他们或许不会再告诉我关于他们恋爱的点点滴滴,但我相信,他们成长过程中那无数次关于爱情话题的探讨,已经逐渐教会他们爱自己、爱他人。


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  • “对孩子的教育一定学会赏识性教育,而少进行批评式教育。大多孩子都是越夸越聪明,越批评越没有自信。所以,教育孩子一定要有耐心,学会陪伴。”智择优教育专家孟老师在多年从事儿童教育工作中觉得:赏识教育,能够产生“罗森塔尔”效应。对孩子的教育轻易不能责骂而是鼓励,你不经意间的一句话,可能就会影响孩子的一生。

    亲子教育

    日本作家佐藤爱子小时候并不怎么爱好文学,几乎从来不读小说。27岁前,她与文学没有任何缘分。她之所以会时文学产生兴趣,完全源于她父亲一次看了她写的信后,随口说的“这孩子写的东西很好”。

    佐藤爱子在书中这样回忆道:“这句话成了我的支柱。”

    父亲的话鼓励了身处逆境的佐藤,让她发挥了才能,并成为了知名的作家,父亲随口说的一句话改变了她的一生。

    人的能力被认可以后,就会产生加以发挥的心理。特别是能力被敬仰的人认可以后,其效果更好。佐藤女士之所以从事文学创作,其奋斗的动力就是她父亲的认可。

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    曾在日本NHK电视台工作的妇女少年部长江上藤女士,小时候常常有人说她“这孩子真没气量”,她小时候对自己的相貌反应很强烈。但才从乡下来一次的爷爷,无意中把她从自卑感中解救了出来。

    一次爷爷在很多人面前说:“这孩子多招人喜欢呀!”她听了以后非常高兴,以后就努力让别人对自己有一个好印象。爷爷无意中的一句话,让江上藤摆脱了容貌的自卑感,否则,她不管多有才能,都不可能有今天的成就。

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    从以上的例子中可以看出,家长不经意的话能在孩子的心灵中留下难忘的印象,进而影响孩子的一生。因此,为了让孩子积极做事,给予否定还不如给孩子以赏识,这对孩子非常重要。家长只要暗示“你的头脑很聪明,只要加以努力肯定行”,孩子就会不断的发奋进取。

    没有一个人是完美的,即使是一块玉也有瑕疵,家长应该学会用赏识的眼光去发现孩子的优点,而不是用挑剔的眼光去寻找孩子的毛病。真正懂得表达爱的家长会时时不忘向孩子投去肯定的目光,让孩子生活在被肯定的环境中。要培养一个自信的孩子,应杜绝对孩子做出任何否定的评价。

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  • 曾经心理学方面有人做过这样一个实验:在一个笼子里有两只用铁丝扎的大猴子和一只活的小猴子,其中一铁丝猴子怀里放了一瓶奶,另外一铁丝猴子没有奶瓶,但在铁丝的外面用毛茸茸的东西覆盖,实验结果是,小猴子饿了以后,就到这只铁丝猴子那去喝奶,但是每次喝完奶后,就跑到毛茸茸的铁丝猴子怀抱里。

    这说明什么?给猴子奶,他不一定跟你亲近,可是给他温暖,他就愿意亲近你。同样的道理,养育一个孩子,不是说给予物质享受就能够让他跟你亲近。只有真正给予温暖、了解孩子需要、理解孩子,孩子才不排斥,合理的家长才能够与孩子没有鸿沟。

    那么,对于亲情淡漠的现象该怎么办呢?又该如何恢复亲子关系呢?弥补空缺的感情投入是关键。

    首先,父母要意识到,孩子的种种问题不是出在孩子身上,而是出在家长的教育方式上。教育不是只给孩子提供钱,给他充足的物质享受,更应该真正理解孩子并在理解的基础上帮助孩子。

    其次,一般来说,青春期的孩子在行为和情绪上的不稳定、喜欢发脾气、做事情很突然、比较冲动。这种情况是他自身发展过程中必然发生的。此时,家长要在理解的基础上进行疏导,追根溯源,减少发脾气带来的负面影响。

    最后,同龄人对孩子的影响肯定要比师长的影响大得多,所以,在这个时候要让周围的同学在家长或老师的引导下影响孩子。

    孩子亲情冷漠必须得到家长的重视,因为孩子在青春期以及幼儿时期得不到父母亲的关注,或与父母没有感情基础、亲子关系比较差,长大以后就容易出现心理问题,如不能体谅他人、人际关系不好。同时也会出现行为问题,如抽烟、喝酒、吸毒、反社会、攻击打骂他人、流浪、青少年犯罪等。再次,易出现人格问题,如人格障碍、对他人有敌意,反抗,不服从。


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  • 一 则

     

    儿两岁。某日,头撞桌角,长一包,大哭。

    一分钟余,我走向桌子,大声问:

    "桌子呀,是谁把你撞疼了?哭得这么伤心?”

    儿止哭,泪眼看我。我抚桌,冲儿问:

    "谁呀?谁撞疼了桌子?"

    "我,爸爸,我撞的!"

    "哦,是你撞的,那还不快向桌子鞠个躬,说对不起!"

    儿含泪,鞠躬,说:"对不起"。

    自此,儿学会了责任和担当!

     

    二 则

     

    儿三岁。无故大哭,我问:

    "咋了,哪不舒服?"

    "没有不舒服。"

    "那为什么哭!"

    "就是要哭!"明显撒娇。

    “好吧,你要哭我们都没意见,可是你在这儿哭不合适,会打扰我们说话的,爸爸给你找个地方,你一个人好好哭,哭够了再叫我们。”

    说完将儿关进了洗手间:"哭完了敲门。"

    2分钟,儿拍门:“爸爸,爸爸,我哭完了!”。

    "好,哭完了?哭完了就出来吧。"

    至今,儿18岁,仍未学会操纵和迁怒!

    三 则

     

    儿5岁。傍晚,牵儿散步经小桥,桥下碧水见底,暗流汹涌。儿仰头看我:

    “爸爸,小河好美,我想跳下去游泳。"我一愣:

    “好吧,爸爸跟你一起跳。不过我们先回家,换一下衣服。”

    回,儿换衣毕,见一盆水在面前,困惑。

    “儿子,下水游泳得把脸埋进水里,这你懂吧?”儿点头。

    “那我们现在就先练习一下,看看你能埋多久。"我看表。

    "好!"儿把脸埋进水里,豪气冲天?仅10秒:

    "呸呸,爸爸,呛水了,好难受。"

    "是吗?等等跳到河里,可能会更难受些。"

    "爸爸,我们可以不去跳吗?"

    "好吧,不去就不去了。"

    从此,儿学会了谨慎而不冒失,三思而后行。

     

    四 则

     

    儿6岁,好吃。某晚,放学经麦当劳,驻足:

    "爸爸,麦当劳!”垂涎欲滴。

    "嗯,麦当劳!想吃?"

    "想吃!"

    "儿子,一个人想吃就吃呢,叫狗熊;想吃而能不吃呢,叫英雄。"

    接着问:“儿子,你要做英雄呢还是做狗熊?”

    “爸爸,我当然要做英雄!”

    "好!那英雄,想吃麦当劳时会怎样呢?"

    "能不吃!"很坚定!

    "太棒了,英雄!回家吧。"

    儿流着口水,随我回。

    从此,儿学会了有所为而有所不为,经得起诱惑。

     

    五 则

     

    儿8岁,顽皮,与大同学打架。伤痕累累,回,大哭不止。

    "委屈?"

    "委屈!"儿泣答。

    "愤怒?"

    "愤怒!"儿嚎啕。

    "你打算怎么办?"再问,"需要爸爸为你做点什么?"

    "爸爸,我要找块砖头,明天从背后去砸他!"

    "嗯,我看行!爸爸明天为你准备砖头。"继续问,"还有呢?"

    "爸爸,你给我弄把刀,我明天从背后去捅他!"

    "好!这个更解气,爸爸这就去准备一下。"我上楼。

    理解支持,儿渐平静。约20分钟,我从楼上搬一大堆衣服及棉被?

    "儿子,你决定了吗?是用砖头,还是用刀呀?"

    "但是,爸爸,你搬那么多衣服被子干吗?"儿困惑。

    "儿子,是这样的:如果你用砖头砸他,那么警察就会把我们带走,在监狱里大概只要住一个月,我们就带些短衣薄被就可以;如果你用刀子捅他,那么我们在监狱里至少3年回不来,我们可要多带些衣服被子,四季都要带齐?"

    "所以,儿子你决定了吗?爸爸愿意支持你!"

    "要这样的?"儿惊愕。

    "是这样的,法律是这样规定的!"我趁机普法。

    "爸爸,那我们就不干了吧?!"

    "儿子,你不是很愤怒吗?"

    "嗨嗨,爸爸,我已经不愤怒了,其实我也有错。"儿脸红。

    "好,爸爸支持你!"

    自此,儿学会了选择和代价。

     

    六 则

     

    儿9岁,四年级,数学不及格,闷闷不乐。

    "怎么了?考试不及格,还给我们脸色。"

    "因为数学老师很讨厌,她的课不爱听。"理直气壮。

    "哦,怎么个讨厌法?"我很感兴趣。

    "??,??"儿说了很多,"总之她也不喜欢我。"

    “哦,别人喜欢你,你就喜欢她;别人不喜欢你,你就讨厌她。这说明你是个主动的人还是被动的人?”

    “是个被动的人!"儿子回答。

    “是强者,还是弱者?是大人,还是小人?”继续问。

    “是弱者,是小人!”儿怯怯。

    "那你要做大人,还是小人?"

    "做大人!爸爸,我知道了:无论老师喜不喜欢我,我都可以去喜欢她,尊敬她,主动影响她,做一个强者。”

    翌日,开心上学,数学从此优秀。并知道了何为大人,何为小人。

    七 则

     

    儿10岁,玩游戏。妻屡教,子不改。

    "儿子,听说你每天玩这个?"我指着电脑。

    "嗯。"承认,低头!

    "每次玩完之后,什么感受?"

    "茫然,空虚,没劲,自责,看不起自已?"

    "那为什么还玩呢?把持不住自己,是不?"

    "是的,爸爸。"儿很无助。

    "好!爸爸帮助你!"我搬来电脑,给儿子一小锤,"儿子,砸了它!"

    "爸爸!"儿惊愕!

    "砸了它,爸爸可以没有电脑,但不能没了儿子!"

    儿流泪,亲手砸了电脑!

    从此,儿懂得了什么叫原则。

    昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。

     

    八 则

     

    儿11岁。我与妻久居异乡,每日致电老母亲,问候。一日,儿接电话:

    "爸爸,您好!"很兴奋!

    "嗯,好!奶奶呢?请奶奶听电话。"

    "爸爸,你为什么每天只给奶奶打电话呀?"

    "这有什么好奇怪?因为那是我妈!"

    "那我呢?我也想你们!"

    "你找你妈去呀!"

    "哦!"

    从此,妻每天6点,能接到儿子问候,风雨无阻,至今已8年!

     

    九 则

     

    儿12岁,六年级,作业繁重,情绪焦躁。傍晚,儿放学归,刚进门。

    "臭小子,你昨天是不是把我的盘子打破了?"我妹妹开始发难。

    "没有呀,姑姑,我没有!"一脸困惑。

    "我看见你打的,还耍赖!"我母亲又铁证如山。

    "我没有呀!你们冤枉我?"大哭,躺地,情绪爆发?

    约5分钟,我从房间出,厉声道:

    "咋了?在这里发疯!"

    "爸爸,姑姑和奶奶冤枉我!"

    "冤枉?冤枉你又咋样!冤枉你就躺下了?没出息!你是不是男子汉?"

    儿止哭,站起,低头:

    "爸爸,她们冤枉我。"

    "男子汉大丈夫,就算天塌下来,也不能躺下!何况一个小小的盘子?没出息!"我继续,"人这一辈子,要经历多少风风雨雨,被冤枉、污蔑、背叛、出卖?你就趴下了?那是孬种!"

    儿挺腰,抬头:

    "爸爸,我懂了,现在我该怎么办?"

    "现在?问问你自已,你有很多时间吗?"

    "没有,很多作业要做。"

    "那还不去做作业!记住,哪怕山崩地裂,不理它,先做好自己的事!"

    儿提起书包,向奶奶,姑姑行礼,从容走进书房。

    我们仨会心一笑。

    "宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒."儿子,当你长大后,看到这幅对子时,或许,你会想起今天,想起奶奶,想起姑姑,想起爸爸的良苦用心!

     

    十 则

     

    儿13岁,初一,成绩一般。某日突然问:

    "爸爸,读书有用吗?考试成绩有用吗?"

    "为什么问这个?"我一怔。

    "这几天,家里來了很多叔叔阿姨,你总跟他们讲现代教育是5000年来最糟糕的教育?"哈,儿子旁听了我与朋友们的高谈阔论。

    "没错呀,读书,考试确实没啥用。"

    "那我为什么还要去读,这些没有用的东西呢?"

    "那是因为你还小,先搞些没有用的东西,试试你的本事。如果你连这些没用的东西都做不好,那长大以后,有用的东西也肯定搞不好。所以,读书虽然没有用,但你还是要去读好它。"

    "哦,爸爸,我有本事把书读好!"

    从此,儿子成绩优秀。

    儿子,其实人生也是虚幻不实的,但日子还得认真过,以假修真的中道精神需要我们一生去体会。

     

    十一则

     

    儿13岁半,走亲戚归。一身名牌,发型前卫,得意洋洋:

    "妈妈,我帅吗?二伯伯家哥哥给的衣服、鞋子,XX牌子的,很贵的;奶奶,你看我的头发,哥哥带我去剪的,前面特别长,哈哈,酷不酷?"

    象一只蝴蝶,满屋子飞。

    我视而不见?

    两日后,儿在镜前,自我陶醉。我悄然,立其身后:

    "累不累呀,儿子?"

    "爸爸,吓我一跳!"

    "哈哈,累不累,时刻有牵挂;老担心,总有不妥当;总猜测,别人怎么想。何苦来哉,大活人,受衣冠须发之累,愚呀愚,痴呀痴?"

    "爸爸,取笑我。"儿脸红。

    "爸爸还你轻松自在,怎样?"

    "嗯。"换上校服,酷发落地,"爸爸,好轻松,好踏实!"

    从此,儿知道了何为美,何为丑。

     

    十二则

     

    儿14岁,初二。一日回,闷闷不乐。

    "咋了?有心事?说来听听。"

    "没啥事。只是很奇怪,最近有两同学,平时关系还挺好,可这几天,在校群里,公然污蔑攻击我。"

    "呵,你受伤了?"

    "这倒没有,爸爸,我不解的是,我没得罪他们呀,我最近挺好的呀!"

    儿子眼神里,闪过一丝得意。

    "你挺好的?来,说说你有多好。"

    "这学期成绩进入了前5名,作文比赛一等奖,演讲比赛第一名,篮球比赛团队冠军,个人被评为十佳运动员,优秀班干部??"

    "停,儿子,你在找死!"我手心出汗,有点失控。

    "咋了,爸爸?"

    "儿子,你犯了人生之大忌!爸爸这半辈子,还从来没见过笨死的,但见了太多能死的。人的灾难,不是因为你做错了什么,而是因为你拿多了什么。儿子,你拿多了,拿多了荣誉。"

    "那怎么办?爸爸。"

    "至少在一年内,禁止一切比赛,禁止任何评选;这叫双禁。人要有能力优秀,更要有能力让别人优秀!荣誉就象玫瑰,看着美丽,拿着扎手。"

    "一年啊?别的都可以,就是篮球?"

    "好,球禁两个月!"儿接受。

    老子曰,不敢为天下先。誉满天下者,必毁满天下。

     

    十三则

     

    儿十四岁半,双禁两月,回。

    "爸爸,双禁以后,同学关系融洽了许多,可y8还是有议论。"

    "议论啥?"

    "很多老师同学都认为我这样,太消极,不进取。"

    "哈哈,做人当然要积极,关键是积极索取,还是积极付出;是积极竞争,还是积极谦让。"

    "什么都谦让吗?"

    "是的,都可让,名、利、权皆可让;只有一样东西绝对不让。"

    "啥?"

    "当仁不让!"

    "???"

    "也就是:没人扫地时,你不让;同学生病时,你不让;别人需要帮助时,你不让?国家危难之时,你不让;凡大仁大义之事,决不退让。"

    "当仁不让!我懂了,这才叫积极进取!"

    洒扫,应对,进退,此乃立身之本。

     

    十四则

     

    儿15岁,暑假。我受邀参会,携儿同往。

    一路上,儿神色焦虑忐忑。晚,宾客散,问:

    "儿子,你咋了,不舒服??"

    "没有,爸爸,只是有点不安。"

    "不安?"

    "嗯,今早出门:乘飞机,头等仓;下飞机,大奔驰;住宾馆,总统套?记得了静师父跟我说过:德不配位,必有灾殃。"

    "??"我一时无语。

    "爸爸,您为众生劳顿奔波,有德,所以叔叔阿姨们这样款待您,您可以坦然接受;而我不同,还是个学生,还没为社会作过任何贡献,享受这样待遇,叫德不配位,今后恐有灾殃?"

    "儿子,爸爸太高兴了!"我激动,摸了摸儿子的头,"爸爸放心了,长大了!凭你这番话,你这辈子就不会有大的灾祸!"

    我太高兴,高兴得流泪:

    "儿子,这样:今晚你就睡地上,明天去申请做义工,如何?"

    "太好了,爸爸,这下我可以睡个踏实觉了。"

    天行健,君子当自强不息;地势坤,君子当厚德载物。

     

    十五则

     

    儿十五岁半,成绩优秀,考入重点高中。

    某日,家来闲人,唆老母亲给老师送红包。母心动。

    "奶奶,听说您要给我老师送红包?"

    "是呀。听说现在兴这个,对老师都有礼数。"

    "礼数?没听说过!"

    "你小孩不懂的,你爸妈不在家,奶奶作主,咱可不能失了礼。"

    "奶奶,您真的要送?"

    "那还有假,红包都准备了,明天奶奶亲自去。"

    "奶奶,如果您明天真的送去,我就不去上学了,您这样做,对我们老师是一种污辱,他不会收的,到时,只会让我很丢人,在同学面前抬不起头来?,"

    "这小子,不听话,奶奶是为你好,怕你吃亏?"有点生气。

    "奶奶,我知道您疼我。可您要相信我,相信您孙儿有实力,不送礼,老师一样喜欢我。"

    老母亲,被孙儿的豪气逗乐了?

    后,说起此事,我偷偷夸奖了儿子。

    行有不得,反求诸已!君子,当光明磊落!

     

    十六则

     

    儿16岁,高一。学业繁重,周日归。

    "爸爸,我想辞去学校广播部部长的职务。"

    "为什么?"

    "高中学生,目标非常明确,就是考上名校,大多不愿意承担公共事务。而我呢,又当班长,又当团干部,尤其是广播部的工作特别繁琐,我又是负责人,在同学们看来很傻冒。"

    "这份工作重要吗?"

    "很重要,学校里没有电视,不能上网,还不能随便走出校门,所以,广播是近万名学生,了解时事,放松身心?的几乎唯一渠道。"

    "那你不干了,有合适的人愿意干吗?"

    "暂时没有。老师也觉得我比较合适。"

    "那就得当仁不让,要做一个讲义气的人。"

    "可是,爸爸,这样会占用学习时间,影响学习成绩!"

    "是吗?假如,家人都病了,你只能有其他同学一半的时间去投入学习,怎么办?"

    "我会严谨地安排好时间,提升专注度,提高学习效率,??"

    "哈哈,为了让你成为这样的人,爸爸和妈妈都愿意去生病。"

    "不要!爸爸,儿子懂了,谢谢广播部的这份工作,谢谢老师?"

    儿子,顾此失彼的时空对立观念,是愚人们的永远借口。许多人:工作时,说家庭影响了事业;在家时,说事业耽误了亲情;这是无耻之徒。人这一生,父母,老婆,孩子,朋友,上司,众生都要照顾好,这是一种智慧和力量。

    “哦,吃饭了。吃完饭,去帮姑姑洗碗。"

    "好的,爸爸,家务也要做好!"

    格物致知,诚意正心,修身齐家,治国平天下。

     

    十七则

     

    儿十六岁半,情窦开。妻告我,儿子喜欢上一女同学。

    "儿子,过来一下。"

    "哦,爸爸,有事吗?"

    "最近,我瞧你,似喜忽忧,神色不定,有心事?"

    "??"低头,坦白,脸红。

    "哈,这是好事,说明我儿子对人有兴趣,取向正常,爸爸放心了。"

    "爸爸,??"

    "现在很多孩子,对人没兴趣,只对电脑有兴趣;对异性没兴趣,而对同性有兴趣。如果这样,爸爸就得在祖宗面前羞愧而死。呵呵?"

    "哈哈,爸爸,我以为您会骂我呢,纠结了很多天。"儿子也乐了,一下放松了。

    "儿子,爸爸考考你。"

    "嗯,请出题。"

    "何为礼?"

    "简单讲,礼就是人与人及人与天地万物间的最合理的关系。"

    "说得好!那么,你跟那个女同学是什么关系?"

    "同学关系呀!"

    "好,同学关系!那么,保持着同学关系就叫合礼,僭越了这个关系就叫非礼。这个道理懂吗,儿子?"

    "懂,爸爸。从六岁读经,已经10年,这个道理不懂,怎么对得起爸爸和妈妈的苦心教诲。"

    "只是懂还不够,怎样才能做到?"语气严厉。

    "克已复礼,爸爸!"语气庄严。

    从此,儿子顺利度过了"青春期"。

    兴于诗,立于礼,成于乐。



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  • 如何当个效能父母(之一)——父母也是人
        凡是人都有感觉,当个称职的父母并非丢弃人性,您仍可以对孩子表达您的好恶,更不用假装去接受孩子的行为。或许孩子比较喜欢各种行为都被接受,但只要父母能坦诚的告诉孩子拒绝的原因(当然,父母应先思索是否是因自己的情绪因素而拒绝孩子),渐渐地,他们必也能接受被拒绝的事实。此外,孩子会因父母的爱及坦诚而喜欢和父母维持亲密关系。
        
     
    如何当个效能父母(之二)——让孩子愿意吐露心声
        常听很多父母说孩子有很多事都不愿告诉他们,其实是孩子知道有些话即使和父母说了也是白说。父母平时常说的话经常蕴藏着对孩子的看法,久而久之,孩子就能描绘出自己在父母眼中的模样了。例如,隔壁的阿明又用功又听话,你也多学学他。在孩子听来,父母这段话的背后意义是:指责孩子不用功、不听话,比隔壁的阿明差,代表失望。久了,孩子便认为在父母眼中自己是不好的,无形中丧失了自信也拉远了和父母的距离。或者,你也可以敞开心胸鼓励孩子说话,并且主动倾听,试着去了解孩子的感受,不加入自己的分析、意见、批评,自然流露出接纳孩子,信任孩子,孩子也会因此学会接纳自己,养成自信,成为独立自主、有责任感的人。

       
        如何当个效能父母(之三)——父母多学习表达感觉
        父母也会有感到沮丧、难过、喜悦、兴奋、疲惫、懊恼的时候,此时,亦可以将感受清楚、真实的传达给孩子了解。例如,当父母因疲倦不想和孩子玩时,可以表达“我累了,我想休息”而非将矛头指向孩子:你很烦!我相信一般父母不容易对孩子表达感觉大部分原因是认为表达感觉是暴露弱点,担心父母权威被拿掉,其实,孩子会学习父母也愿意表达自己的真实感觉,进而学习体谅父母。
       
       
    如何当个效能父母(之四)——亲子间的双赢
        亲子间常会遇到一些状况,父母想要的结果和孩子的不一样,例如,假日孩子希望和同学去看电影,而父母认为孩子应为外婆祝寿,如果双方都认为对方不会让步,就更会坚持自己的决定,如果双方相信亲子间可以坦诚沟通,没有预设立场,则此时更能发挥脑力激荡,提出一些可行的办法,经过双方慎重的评估,最后决定一个彼此都能接受的解决办法,没有人会被牺牲。所以,办法可能是:孩子先寄张卡片请父母带给外婆,再和同学去看电影,下次假日再优先回去看外婆;也可能是:孩子打电话向同学延期,先陪父母回外婆家,下次则由父母一并请同学去看电影……,只要诚心,为彼此着想,相信结果双方都会满意。

       
        如何当个效能父母(之五)——父母愿意改变吗?
        1你能接纳自己吗?检讨自己的生活方式,去寻求能多增加成就感的途径,通常接纳自己也较能接纳孩子。
        2孩子是谁的?您是否视孩子为独立个体,或是您的产品,孩子的表现要符合您的期待吗?
        3您真的喜欢孩子吗?重视运动的父母,可能不太喜欢缺乏运动兴趣的儿子、醉心音乐的父母可能对缺乏音乐细胞的孩子感到失望,您呢?
        4难道只有您的价值观是对的?越是认为自己的价值观及信念是不可动摇的,便越易倾向于孩子接受自己的价值观及信念,如果父母的价值体系和信念约有弹性则较易于接受下一代的价值观。


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  • 小学阶段
     
     

     

    一年级
     
     

     

     

    ■心理特征:对小学生活既新鲜,又不习惯,因而一时难以适应,好奇、好动、喜欢模仿,但很难做到专心听讲,特别信任老师,并且有直观、具体、形象等思维特点。

     

    ■沟通方法:此阶段以适应和培养习惯、培养学习兴趣为主,引导孩子怎样愉快地学习。家长可以从如何安排时间,如何使用高效引导语入手,培养孩子养成独立自主热爱学习的好习惯。

     

     

    二年级
     
     

     

     

    ■心理特征:此阶段是小学生形成自信心的关键期,情绪不稳定容易冲动,自控力不强。

     

    ■沟通方法:此阶段孩子学习习惯、学习态度从可塑性强转向逐渐定型的重要过渡阶段,逐步适应了小学生活,也形成了一定的行为习惯,我们要对其不良形为进行及时纠正,培养学习兴趣。要多鼓励肯定孩子,随时注意孩子心态的变化,学习上还是要注重习惯的培养和基础知识的把握。

     

     

    三年级
     
     

     

     

    ■心理特征:此阶段是孩子情感发生变化的转折时期,从情感外露、浅显、不自觉向内控、深刻、自觉发展。但在学习和人际交往中,情绪控制能力有限。普遍出现马虎大意,做作业磨蹭等不良习惯,需高度重视及耐心纠正。

     

    ■沟通方法:由于交往范围扩大,认识能力不断提高,孩子遇到的各种困挠也随之而来,开始产生不安情绪,需要家长悉心陪伴和耐心引导,及时帮助孩子解决问题。

     

     

    四年级
     
     

     

     

    ■心理特征:9-11岁是儿童成长的一个关键期,处于儿童期的后期阶段,大脑发育正好处在内部结构和功能完善的关键期,在小学教育中正好处于从低向高的过渡期,生理和心理变化明显,是培养学习能力、情绪能力、意志能力和学习习惯的最佳时期。孩子已经从被动学习向主动学习转变,有了自己的想法,但辨别是非的能力还有限,社会交往经验缺乏,经常会遇到很多难以解决的问题,是不安的开始,如果不注重引导,孩子可能会因为一些小的困挠干扰了学习,逐渐对学习失去兴趣,但通过正确的教育,这种不安可以转化成对自然和社会的探索激情和求知欲望,综合能力得到快速的提高,在学习的旅途中将会实现一次具有人生意义的深刻转折,从此踏上成功的人生之路。

     

    ■沟通方法:此阶段孩子的学习知识点已经增多加深,孩子开始出现小学阶段第一分化,需及时帮助孩子发现问题,解决问题,树立信心。注意孩子上课时注意力的问题,书写习惯,培养孩子演算、检查的习惯。

     

     

    五年级
     
     

     

     

    ■心理特征:竞争意识增强,不甘落后。更关注学习成绩,对于学习优秀的同学开始产生敬佩之情。独立能力增强,喜欢自发组成小团体。不轻信吹捧,自控能力逐步增强。

     

    ■沟通方法:鼓励做事情的坚持性,帮助孩子建立进取的人生态度,促进自我意识发展。 孩子已经开始进入小升初的储备期,家长要开始关注小升初信息。为孩子提供一些接触自然、社会的机会。学习中遇到的自然和社会的观察问题,没有实践操作能力,很难准确理解其中内涵,接触社会对培养学习兴趣,保持主动学习的态度,迎接更复杂的挑战有积极作用。

     

     

    六年级
     
     

     

     

    ■心理特征:孩子开始进入青春早期,青春期是少年向成年过渡的阶段,相当于小学后期和整个中学阶段。学生的自主意识逐渐强烈,喜欢用批判的眼光看待其他事物,有时还对师长的正当干涉感到反抗抵制。情绪不稳定。注意调节和控制自己的情绪。人的记忆力增强,注意力容易集中,敏锐,特别是由于抽象思维逻辑思维能力加强了,自我意识、评价和教育的能力也得到了充分发展,初步形成了个人的性格和人生观。但意志力仍不够坚定,分析问题的能力还在发展中,所以遇到困难和挫折容易灰心。

     

    ■沟通方法:此阶段需要密切关注孩子的心理变化,关注学习的同时,还需有个健康的心理发展。 逐步为升出做准备,对心仪学校的考试范围和特点多做了解。

     

     

    初中阶段
     
     

     

     
     
    初一年级
     
     

     

     

    ■心理特征:成熟性与幼稚性的统一,进入少年期,身体形态发生显著变化,身体机能逐步健全,心理也相应地产生变化,但童年和少年两个阶段之间是逐渐过渡的,初一学生刚刚跨入少年期,理性思维的发展还有限,身体发育、知识经验、心理品质方面依然保留着小学生的特点。向上性与盲目性的统一,自我意识开始发展,有了一定的评价能力,也开始注意塑造自己的形象,希望得到老师和同学的好评,在学习和纪律方面会认真努力,力争给老师和同学留下好印象,但思维的独立性和批判性还处于萌芽阶段,神经系统调节能力较差,容易受外界影响,顺利时盲目自满,遇挫折时盲目自卑,泄气,有从众心理

     

    独立性与依赖性的统一,不愿让大人管,但学习和生活中遇到具体困难希望得到老师和家长的帮助。新鲜感和紧张感的统一,新环境新老师新同学新学科感到新鲜。但不久后,由于学科增多,复杂性增强,课时延长,考试增多,教法和学法与小学不同,使其感到紧张。加强养成教育,注意心理辅导自我意识的教育,情绪辅导,青春期教育。开展学法指导,学习方法和学习习惯及时间分配等。还要注意不要放任不管不问,不要严管不解决问题。

     

    ■年级特点:从六年级刚刚升入初中一年级,很多学生还以小学的学习方法和态度对待初中的学习,有些孩子会出现上课跟不上老师进度,明显感到学习任务加重,学习有些力不从心。 总述:从小学进入到中学,对学生来说是一个飞跃,学生面临着新的环境、老师、同学,对于“新”的适应速度将会对初一学生产生很大的影响,新年级的初一新生,对一切既陌生又好奇,心态比较放松。科目增多了,知识难度也比小学有了较大提高,已经不能再用小学或者初中的学习方法来学习,一定要及时调整,学习时间分配也是需要关注的问题。

     

    ■沟通方法:

     

     

    1.关注适应性——从小学生转变为中学生,对周围的环境、教学的方法、生活的节奏都需要适应,适应的快慢,在很大程度上决定着学生初一甚至整个初中阶段的成绩,所以初一很重要的一件事情就是要尽快适应新的生活。

     

    2.新的习惯养成——初一是打基础的年级,不仅要打好知识的基础,更要大号学习习惯的基础,重视“养成教育”,就是让学生尽快养成端正学习态度,养成良好的学习习惯、思维习惯,养成正确的学习方法,成功的养成教育史学生咋初中阶段学习成绩优秀的重要保证!

     

     

     

    3.重视基础知识——课程的难度是渐进的,所以通常刚开始的时候,学生都会觉得比较简单,初一不要追求“难度”和“进度”,要重视基本概念的学习、剖析和应用,只有基础牢固,才有可能在整个中学阶段学得轻松而有成效。

     

     

     

    初二年级
     
     

     

     

    ■心理特征:此阶段孩子已经进入青春期,不管是男生还是女生身体都发生了许多引人注目的变化。但由于家长和社会对性知识教育采取闭锁甚至耻于谈论的态度,致使同学们产生青春期烦恼。另一心理特点是表面什么都不在乎,实际上从众心理很重,既想标新立异又担心脱离集体。于是有的学生出现了紧张﹑焦虑﹑自卑等不健康心理,由于心理发展与生理发展的严重不平衡,就会出现程度不同的对抗情绪﹑逃避﹑说谎﹑破坏﹑暴力等不良行为。.独立性有较大的发展,自尊心增强。

     

    ■沟通方法:青春期性成熟带来的好奇心和探究欲,促进青少年性意识的发展,怎样去认识爱情﹑处理对异性的好感需要正确引导。重视沟通——初二的学生进入到了青春期,比较逆反,和家长的交流逐渐变少,对一味地说教非常抵制,所以这段时间家长一定要多和孩子进行沟通,随时了解孩子的心理变化,及时给孩子需要的心理疏导和正确观念的引导,这样才能保证孩子在健康的心理轨道上发展。

     

    ■总述:不仅初二,连同高二也是一样,都处于学习承上启下的关键时期,一般重点校都会把初三或高三的知识加到初二和高二下学期进行。初二和高二的学习任务和压力都很大,孩子要提高自己的学习效率,掌握适合自己的学习方法养成良好的学习习惯(后面讲到高二不再总述)。

     

    学科内容加大加深,孩子此阶段学习上会出现一个明显的分层,需引起高度重视并提前做准备,鼓励孩子提前预习,做好迎接挑战的准备。初二要树立提前中考的概念,把初三的内容提前学习,减轻初三的压力,轻松、自信地迎接中考。因为初三系统复习的时间很有限,并且复习压力很大,所以在初二年级应强调及时发现问题,解决问题的重要性,需协调好时间,辅导和增加薄弱学科补习频次。

     

     

    初三年级
     
     

     

     

    ■心理特征:对立性获得较大发展,学习能力有了很大提高,他们喜欢同老师平等的讨论问题,喜欢自己自由独立地组织、开展一些活动。初三学生的“成人感”更加明显,自尊心大大增强,他们比初 一、初二的学生更渴望教师和家长的尊重与理解。心理趋于定型,学习成绩相对稳定,初三学生心理发展迅速,开始趋向定型。观察力接近成人水平,意义识记占主导地位,思维活动已有抽象、概括的水平。学习兴趣基本稳定,学习成绩亦开始相对稳定。教育者要抓住一切有利的机会,促使学生的心理更加成熟,为将来的学习和生活做好心理素质的培养。同时,要继续对学生进行学习目的、学习态度的教育使每个学生都有很强的升学紧迫感,并重视“补差”工作,力争使每个学生都能进入理想的高中。

     

    ■沟通方法:需充分利用此阶段特点,培养和发展他们独立学习、独立生活的能力, 同时为中考做准备,与孩子一起了解当下学习情况和状态,设定目标,协商方法。

     

    初三最主要的任务就是中考。中考是综合能力的考察,不能对单独知识点的考查,主要考查学生知识的融会贯通能力和综合应用能力,初三既有新课的学习,又要进行系统的复习,学生经常抓不住重点、平均用力、手忙脚乱、效果欠佳。孩子需有计划、有重点地进行突破,不放弃、不懈怠,才能在中考中取得优异成绩。

     

    ■初三最重要的事情

     

     

    1.学好化学——初三新增化学学科,化学在整个初中阶段学习一册书,不管其他学科的学习状况如何,化学启蒙地好的话,很容易学得很好,新课程学好了,学生的自信心就提高了,对其他学科的学习都能起到一个积极促进的作用。反之,如果一开始不着急、不重视,等到发现问题的时候就要花双倍甚至几倍的时间去补,大大降低了复习效率,影响总体成绩。

     

     

     

    2.紧追不舍——初三年级,为中考复习留出更多的时间,学校老师会赶进度,课程讲得比较快,稍有懈怠就会比较吃力,很多学生出现“旧账还没补上,又欠了新账”的情况,整体忙于应付,无法针对自己的弱项进行强化,到了下学期综合复习的时候,就会是一锅粥。所以,一定要紧追不舍、及时复习,化解疑难问题。

     

     

     

    3.查缺补漏——初中的课程已经学完了2/3,自己要有计划地开始针对自己的弱科和薄弱知识点进行重点突破,不要把所有问题都堆积到中考前夕。利用开学初还不是最紧张的阶段,要把初一、初二各科的知识点在脑海中过一遍,把以前没有掌握的挑选出来,查缺补漏,为中考打下良好的基础。

     

     

     

    4.压力调节——随着中考的临近,学生和家长都会或多或少有一些压力,压力不全是坏事,但是压力过大就会影响学生的正常学习、生活,也影响考试时的正常发挥。家长要多关心孩子,能够观察到孩子的变化和不安,可以请这方面专业的人给孩子帮助。

     

     

    ■总述:初三和高三考前冲刺期,整体知识框架的综合性梳理和灵活运用,同时提高应试能力,集中力量抓紧一切时间查漏补缺,扬长避短。

     

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  • 一个背影,让朱自清潸然泪下,一个蹒跚、慈祥的父亲形象从此深深地根植在我们心中,尽管他“好笑”、“太不聪明”,但足以温暖年轻的朱自清,让他“禁不住泪又来了”,这就是父爱,伟大的父爱!来春雷工作几个月了,平时和学生聊天多,从侧面我了解了学生们大致的家庭状况,我发现来春雷的孩子们,家庭都存在一定的问题,真的应证了“一个问题孩子的背后,就有一个问题家庭、一对问题父母”,这些家庭,不是父母离异,就是父母不在身边,或者爸爸经常忙于生计、常年不在家,都从一定程度上导致了问题孩子的出现,特别在孩子青春期内,孩子出现了问题家长没能引起足够的重视,或者方式方法不对,有时还把孩子向更坏的方面推了一把,实在是令人扼腕叹息!最近读到的一篇文章《爸爸去哪儿了》,感想颇多,父亲在家庭教育中的地位和作用,确实是无人能够替代的。

     
     

     

     
     

    在家庭中,父亲象征着一种雄性力量,具有雄壮、威武、勇敢、进取、独立、果断的个性品质,父亲在家庭教育中比母亲更有计划性、目的性,知识面更广。父亲的这些个性品质与特点,是母亲所无法模仿的,父亲在家庭教育中的作用也是母亲所无法替代的。

     
     

     

     
     

    父亲对于孩子性格和心理有着深远的影响。 “天才常由父亲一手造就”这句话虽然说的绝对了点,但从父母的心理差异和育儿特点看,是有一定道理的。在家教中我们发现:父亲比母亲更理解孩子,对孩子培养目标更明确,更实际,要求更严格,方法更适宜,更有利孩子的发展。

     
     

     

     
     

    父亲对于孩子行为有着潜移默化的影响,父母教育的差异性会对孩子产生深远的影响。现代家庭教育在要求母亲参与的同时,更重要的是呼唤父亲投入更多的时间和精力。

     

     

     
     

    如今,越来越多的孩子长期在父亲缺席的家庭中度过其童年和青少年时期。父亲到底有多么重要,这很难一下说清。但孩子是心中有数的。一位危重儿童病房的护士说:“有很多次,当孩子们痛苦难忍或濒临死亡时,他们都大声呼唤爸爸到身边。最近,一个气息奄奄的小男孩毫不含糊地告诉妈妈他渴望见爸爸;虽然他极爱妈妈,但他仍需要爸爸。” 不管你强加什么解释,都改变不了孩子需要父爱这个事实。一个好父亲,在家庭中所扮演的角色,是别人无法代替的,一个优秀的父亲所担负的责任,不单纯是负起家庭生活的重担,起到家中精神支柱的作用,更为重要的是,他具有协调家庭、关心培养孩子、热情教育孩子,使孩子深深感应到父爱之神圣,父爱之伟大,父爱之温暖,认识到只有在有父爱的家庭中,才会真正感受到生活之完善,情感之平衡。

     
     

     

     
     

    真心希望所有以各种理由还奔波在外的父亲们,赶快回归家庭,给孩子们一份温暖的父爱,给孩子们一个完整的家庭!

     
     

  • 学了,一个班主任给家长发了一则短信:

     

    不管成绩怎样,没有什么优生差生的区别。家长们知道,每一个小孩都是种子,只是每个人花期不同,有的花一开始,就绚丽绽放;而有的花, 却需要漫长的等待。

     

    不要紧盯别人的花,不要觉得别人家的永远都是好,相信花有自己的花期,细心呵护,看着他一点点地成长,这何尝不是一种幸福。也许你的种子永远都不开花,因为他是一棵参天大树。

     

     

     

    我国有这样一位老师,他带的一个55人的班,37人考进清华、北大,10人进入剑桥大学、耶鲁大学、牛津大学等世界名校并获全额奖学金,其他考入复旦、南开等大学。不仅如此,校足球冠军、校运动会总冠军、校网页设计大赛总冠军等6项文体冠军,都被这个班夺走;音乐才子、辩论高手、电脑奇才、跆拳道高手在这个班比比皆是。

     

    他也是一名相当成功的父亲,他的女儿也以优异成绩被北大录取。他就是全国优秀教师,人大附中数学老师王金战。

     

    以下是王老师总结的教育经验,强烈建议每位父母花约三分钟时间阅读,仔细品味一定会受益匪浅!

     

    01. 影响孩子成绩的主要因素不是学校,而是家庭。

     

    02. 如果家庭教育出了问题,孩子在学校就可能会过的比较辛苦,孩子很可能会成为学校的“问题儿童”。

     

    03. 成绩好的孩子,妈妈通常是有计划而且动作利落的人。父亲越认真,越有条理,越有礼貌,孩子成绩就越好。

     

    04. 贫穷是重要的教育资源,但并非越贫穷越有利于孩子的成长。做父母的,需要为孩子提供基本的文化资料,不让孩子陷入人穷志短的自卑深渊。

     

    05. 富裕是另一种更高级的教育资源,西方人的经验是:“培育一个贵族需要三代人的努力。”“阶层是会遗传的。”但是,更高级的教育资源需要有更高级的教育技艺,如果没有更高级的教育技艺,富裕的家庭反而会给孩子的成长带来灾难。

     

    06. 不要做有知识没文化的家长。有些人有高学历,但不见得有文化。如果家长不懂得生活,不知道善待他人,甚至不懂得善待自己的孩子,无论他拥有多高的学术水平,他也是没有文化的人。

     

    07. 父母可以把孩子作为世界的中心,但是不要忘了父母也要过独立的生活。如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题,这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。有时侯,并不是孩子离不开父母,而是父母离不开孩子。

     

    08. 父母需要承担教育孩子的责任,不过,也不要因为教育孩子而完全取消了自己的休闲生活。“没有责任感伤害别人,太有责任感伤害自己。”

     

    09. 如果孩子一哭闹父母就赶紧抱起孩子,那么,孩子就会利用父母的这个特点经常纠缠父母,提出更多的要求。所以,孩子哭闹,不要着急把孩子抱起来,父母最好让自己有事情做,让孩子看着自己动作麻利地做事。

     

    10. 夫妻关系影响孩子的性格。一个男人如果不尊重他的妻子,那么,他的儿子就学会了在学校不尊重他的女同学。一个女人如果不尊重她的丈夫,那么,她的女儿就学会了在学校瞧不起她的男同学。

     

     

     

    11. 教育就是培育人的精神长相。家长和教师的使命就是让孩子逐步对自己的精神长相负责任,去掉可能沾染的各种污秽,培育人身上的精神“种子”,让人可以呼吸高山空气,让人可以扬眉吐气。

     

    12. 有修养的父母是“伏尔泰主义者”,“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利”。他们从孩子出生的那天就开始跟孩子讲道理,耐心的征求孩子的意见。不要指望打骂孩子就能让孩子学会服从。杀鸡给猴看的结果是:猴子也学会了杀鸡。

     

    13. 让孩子成为既有激情又有理智的人。“没有激情,任何伟业都不可能善始,没有理智,任何壮举都不能善终。”

     

    14. 让你的孩子成为有教养的人,有教养从守时,排队,在公共场合不大声说话,不轻易发怒开始。

     

    15. 做人要厚道。如果你的孩子比较厚道,请不要嘲笑他的软弱。喜欢占小便宜的人,往往吃大亏,因为他被别人厌恶。愿意吃小亏的人,将来会占大便宜,因为他被人喜欢。

     

    16. 身体的活力能够带来精神的活力。身体好的人,性格阳光。身体不好的人,做事犹犹豫豫,躲躲闪闪,说话吞吞吐吐。

     

    17. 不要以为孩子1到6岁只是长身体的年龄。如果父母让孩子1到6岁在祖父母或外祖父母那里度过,等到孩子6岁时父母再把孩子接回来上小学,那么,这个孩子在小学要么成为默默无语的沉默者,要么成为无法无天的捣乱者。

     

    18. 经常和孩子一起做三件事:一是和孩子一起进餐,二是邀请孩子一起修理玩具,家具或衣物,偶尔邀请孩子帮忙解决工作中的困难。三是给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事。

     

    19. 如果没有特别困难,父母最好每天赶回家和孩子一起进餐。家庭的共同价值观,就在全家人围着一张桌子吃饭的过程中建立起来。

     

    20. 给孩子讲故事并邀请孩子自己讲故事,让孩子从听故事开始建立阅读和写作习惯,让孩子尽早学会独立阅读,尽早养成终身阅读的习惯。“只要还在读书的人,就不会彻底堕落,彻底堕落的人是不读书的。”从来不给孩子讲故事的父母,是不负责任的父母。

     

    21. 孩子的成长有三个关键期:第一个在3岁前后,第二个在9岁前后,第三个在13岁前后。如果错过了成长的关键期,后患无穷。

     

    22. 不是“三十而立”,而是“三岁而立”。孩子三岁前后,就必须建立自食其力的勇气和习惯。凡是自己能够做的,必须自己做,凡是自己应该做的,当尽力去做。

     

    23. 如果你的孩子在13岁的时候喜欢弗罗斯特的诗句:“两条路在树林里分岔,我选择走人少的那一条”,这很正常,不要担心,他以后也许会选择人走的多的那一条。

     

    24. 父母给孩子讲道理是必要的,但给13岁前后的孩子讲道理时,要注意自己讲话的姿态,姿态比道理更重要。否则,孩子会厌恶,反抗。孩子会说:你讲的话都是对的,但你讲话的那个样子很令人讨厌。

     

    25. 心底秘密是人成长,成熟的标志。如果孩子有心事,他不想告诉你,那么,不要逼迫孩子把他的秘密说出来。

     

    26. 在孩子3岁前后,他的身边最好有一个无为的放任型父母。在孩子9岁前后,他的身边最好有一个积极的权威型父母。在孩子13岁前后,他的身边最好有个消极的民主型父母。有效的教育是先严后松,无效的教育是先松后严。

     

    27. 必须留意你的孩子的学习成绩,但也不必太在意他的名次。倒是需要警惕那些学习成绩总是第一名的孩子。有些孩子学习成绩好,性格也好,有些孩子学习成绩很好,但性格却自私,缺乏同情心,没有生活情趣。

     

    28. 必须让你的孩子学会与他人交往并愉快的接受小伙伴。“如果父母对自己的邻居不满,对孩子的小伙伴也十分挑剔,或者不让自己的孩子和他们交朋友,让孩子觉得好像自己跟别人很不一样,那么,这些孩子长大以后就很难与任何人自然地相处。

     

    29. 孩子的成长需要同伴,让孩子有自己的朋友,但不要有太杂乱的伙伴,在孩子没有形成成熟的理性和判断里之前,警惕孩子沾染同伴的坏习惯。

     

    30. 让你的孩子尽早建立健康的审美观。有出息的男性一定会喜欢健康的女性。不要让孩子的审美观陷入低级,病态。不要以为小的,有病的,就是好的。不要以为强大的,就都是坏的。不要以为小麻雀,小绵羊,小狗都是可爱的,也不要以为狮子,老虎,狼都是坏的。不要以为豺狼都是吃人的,豺狼只吃比他弱小的。

     

    31. 《麦田里的守望者》为世界贡献了一个词语:守望。教育不是管,也不是不管。在管与不管之间,有一个词语叫“守望“。

     

    32. 告诉你的孩子:认真听讲的孩子偶尔成绩好,认真自学的孩子永远成绩好。

     

     

     

    教育意味着一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。

     

    家长和孩子就像两颗彼此分离又相互靠近的大树和小树,大树要为小树遮挡风沙,也要给小树留下足够的空间,感受阳光,呼吸空气。这样小树才能在属于自己的空间里自由伸展,茁壮成长。太靠近大树的小树是不能长成参天大树的,而远离大树的小树却要去独自地抵挡风沙,虽坚强无比却又极易扭曲或夭折。

     

    每一个小孩都是种子,请允许Ta在成长的路上跌跌撞撞。耐心的等待吧,种子一定能长成参天大树!

     

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  • 在很多成功人士那里,“时间”是最稀有的资源,他们不缺钱、不缺大房子,缺的就是时间。为了能有把稀有资源用在事业上,他们牺牲了陪同家人、照顾孩子的时间,在很多公开的报道中,“没有时间陪家人”已经成为很多人成功的标签之一。

    你是这样的人吗?你正在做着这样的事吗?

    如果连陪孩子的时间都没有,那些你所引以为荣的成功,还算是成功吗?

      我是一个非常狭隘的人,在我看来,所谓成功,就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。倘若你赢得了天下,而输了家人,那你的成功,不过是一场泡沫。

      我认识一位外企女强人,非常上进,读MBA、EMBA,职场上节节高升,风头无二。而她的小孩,长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率。她以为自己是圣诞老人么?

      我采访过不少名人,很牛的艺术家、很牛的摄影师、很牛的艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,我现在努力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的将来好。但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次调查,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。

      畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是渎职

      在中国,不负责的父母舆论环境真是太宽松了,以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代自己来带,相关调查显示,文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩,成功率不高于30%,因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统方式,以撒谎敷衍小孩;用“小心点”“不要去”等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神等……

     

      中国文化里,过多强调生育是一种权利,甚至是一种义务(不孝有三无后为大),而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句,所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。

      当然,不是说,夫妻一方必须辞职全职带小孩,这在中国也不现实,但当父母的,有没有竭尽自己所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?双方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?

      我总以为,衡量你是否在意一个人,最显要的参数,不是金钱,而是时间。对于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了,你确定真的爱孩子?

     

      我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能准确收获我的谩骂,我说你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家也是打电玩不理孩子,你不付出光想要结果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意,人家一目了然。

      很多人又说了,我忙啊,我没空啊,有好多会要开、好多应酬推不掉,忙是不在意一个人、一件事的借口,像早教专家小巫说的,没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间。

      家庭教育和心理专家都指出,孩子0到12岁,尤其0到3岁之间是成长的关键时期,父母不应与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育专家公认的一点是,孩子0到3岁跟父母相处一分钟,顶得上之后跟父母一年。所以,请别说那种“孩子还小,谁陪都一样”的蠢话了好么?

     

      我们怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由,让自己的孩子,希望父母多陪陪自己都变成奢望?


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  • 哈佛大学学者曾经做过一项调查研究,得出一个惊人的结论:爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子,成年之后的就业率为15∶1,犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子,离婚率低,心理疾病患病率也低。另有专家指出,在孩子的成长过程中,家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。

     

    在美国,孩子不论年龄大小,都是重要的家庭成员,所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的,而承担家务则是最好的方式。不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动?

     

    这张美国孩子的家务清单或许可以借鉴一下:

     

    9-24个月:可以给孩子一些简单易行的指示,比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里。

     

     

    2-3岁:可以在家长的指示下把垃圾扔进垃圾箱,或当家长请求帮助时帮忙拿取东西;帮妈妈把衣服挂上衣架;使用马桶;刷牙;浇花(父母给孩子适量的水);晚上睡前整理自己的玩具。

     

     

    3-4岁:更好地使用马桶;洗手;更仔细地刷牙;认真地浇花;收拾自己的玩具;喂宠物;到大门口取回地上的报纸;睡前帮妈妈铺床,如拿枕头、被子等;饭后自己把盘碗放到厨房水池里;帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜;把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。

     

     

    4-5岁:不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能独立到信箱里取回信件;自己铺床;准备餐桌(从帮家长拿刀叉开始,慢慢让孩子帮忙摆盘子);饭后把脏的餐具放回厨房;把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜(教给孩子如何正确叠不同的衣服);自己准备第二天要穿的衣服。

     

     

    5-6岁:不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能帮忙擦桌子;铺床/换床单(从帮妈妈把脏床单拿走,并拿来干净的床单开始);自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋(以及各种第二天上学用的东西);收拾房间(会把乱放的东西捡起来并放回原处)。

     

     

    6-7岁:不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能在父母的帮助下洗碗盘,能独立打扫自己的房间。

     

     

    7-12岁:不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能做简单的饭;帮忙洗车;吸地擦地;清理洗手间、厕所;扫树叶,扫雪;会用洗衣机和烘干机;把垃圾箱搬到门口街上(有垃圾车来收)。

     

     

    13岁以上:不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务,并能换灯泡;换吸尘器里的垃圾袋;擦玻璃(里外两面);清理冰箱;清理炉台和烤箱;做饭;列出要买的东西的清单;洗衣服(全过程,包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜);修理草坪。

     

     

    凡是从小就好吃懒做、不爱劳动的人,长大了多不能吃苦,独立自谋能力差,工作成就平平。因此,望子成龙的父母从孩提起就应为孩子创造一种环境和条件,对孩子进行早期劳动训练,让孩子做力所能及 的事情,让孩子生成一双勤劳手,使其终身受益。

     

    孩子在体验中长大,体验越多,感受越深。凡是孩子能做到的事情,家长尽量不要替他去做。孩子进一步大人退一步,这就叫成长。

     

    美国专家谈孩子学做家务

     

    你的孩子是否已经到了可以帮你干一些简单的家务事的年龄,应该如何帮助孩子养成帮助做家务的良好习惯,来自美国的早期教育专家为您提供以下建议:

     

    如果你曾经有过要求你的孩子收拾桌子或是他的玩具的经历,你就会知道这绝对是一场艰难的战争,一个处于学龄前阶段(3-6岁)儿童的孩子已经开始能够对大人的要求表现出不耐烦和抵制的情绪。这可能会使你感到与其要求他去做还不如自己做来得容易。

     

    对父母来说,刚开始时与其说是让孩子帮忙,还不如说是给父母增加负担。但这却是培养孩子养成帮助人的良好习惯的大好时机。四五岁的孩子已经具备了用以完成简单的家务劳动所要求的良好的协调能力、灵敏度和集中力。即使他们不能完全理解父母的意图,对孩子来说也家务劳动是益处多多。父母要充分信任孩子,让他们发挥自信去独立完成某件工作。同时也要帮助孩子理解帮助他人是每个人应尽的责任和义务。


    尽管孩子们会觉得做一些家务劳动是件有趣的事情,但想让孩子养成良好的习惯却非易事。这个年龄段的孩子渴望被人依赖。所以要求孩子形成作家务的好习惯却非不可能。


    如何让孩子轻松的,持久地养成这个好习惯,以下几点家长必须注意:
     

    1、让孩子感到自己的重要性

     

    迎合这阶段孩子渴望被看作大人的需求,告诉他,他的工作对家庭带来很大的帮助,会因此节省出更多的时间,让全家人一起娱乐。
     

    2、给孩子提供选择的权利

     

    给你的孩子提供一份所有他能够做的家务的清单,让他/她自己选择其中的一两项工作,这会让他/她感到,自己拥有选择和控制的权力。从而心甘情愿去做自己选择的工作。
     

    3、把任务细致化,并给孩子做示范

     

    一个整体的概念(像“把你的房间收拾好”)可能会让孩子困惑并挫败孩子的积极性。把一个任务分拆成数个步骤(把玩具装进玩具箱里,把书放到书架上摆整齐等等),这样他才会确切的理解你的要求。另外,父母应该亲自给孩子做示范,回答他所有的疑问直到他能够独立完成。父母的耐心是非常至关重要的,即使他忘记了某个步骤,不要批评他,高高兴兴地提醒他知道他记住为止。

     

    4、忘记“完美主义”

     

    对这个年龄孩子来说,积极地参与比起结果来说更为重要。如果你的孩子洗的袜子不够干净,擦的桌子不够亮,不要去批评他的工作,批评会挫败孩子的自尊,更会降低他与人合作的意愿。如果某项工作要求每次都必须完成得尽善尽美,那这绝对不是一项适合孩子去做的工作。看这类文章请添加小编私人微信号(zczytzr1989),小编私人朋友圈更多猛料劲料!

    5、给孩子提供合适的工具

     

    不要给孩子一把比他还高的扫帚,给他一个小小的扫帚用来把案板上的面包屑清扫干净。如果你想让她帮你收拾饭桌,那末,就只让她把吃剩的饭菜帮你拿进厨房就行了。
     

    6、给孩子做个好榜样

     

    父母千万不要当着孩子抱怨做家务的繁琐和无聊,这会给孩子传达一个信息---做家务是一件非常可怕的事。父母应尽量让孩子认识到,帮助大人尽快做完这些事就可以留出更多的时间陪他/她一起玩。
     

    7、不要强迫孩子

     

    不要采用强迫的方式,给孩子留一个缓和的过程或一点余地。比如“我可以让你玩十分钟,十分钟一到,你必须立刻去收拾你的书桌。”这样的方式。
     

    8、提供奖励

     

    表扬和奖励会对孩子养成良好的习惯带来极大的帮助,而另一个有效的策略就是给孩子制定一个合理的计划:把他/她所要完成的任务的每一步骤绘制一张图表,每当她顺利完成其中的一个步骤,就奖励她一颗小红星。当他顺利地完成整件任务,奖励他一件他所希望得到的合理的奖励,注意了,不要用金钱和物质奖励。

     

    9、合理安排所有任务

     

    对学龄前儿童来说,重复做某件事就会让孩子感到乏味。所以应该不断地变换任务内容,但绝不要打破传统的习惯分工,例如让男孩子拖厨房的地,女孩子就让她去做一些需要细心的工作。
     

    10、给孩子发展的空间

     

    一旦孩子掌握了之前交给他/她的工作,就应该给他/她提出更高的要求,扩大他/她的工作范围。比如,他应经可以熟练的完成洗衣前的衣服分类工作,那在你的指导下,就应该让他学习如何使用洗衣机了。

     

  •  

    一次家长会上,家长们陆陆续续的到来了,一位满身尘土的建筑工急急忙忙赶来,他自称是王浩辉的父亲。

     

    老师很吃惊,因为很多家长来参加家长会都穿得格外光鲜,而这位家长分明刚刚从工地赶过来。她请这位父亲在签到本上签名,这位中年男人有些尴尬地按着签到本,局促地握着笔,小声说了一句:“我不识字。”周围的家长中传来低低的笑声。

     

    老师忙说:“没关系,您先去坐吧,我帮您签。”男人连忙点头下去了,不时有家长注视这位“与众不同”的父亲,指指点点,他也只是不好意地冲人家笑一笑。

     

     

    家长会开始了,有一项是“请优秀学生家长发言”。当老师念到“王浩辉家长”,而那位满身尘土的父亲站起来时,教室里突然安静了下来。手握成绩单的家长们都知道,“王浩辉”是成绩单上第一名的那个孩子。

     

    这位父亲不太敢直视家长们的目光,低着头说:“我,我没有什么经验,我每天下工以后,就回家陪孩子写作业,我也看不懂他写什么,只能看看他写的整不整齐,但我知道,如果他拿起笔刷刷就写,说明他会做,如果他说要吹风扇,就说明题很难。”家长们若有所思。

     

    “孩子写完作业了,就陪他聊聊天,工地上的事,学校里的事,有什么开心的不开心的,我们俩就一起说说,说高兴了,我摸摸孩子的头,孩子也很开心。我平常不怎么给孩子钱,孩子也不乱买东西,也没什么坏习惯。我真的没什么好经验,孩子自觉,是老师教得好,要感谢老师。”说完,他给老师鞠了一躬。

     

    这位父亲的话很简短,但细细思量,多少父母却不能做到!谁说文化水平不高不能教育出学习好、人品好的孩子呢?只要你做到以下几条:

     

     

     

    1

    给孩子一个安静的学习环境,这点很重要

     

     

    有的家长总喜欢家里打扑克,打麻将、看电视……孰不知孩子在这种环境下根本无法读书。

     

    如果家里住房紧张,家长可以在室内较偏僻的地方给孩子安排一个“学习角”,摆张书桌,安上灯,使孩子可以在那安心学习。有条件的家庭,可以给孩子买相关的学习用品和有关的工具书。平时,家长也可给孩子订一些适合孩子阅读的报刊、杂志和参考书,开阔他们的视野,丰富他们的知识。

     

     

    2

    帮孩子养成学习习惯

     

     

    帮孩子养成好的学习习惯,比帮孩子检查作业重要多了。你要让孩子养成自觉做作业、检查作业、预习复习的习惯。

     

    这位父亲连孩子“拿起笔刷刷就写,说明他会做,如果他说要吹风扇,就说明题很难”都观察得如此细致,说明他是真的用了心了解孩子的学习情况。

     

    苏联著名教育家苏霍姆林斯鉴说:“学生的练习本是全部教育工作的一面镜子。”看看孩子写得工不工整,就知道孩子认不认真,看看老师批改的对勾和叉,就知道孩子最近学习得怎么样,有什么情况,才能及时反映给老师,让老师帮助解决。

     

     

    3

    给孩子做榜样,试着求知,言传身教

     

     

    家长是孩子的第一任老师,有一个爱学习的父母,孩子也不会差。家长可以通过读书、自学等方式逐步提高自己的文化水平,甚至可以拜孩子为师,这样可以极大地激发孩子的学习兴趣。

     

    遇到不懂的问题可以和孩子共同查资料,或者请教周围的邻居、亲朋,给孩子树立勤学好问的好榜样。千万不要在督促孩子学习时,家长却在一边玩手机或者看电视,这样会给孩子造成心理上的不平衡,也难以在孩子的心中树立威信。

     

     

    4

    多跟孩子亲近,用浓浓的亲情填补空缺

     

     

    跟孩子亲近,聊天或者其他亲密的动作,不要谈学习或你们对他的要求,尽量谈他感兴趣的事,即便听不懂也没关系,有时你们只需要做听众。让他习惯对你们讲述,慢慢的关系就会拉近,谈别的可能会容易些。可以利用晚饭时轻松的气氛,边吃边谈。

     

    学做“走心”的家长,想办法和孩子做朋友,多关心他的生活,学习;对他的弱点或短处,正面引导帮孩子改正;千万不要刻意的问或在公共场合指责孩子,要不然会让孩子反感,也会让他增加压力。

     

     

    家长辅导孩子的方式是多种多样的,不怕家长水平不高,只怕家长不认真!寒门出贵子,从来都不缺乏,只要家长愿意给孩子创造好的环境,愿意陪伴孩子学习,愿意用爱来滋润孩子,孩子的成功之路同样宽敞。家长们不妨一试!


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  • 这是一个老教师的家庭教育总结:

    我从教已二十多年了,在教育教学实践中,越来越强烈地感觉到家庭教育的重要性。并深刻意识到,一个优秀孩子的背后往往有一个成功的家庭,一个问题孩子的背后肯定有一个不成功的家庭或不理性的父母! 
    1、上帝是公平的。

      在教育孩子的问题上,对孩子小时付出的越多、教育的越理性、越科学,孩子大的时候你付出的就会越少,你将越省心,越有成就感。

    2、“家庭是孩子的第一所学校,父母是孩子的第一任老师”是一条真理。

      对孩子的教育要有科学的计划、正确的指导、理性的措施,父母要做好表率。

      孩子的生活习惯、处事方式、思维方式、世界观、价值观都将带有你们的影子,因为孩子小时候学习的重要方式是无意识或有意识的模仿。

    3、父母要多花一些时间在孩子身上。

      不要为了自己的事业而忽视对孩子的教育,否则孩子长大后很可能会毁掉你的事业。

      不要为了自己的休息娱乐而忽视与孩子的交流,否则孩子长大后你将无快乐可言,你将拥有更多的愁苦、恼怒和无奈。 

    4、要注意培养孩子的是非观。

      孩子年幼无知,动手打父母或者长辈时,我们千万不要高兴,更不能认为孩子长本事了。这时要严肃地告诉孩子这是不对的,要尊敬父母和长辈。

      否则,孩子会认为打人是赢得家长高兴的方式,是自己获得价值感的途径,这样是非观念就混乱了,长大后他就很可能动手打你了。诸如此类。我们都应引起高度重视。

    5、千万不要动不动就打孩子。

      “棍棒底下出孝子”已经过时,更不能无缘无故地把自己的不愉快倾泻到孩子身上。否则你的暴力倾向会在孩子身上“发扬光大”。

    6、千万不要打击孩子的自信心。

      孩子越小,你的话越有可信度,他们会不自觉地记住你说的话。

      如果你总是打击自己的孩子,甚至随意伤害孩子的人格和尊严,孩子将失去自信和活力,失去面对挫折的勇气和成功的机会,甚至产生心理障碍。
    7、千万不要一味地迁就孩子,溺爱孩子。

      不要认为孩子小时候我对他好,他长大后就会对我好,这是极大的错误。

      因为你过分溺爱孩子,孩子会形成这样的观念:父母为我所做的一切都是理所当然的,他将缺乏感恩之心。长大后,你一旦不能满足他的要求,你的痛苦就开始了。

    8、从小就要培养孩子坐得住的习惯。

      不要带着孩子不停地乱蹿,否则孩子上学后将面临困难。因为学习首先要坐得住。

    9、抓住孩子成长过程中的几个关键时段。

      第一,三岁以前,这是孩子语言、思维、行为方式、是非观念形成的关键期。

      第二、小学一、二年级,这是学习品质、学习习惯和自我意识养成的关键期。

      第三,青春期。这个时段,孩子的变化十分巨大,如果引导不好,很容易在这一时段变得让你无措手足。

    10、年轻夫妻不要动不动吵架。

      父母不要在孩子面前吵架,更不能打架。否则,家庭这个安全的港湾将使孩子产生不安全感,而这会使孩子产生一系列心理问题。

      缺乏安全感的孩子必然要到外面寻找安全感,很容易出现加入不良小团体、早恋等问题。

    11、永远不要把孩子当孩子。

      善于和孩子平等交流,善于倾听孩子的意见和观点,尊重孩子的看法,不要一味否定孩子的想法。这样孩子才能与你消除隔阂,遇到困难才会愿意与你协商,亲子关系才会和谐。

    12、永远不要把孩子看得一无是处。

      发掘孩子身上的优点,任何孩子都有自己的闪光点。这个闪光点也许就是他将来成功的钥匙。否则,你有可能抹杀孩子的潜能,甚至成为葬送孩子一切的罪魁祸首。

      但也永远不要把孩子看得一无错处,理性地看自己的孩子,对父母而言最重要。

    13、永远不要把学习成绩作为评价孩子优劣的唯一标准。

      孩子的做人品质、应对挫折的能力、良好的人际交往水平,都是获得成功的重要条件。能全面评价孩子的家长就是教育理念先进的家长。

      每个孩子身上都有许多的闪光点,而作为长辈的我们,最重要的任务就是发现并帮助他们发扬这些闪光点。将这位老教师总结的最精辟最实用的教育方法,送给身边有孩子的每一个人吧!

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  • 说起孩子,每个父母都有说不完的话题,孩子的成长倾

    一、在家庭教育中,最常用的方式是交谈。交谈的质量,跟交谈的艺术有密切关系。

    交谈,是在民主和谐的气氛中,家长与孩子之间的娓娓谈心。交谈的时机应该是恰当的,交谈的话题应该是有益的、孩子是感兴趣的。交谈之前,家长应该诱导孩子无拘无束地把心里话倾吐出来,然后,再把自己高于孩子的见解作为一份礼物回赠给孩子。通过家长和孩子之间的思想交流,使孩子受到教诲和启迪。单纯的家长讲、孩子听,没有反馈切磋,不能算是真正的交流。至于家长借交谈对孩子进行挖苦训斥,抓住一件小事唠叨不休,使孩子反感生厌,则更是不可取的了。

    交谈的艺术,主要体现在交谈时机的捕捉和交谈方式的运用上。一般地说,家长和孩子双方在情绪不佳时,特别是在气头上,不要交谈;在事情的原委还没有搞清楚时,不要交谈;有局外人特别是有客人在场时,请不要做批评性的交谈;在饭桌上,在孩子睡觉前,也不宜做批评性的交谈。家庭教育的特点是“遇物则诲”,所以教育的时机要灵活掌握,一切从教育的需要,特别是教育的效果出发,以孩子能接受为准则。交谈的方式可以多种多样,如漫谈式、调查式、激励式、严肃批评教育式等都可采用。其中的漫谈式,即不拘时间、地点、内容,海阔天空、轻松愉快地交谈,常常是孩子欢迎交谈方式。

    成功的交谈,似春风化雨,孩子是会受到教益的。

    二、跟孩子一同活动的艺术

    家庭气氛是实施家庭教育的重要因素之一,跟孩子在一起活动,就是创造家庭良好气氛的有效做法之一。

    在生活中,家长跟孩子共同活动的机会是很多的。

    跟孩子一起去野外游玩。大自然是美的:春天的百花,夏日的蝉鸣,秋季的落叶,寒冬的白雪,对孩子都会有无穷的吸引力。家长掐着时令带孩子郊游,赏心悦目的自然景色会带给孩子美好的遐想和憧憬,唤回家长对童年趣事的回忆。共同的心境和语言,使长幼之间的距离一下子消失了,多少教育内容都可以在此时此刻进行。

    跟孩子一起去参观游览。假期若能带孩子到外地旅游,孩子是最开心的。那些名胜古迹和各种展览都值得去看一看。游览时,若家长能做精辟的讲解,孩子是最为佩服;如显知识不足,则会迫使家长去翻书查资料,这更能赢得孩子的心。

    跟孩子一起上街购物。孩子小的时候喜欢跟家长逛商店,顺便要点民爱之物,家长可乘机介绍商品知识,灌输勤俭持家的道理。孩子长大一点了,可以为家、为自己购物,家长陪着当参谋,边买边谈,边看边谈,边走边谈,两代人之间相互没有戒备,是教育的好机会。

    跟孩子一起娱乐。晚饭后,节假日,一家人各展特长,吹拉弹唱,谈天说地,让家庭充满欢乐的气氛,增强了家庭的凝聚力和生活的情趣。

    家长和孩子共同活动的内容很多,共同活动的目的是要消除代沟,融洽感情,寓教于乐活动之中,让家庭教育在欢乐、亲切、无拘无束的活动中进行。

    三、表扬、奖励的艺术

    对孩子进行表扬、奖励也是很有学问的。

    表扬、奖励孩子,可以鼓励孩子重复良好习惯形成;在表扬和奖励中可以激发孩子的上进心,有利于培养孩子的自尊心和荣誉感,培养孩子自我约束的能力,还可以增强孩子的是非感,有助于父母与子女之间的情感的加深。

    孩子改选履行了父母的要求、希望,可以给予表扬、奖励;孩子有了良好的行为表现,虽只是苗头,也可给予表扬、奖励;孩子完成了一件比较困难的事情,表现了勇敢的品质或一定的毅力,也可得到父母的表扬、奖励;孩子获得了光荣称号,父母要给予表扬、奖励。

    表扬、奖励孩子的方式很多,应以精神奖励为主。比如:夸奖、赞许、点头、微笑、亲昵等,都能达到激励孩子上进的目的。物质奖励也要有,对年纪小的孩子,必要的物质奖励也是很好的教育手段。可以赠送书籍、衣物、玩具、学习用品等,但要慎用金钱,更不能让孩子小小的年纪,纯净的心灵过早地染上铜臭气。

    家长要把握住表扬、奖励的时机。孩子兴奋起来,来得快,去得也快,家长要把握孩子的心理脉搏,该表扬、奖励的时候要及时,使他们良好的表现得以强化,得以巩固。如果是马后炮,就会削弱激励作用。

    再有,表扬也好,奖励也好,都要实事求是,因为这是对孩子的一种评价,要让孩子在表扬和奖励中去认识自己。过高,容易让孩子盲目满足;过低,又不容易达到到激励的目的。另外,表扬、奖励,家长的态度要真诚,最好不要事先许诺,一旦许诺就要守信;绝不能在奖励的程度上与孩子讨价还价。

    近几年,有些“学者”把“赏识教育”称为“万能的教育”,并且说:“赏识孩子时,可以无中生有。”这种说法是值得商榷的,想用一种教育方法取代所有的教育手段是不科学的。

    四、向孩子道歉的艺术

    在家庭生活中,家长说错了话,办错了事,甚至冤枉了孩子的事,是常会发生的,如何处理这样的问题,实在也是家教的艺术之一。

    家长和孩子在家庭中应当是民主和平等的关系,家长做了错事或错怪了孩子,是应该主动道歉的。这不会影响家长的威信,更不会有损父母的尊严;相反,会给孩子树立有错就改的榜样,会使孩子由衷地敬佩父母的品质与修养,从而更加信任父母,亲近父母;父母的威严不仅不会降低,反而会更高,还会使家庭中形成一个宽松、和谐、民主的有利于孩子成长的气氛。

    当然,家长道歉、认错,特别是向孩子道歉、认错,态度必须是诚恳的,不敷衍,不找客观原因,真诚地去求得谅解。

    五、宽容的艺术

    宽容是指孩子做错了事之后,家长以宽大的胸怀接纳了孩子的过失,他们没有过激语言的斥责,也没有穷追不舍的追究,这都会使孩子的内心受到深深的自责,并在悔恨、内疚中对自己的过去进行冷静的思考,促其在父母的大度中去痛改前非。

    举两个例子来说明:

    列宁8岁时,随母亲去姑妈家做客。他不小心打破了一只花瓶,当时无人看见,查问原因时他害怕也没承认。细心的姑妈猜着准是淘气的列宁打的,不过妈妈一直保持沉默,等待着儿子民中萌发羞愧感。三个月后,妈妈亲昵地抚摸着儿子的头,欲有所言,不料列宁失声大哭,讲出了打花瓶的事。妈妈安慰儿子,并宽容了他。妈妈知道儿子在这场内心的道德斗争中,美的、诚实的品质取得了胜利。

    印度圣雄甘地,少年时染上了吸烟的坏习惯,进而发展到偷钱买烟的地步。他深感痛苦和悔恨,便把自己堕落的过程详细地写在一个笔记本上,并鼓足勇气把它交给了父亲,渴望得到父亲的教诲和惩罚。父亲没有责备他,只是久久地凝视着甘地,两行热泪滚滚落下。父亲的宽容使甘地受到了极大的震动,从那以后,甘地痛改前非,走上了正路。

    可见,宽容的确是效果很好的教育手段。应用时,建议注意以下几点:

    实施宽容教育的前提,必须是孩子对自己的错误已经有了认识,并深感内疚、悔恨时方可运用宽容手段。

    家长准备原谅孩子的过失时,应该从表情上、语气上使孩子感到家长对孩子所犯的错误很痛心,并相信自己能够悔改。如列宁母亲对列宁的抚摸,甘地父亲的热泪,都是对他们极好的教育。家长不可取无所谓的态度,使孩子如释重负,没有压力,缺乏改正的决心。

    宽容,是为了让孩子形成良好的习惯和品德,而这种习惯和品德只有在实践的锻炼中才能产生和巩固。家长不要因为孩子某件事没有干好,就再不让孩子动手参与了,允许孩子去干好的事情,也是对孩子的一种宽容。

    宽容,绝不等于放任、撒手不管。宽容是积极的教育,旅途是家长失职的表现。

    六、批评的艺术

    批评是家庭教育中常用的一种手段,家长批评孩子是为了对孩子不良思想、行为、品质给以否定的评价,并予以警示,从而引起他们的内疚、痛苦、悔恨,从缺点、错误中吸取教训,不再重犯。

    运用要公正合理,恰如其分。有了一点错,就全盘否定孩子;批评今天错,还带着以前的错;一分的错,总是当十分的错来批评,这些估做法都是不合适的。所以,家长遇到孩子的缺点,要弄清情节,弄清原因,恰当估计错误程度,不能在情况不明的情况下,对孩子横加指责,乱上纲,乱扣帽子,乱分析危害。如果这样,不仅起不到教育的目的,反而会引起孩子的逆反心理,很不利于问题解决。

    在批评方式上应是先肯定对的,再指出错的;先表扬以前的,再指出今天的;甚至可先做自我批评,再批评孩子。批评孩子可以严肃,甚至可以严厉,但这不等于粗暴,更不等于讽刺挖苦、奚落谩骂。否则就会伤害孩子的自尊心,势必会引起对立的情绪。

    我们常说“数子十过,不如奖子一长。”是说在教育孩子时,以正面激励为主,但不是否认对错误、缺点和过失的批评,甚至惩罚。批评是可以采用的,但不要过多、过滥,不要把批评当成家长的教育手段。另外,批评、惩罚是一种否定、一种压力,但同样也可以成为一种激励、一种动力。作为家长,一定要理智地面对孩子的问题,努力克制自己无益的感情冲动,增强教育意识,讲究批评的艺术。

    七、树立榜样的艺术

    我们常说榜样的力量是无穷的。家庭教育中用榜样的言行,使教育的内容具体化、人格化,使孩子受到形象的感染和教育,增强教育的吸引性和有效性,激励孩子去模仿、学习高尚的品德行为,自学矫正自己的不良言行。

    孩子年龄越小,榜样的感染力就越大。小时候受到榜样的影响,印象会极为深刻,甚至会终生难忘。

    父母是孩子最重要的学习榜样。父母是孩子的师表,父母的言行是孩子学习的最直观的教材,父母以身作则的示范,不仅可以增强说理的可信性和感染性,而且也能像春风润物一样起着耳濡目染、潜移默化的作用。因此,父母应时刻检点自己,以自己良好的首先行为,为子女的品德修养做出示范。

    当然,在家庭教育中,榜样的示范作用不是自发产生的,需要家长正确地给予引导。父母该如何在生活中为子女选择、树立榜样呢?要通过讲故事、看电视、读书等方式宣传并树立革命领袖、英雄模范、历史上的杰出人物和文艺作品中的正面典型形象,影响教育孩子,使他们成为孩子心中的楷模。因为在他们身上凝聚着中华民族的优秀品德,应成为孩子学做人的准则。要使孩子从中受到深刻的教育,家长必须首先对这些人物的思想境界有深刻的理解,有深厚的感情才能以此去影响、感化、引导孩子。

    家长还要注意在孩子的同龄人中,在班上的同学中,为孩子寻找学习的榜样,这样可以增加学习的亲切感。这些人都是孩子的同龄伙伴,有着比较相近的的生活经历,同伴中所表现出来的好思想、好品德、好作风,孩子比较熟悉,容易理解、接受,更能激起学习的劲头。但是家长切记,不能专拣同学的优点、长处去和自己孩子的缺点、短处相比,更不能借机去讽刺、挖苦孩子。家长如果常说:“你瞧人家那孩子,你再瞧瞧你,你太让我伤心了!”这样的教育方式只能起消极作用,让孩子产生反感。正确的做法是,抓住时机,启发自学,增强自信,乐于学习。注了我们太多的心血与爱,当然孩子也带给了我们数不清的

    欢乐。孩子们一天天在成长,从牙牙学语、蹒跚学步,到如

    今的小学生,他们的变化带给我们一个个的惊喜。其实孩子

    的成长过程也是我们为人父母的成长过程,我们在父母这个

    学堂里也在不停地学习和进步,真不知道是我们教会了孩子

    还是孩子教会了我们?前几天女儿回来郑重其事对我说要

    写家教心得,让我多少有些忐忑不安,从为人师到为人父,

    通过角色的转变,让我深切体会到了学校老师工作的艰辛和

    家庭教育的重要,结合自己在孩子教育方面点滴心得,算是说起孩子,每个父母都有说不完的话题,孩子的成长倾

    注了我们太多的心血与爱,当然孩子也带给了我们数不清的

    欢乐。孩子们一天天在成长,从牙牙学语、蹒跚学步,到如

    今的小学生,他们的变化带给我们一个个的惊喜。其实孩子

    的成长过程也是我们为人父母的成长过程,我们在父母这个

    学堂里也在不停地学习和进步,真不知道是我们教会了孩子

    还是孩子教会了我们?前几天女儿回来郑重其事对我说要

    写家教心得,让我多少有些忐忑不安,从为人师到为人父,

    通过角色的转变,让我深切体会到了学校老师工作的艰辛和

    家庭教育的重要,结合自己在孩子教育方面点滴心得,算是

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    这天在街上打电话,无意中听到了母子俩的对话,被妈妈的教育深深感动,教育孩子就该如此。

      “妈妈把你的酸奶喝光了,你委屈吗?”

      “委屈!”小男孩泪眼婆挲。

      “你把餐厅厕所的厕纸抽光了,餐厅的经理发现了会责怪搞卫生的阿姨,阿姨还可能被扣薪水,她委屈吗?”

      “委屈!”小男孩的眼睛不敢看妈妈,脸颊已经变红。

      这时妈妈像变魔术一样,从身后拿出了一瓶酸奶,“妈妈不应该没问你就喝光酸奶,妈妈跟你道歉,并给你重新买了一瓶。但是阿姨的委屈怎么办呢?”

      “妈妈,我也不知道怎么办!”孩子不知所措,手指把玩着衣角。

      “妈妈相信你能想到办法,试试看?”

      孩子认真地想了很久,“妈妈,我想到了,我将我最喜欢吃的棒棒糖送给他们好不好?”妈妈的神情有点犹豫,很明显这不是一个合适的道歉方式,可能是出于对孩子的支持,这对母子从便利店买了一大袋的棒棒糖。

      “那么,妈妈在外面等你,如果棒棒糖不行,妈妈可以先帮你赔钱,加油!”孩子点头。

      出于好奇,我跟着孩子进了餐厅。

      正值晚餐时间,餐厅里的人非常多,服务员也非常忙碌,孩子每说一句话都被人群的声音淹没,举起棒棒糖的小手也始终没人接,孩子着急得大哭起来。孩子的妈妈只是在门外静静地看,也没打算进入帮忙,在她看来,孩子自己的错误要自己承担到底。

      这一哭,反倒让店经理出来了。

      “小朋友,怎么了?”店经理很亲切。

      “叔叔,我刚才把你们厕所的厕纸全都抽光放书包里了。“孩子打开了小书包,里面白花花的竟然有半书包的纸巾!店经理惊讶了,但又不知如何处理。

      “现在我知道错误了,请不要责怪打扫卫生的阿姨,妈妈说她很委屈的。我让妈妈帮忙买了一袋棒棒糖,是我最喜欢的,送给你们道歉可以吗?妈妈说赔钱也可以……”店经理看了看门外的女人,终于明白了。

      他蹲下来说:”好吧,接受你的道歉,我们原谅你了!不过下次不能再拿这么多纸巾了哦!“小男孩如释重负,说了声‘谢谢’,然后笑容满脸地找妈妈了,“妈妈,买棒棒糖的钱我出……”

      有句话说的很对,“母亲的素质决定孩子成功与否,母亲的性格决定孩子出不出色”,孩子们在成长的过程中,会遇到各种各样的问题,他们有时会很脆弱,有时会很迷惑,妈妈就是孩子们成长的导师,需要为他们指出正确的方向。

      孩子们做错事时,不少家庭的做法大概只是责骂一下做错事的孩子、让孩子下次不再犯,却忽略了让孩子为自己的错误承担点什么,但往往后半部分才是让孩子养成良好性格和品德的重要一步。

      上面的妈妈给我们做了很好的示范

     

      首先让孩子意识到错误,鼓励孩子自己决定弥补错误的方式,然后将弥补错误的责任归还给孩子……孩子在这个过程中,不仅学会了改掉了贪小便宜的坏毛病,还懂得了担当,更学会了如何跟陌生人接触,不得不说这是一次超棒的教育!爸妈们学会了吗?


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  • 12月11日,林森浩被执行死刑了,时隔两年多还了无辜的受害者黄洋一个公道。林森浩犯下滔天罪行,泯灭人性故意杀害了自己的同学、室友黄洋,无论谁以何种方式去辩解,都显得非常无力,因为他故意杀人剥夺他人生命,这是无法原谅和弥补的罪行。在庭审过程中,围绕此案上演了一系列闹剧,如今终于收场。

     

    案子虽然结了,但这场悲剧的根源留给人民的反思还在,一个受过高等教育的医学研究生,为何能如此残忍地对自己的大学同学、研究生同学和室友下手?为何他人的一句玩笑,就能刺激他做出如此决绝的事情?何况,林森浩自己行刑前也说他与受害者黄洋关系还可以。没有深仇大恨却做出如此恶劣的事情,这应该是留给社会反思的点。

     

    为什么林森浩会选择得如此极端,在占豪看来是其性格中三种极端的东西融合在一起导致的:

     

    一、林森浩偏执的性格。这种偏执往往是一把双刃剑,用在正道会出成绩,走在邪道万劫不复。在各个领域取得成绩的人,他们的性格中或多或少都在某个方面存在一种偏执,这种偏执让他们在很多方面做得比更多人更努力,所以他们往往能在相关领域取得成就。林森浩也是这样的人,所以他是从一个普通家庭一步步以成绩读到研究生的。从这种性格上看,林森浩的偏执但不开朗,所以他努力取得成绩但却缺乏寄托,也不快乐。特别是在一个周围人都优秀的环境中,这种成就感会更弱,人会有一种足够努力却得不到自己想要的无力感和抑郁感,特别是那种性格不阳光的人更是如此。很不幸,林森浩就是这样的人,他自小是放弃了很多业务乐趣才取得后来学业成就的。

     

    二、林森浩有极强的自尊心。这种自尊心与性格有关,与经历有关,与性格偏执有关,总之是一个自尊心过强而浑身长满刺的人。人自尊从来就不是坏事,但自尊心过强,过于敏感,会让人很容易受外界情绪影响。林森浩就是这样的人,这样的性格如果合理引导,对人来说不是坏事,因为人在年轻时争强好胜更能推动人前进。但是,这需要人有心胸。

     

    三、林森浩心胸狭隘,缺乏自控能力。林森浩自尊心极强,但又心胸狭隘,缺乏自控能力,这使得他最终走向了不归路。有道是心有多大世界就有多大,林森浩的心太小了,小的在他心里就自己周围那片天。基于偏执的性格、过强的自尊心和狭隘的心胸,导致他过于在意别人对他的评价,对外界的微小刺激过于敏感,对鸡毛蒜皮的小事过于计较。性格偏执、自尊心强、心胸狭隘再加上自控能力弱,于是就酿成了这样一出悲剧。

     

    林森浩的性格从其父亲的行为上也能看出一点影子,林父在一审判决前一直要求律师作无罪辩护,一直不认为他儿子是真的杀人了,一直没有向无辜受害者黄洋的家人道歉,这都不是一个正常心理状态下该做的选择。林森浩是医学院的研究生,他明知道自己在干什么会产生什么后果,却还要那么做,这表明其是行为上的故意。在黄洋住院的16天期间,他完全可以自首并说出真相,这样黄洋可能得救,他却为了逃避责任而放弃了,由此可判断他是故意杀人。如此清楚的事实,哪怕没有学过法律,以正常人的情理也知道这是故意杀人,但其父却要求无罪辩护,不向受害者道歉,还说受害者不是因为中毒而死,而是说或是因为乙肝。在林森浩已经明显是故意杀人的情况下,林父不是通过积极赔偿和道歉以取得受害人谅解的方式来求得法院清盘,而是选择无罪辩护,这显然不是一个科学合理的选择,某种程度上说也是极端的做法。

     

    正所谓人之将死其言也善,林森浩在刑前的一些话很有参考意义。据林森浩的代理律师唐志坚介绍,在看守所的岁月里,林森浩看了不少文学类书籍,如经典名著托尔斯泰的《复活》。林森浩曾表示:“希望自己平静下来,让灵魂找到比短暂的生命更长久的东西来寄托。”在给父亲的信件中,林森浩推荐家人看《心理控制术》,并希望家人多读书。他写道:“请将我写予你们的书信给我的兄弟姐妹们看看,告诫他们要多读书,开卷有益。请将我银行卡中剩余的钱用于购买一些书籍,置于家中,供兄弟姐妹及他们的后代阅读。从小养成一个阅读的习惯并终身坚持,不会差的。”

     

    根据林森浩之前的一些说法,他以前除了上学读的书外很少读课外书,好像一共只读过三本,《三国演义》、《围城》、《活着》。一个硕士研究生一共就读过这三本关于宗教、文学和哲学方面的书,其知识除了在医学方面外其他方面可以说太贫乏了。这种贫乏意味着其心灵世界的贫瘠、狭小,再加上其极端的性格、过强的自尊心和狭隘的心胸,就使得他虽然是亲戚朋友眼中的“善良”小伙子,但其心中的那种恶意一旦得不到正能量的遏制,爆发出来就是天崩地裂,这实际上就是因性格导致的严重人格缺陷。

     

    如何不出现下一个林森浩、马加爵?个人认为家庭教育和学校教育是最重要的两个方面,但家庭教育超过学校教育,两者的比例至少是7:3。无论是家庭教育还是学校教育,占豪认为应加强三个方面的教育和引导:

     

    一、引导孩子形成多读书的习惯。

     

    书中自有黄金屋,家长要从小养成孩子读书的习惯,家里面多买点书,家长多看点书少看点电视,特别是在孩子出现的时候哪怕装模作样也得看,要让书潜移默化地成为其生命中的一部分。喜欢看书的人一定会知识丰富,而知识丰富的人往往有更广阔的心胸和更广阔的眼界,那么即使性格偏执并拥有极强的自尊心,他们也不会做出极端的事情来。因为在他们看来,这个世界太广阔,有太多地方可以让自己偏执地学习、研究、探索,根本不会做出这种极端的事情。

     

    二、引导孩子要懂得宽容和分享。

     

    首先,家长要自己心胸开阔,要懂得宽容别人,懂得用平常心看这个世界。只要家长这样,耳融目染的同时,再在孩子自私、狭隘的时候适当提醒,在孩子形成自己独立人格的时候就会变得宽容。宽容的人往往懂得分享,宽容和分享在人的性格中往往是个连体婴,所以在孩子年幼时就要鼓励他去分享自己的东西。一个懂得宽容和分享的人,哪怕性格有些偏执,哪怕自尊心强,也一定是个能合群的人,一个愿意奉献自己的人,这样的人不会走极端,不会伤害别人。

     

    三、要塑造孩子的是非观。

     

    一个人是需要有是非观的,而是非观的形成往往是幼年即形成。记得在占豪自己年幼时,父母叫教育说,无论别人的东西再好那也是别人的,不准拿、不准要,所以自幼占豪对别人的东西从来不眼红。这些小事情的是非观,很多都是父母在孩子牙牙学语的时候就教的。一个是非观强的人,哪怕他没有知识,哪怕他性格偏执,哪怕他自尊心极强,这样的人也不会做出故意伤害别人的事情,因为在他的灵魂里有是非观念的控制。

     

    最后,占豪(微信号:占豪)想说的是,人的性格先天占一半,后天占一半,先天部分不可改,但后天却可以进行性格塑造,这个塑造者家庭和学校在孩子性格塑造中占70%的比重,个人会占30%的比重。而在家庭和学校的教育当中,家庭教育又占70%的比重。所以,各位家长,为了你们孩子的将来,请从自己做起吧,因为你自己的一言一行都在影响着你孩子的未来。



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  • 孩子会听课真的很重要,你的孩子会听课吗?今天宝妈与你分享让孩子会听课的法宝!




    很多家长会困惑地问:“我的孩子学习挺努力的,可是,为什么成绩就是上不去呢?”我不禁反问:“你的孩子会听课吗?”他们开始笑,在他们看来,这根本不是问题,孩子的脑子笨才是关键。


    可是,我一直认为孩子的学习成绩不理想不是因为别的,就是因为上课时孩子不会听课。有一项对武汉300多名中学生学习情况的调查发现,听课效果越好,所学功课的成绩越好;听课效果差,则成绩也比较差。


    每节课虽然都是45分钟,但是学生是否会利用,效果大不一样。利用得好,45分钟里可以加进5分钟、10分钟。相反,如果用得不好,45分钟里就得减去5分钟、10分钟。再说,学生上课听课不仅要获取知识,还要学习老师的思维方法,锻炼分析问题与解决问题的能力。


    所以,课堂上的45分钟如何利用,大有学问。



    让孩子成为听课高手


    听课可不是一个孤立的活动哦!除了听课前让孩子的身体、情绪状态准备好外,还需要知识上的准备。上图就展示了听课的完整状态。要想提高听课效率,还得做好预习和复习。


    ★听课前:做好预习


    中学的知识量越来越大,要求孩子更多地进行理解、联系与思考,而非单纯死记硬背。如何为思考留出更多的空间呢?答案就是预习。


    通过预习,可以发现新课中的难点,等老师讲到时格外注意;也可以掌握每节课的基本内容,快速跟上老师的思路,并积极回答老师的提问,从而保持积极的听课状态。


    有些孩子说:“预习重要是重要,可作业都做不完,时间那么紧,哪有时间预习?”确实,现在的孩子学习够紧张了。但成绩好的学生与成绩中等的学生一个显著的区别就是前者做作业快,效率高。在相同的学习时间里,他们可以留出10-30分钟的时间预习。如果预习了,听课效果就好,作业做得就快,预习的时间自然就节省出来了。所以预习是形成良性循环的一种重要手段。


    如果时间确实很紧,怎么办呢?


    1.对于听课效果好的科目,少预习或不预习;对于听课效果差的科目,多预习。

    2.单科课程的预习时间控制在8-15分钟,主要是把握整体知识内容,记录或记住对于个人的难点和课程重点,方便听课时在此处集中注意力。

    3.实在没有时间预习,可以在一门课开始前的课间花2分钟快速浏览,从而快速进入听课状态。


    ★听课中:注重理解


    有了好的预习做基础,只能保证我们的注意力集中在更有效的地方,便于我们更好地当堂消化知识。


    有些学生上课拼命记笔记、抄板书,出发点是好的,但却没有理解老师讲的内容,课后需要花更多的时间去理解课堂上的内容,自然得不偿失。


    该怎样记笔记呢?记笔记的“三原则”:

    1.宁可笔记记不全,也要先听老师讲课的内容。

    2.课本上讲述很详细的内容,不再做详细的笔记。

    3.不抄老师的板书,而是重点记老师的分析思路与解题方法。


    只要坚持这三个原则,孩子不仅能提高听课效果,还能获得宝贵的复习资料——课堂笔记。


    ★听课后:及时复习


    有了前面的预习和认真听课,能保证孩子记忆和理解的深度。但遗忘是一种自然规律,对抗遗忘的利器就是科学地复习。因此在听完课后,还应及时复习以巩固当天所学的知识,并形成有计划性的复习习惯,从而将所学知识深深地印入脑海。记得制定艾宾浩斯遗忘曲线表格进行提醒哦!发型对了,怎么穿都美!爱折腾头发就加微信:zhafa280


    如果家长将以上的预习、听课和复习的方法传授给孩子,孩子听课的效率就会更高,成绩自然会更优秀。


    高考状元的听课法宝


    那些考入名牌大学的高考状元们有什么学习法宝呢?研究后发现,“听懂每一堂课”是高考状元们考高分的第一法宝。老师们讲课,常常是“课堂45分钟,课后10年功”,高考状元们的听课箴言是“课堂走神1分钟,课后摸索半天功”。


    那如何让学生提高听课效率呢?如何让思维在课堂45分钟里与老师时刻同步呢?分享几个诀窍供您和孩子借鉴:


    一、每天坚持累计不少于1小时的中等强度的体能锻炼,每天保持课间10分钟彻底放松休息的好习惯。课间多做一些轻体力健脑动作,为课堂45分钟的高度集中注意力储备足够的脑力。像伸伸或蜷蜷手指、左右手交替按摩指尖、伸伸懒腰等都是不错的活动。


    二、调节听课心态,优化听课意识,在潜意识里喜爱听课。对于不太喜欢的课可找来一张白纸,认真列出喜爱这堂课的十几条优点、理由,隔一天重复一次,慢慢就能说服潜意识喜欢这些课,进入积极的听课心态。


    三、在听课过程中,要放松心情来理解课本上的内容。不要抱着一种紧张的记忆心态来死记硬背,这样很容易造成脑神经疲劳,反而使听课的注意力涣散。


    四、老师讲课结束后,不要急着看书做作业,而应闭上双目,放松后仰头,把刚才听课的重要内容再像放电影一样回味一遍,把老师讲课的内容真正印在脑海中。


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  • 我们不一定要培养每一个孩子都上北大,孩子也不一定上了北大才有出息,但这位妈妈的教育理念,值得分享给大家。

    让孩子乖乖的听“时间”的话



    从孩子上幼儿园起,她就教孩子学会把一天的时间安排分为上午、下午、晚上三个时段,再根据事情的轻重缓急来安排自己要做的事情。有时孩子会忘记,她就在旁边提醒到:“宝宝,现在几点钟了?”“现在该做什么事情了”?孩子一听就会想起来,赶紧自觉执行计划表的内容。

    以前孩子做事总是爱拖拉磨蹭,引入“时间”后,只要孩子想故意磨蹭,她就指指墙上的时钟,或者问他现在几点几分了,孩子就会明确时间,做自己该做的事。至于起床、刷牙、洗脸、吃饭这类每天必做的事情她也不用再反复催促了,孩子会乖乖听“时间”的指挥了。

    放手让孩子做喜欢的事



    孩子其实很愿意尝试自己做事情。通常在没有危险的情况下,她都让孩子自己做。孩子自己吃饭,经常吃的一片狼藉;自己倒水喝,几乎是边倒边喝边玩,一半水喝了,另一半洒的到处都是;衣服、裤子、袜子、鞋都自己尝试穿,穿的歪歪扭扭的,最后再由她帮着孩子完成。

    在这些过程中,她都尽量鼓励孩子做力所能及的事,既让孩子慢慢学会自己生活,孩子自己也在独立做事中,体会到了收获的喜悦。

    在她放手让孩子做自己喜欢的事情中,孩子爱上了阅读,并将这个兴趣一直保持到现在,孩子在北大攻读的课程也是汉语言文学。所以她认为,“喜欢”、 “坚持”,是培养优秀孩子的基础。

    让孩子除了自立还是自立



    她从小就有意识地培养孩子自立。孩子自己穿鞋,开果汁瓶盖,会穿脱、折叠衣服,折叠被褥,会系鞋带,会用筷子,会分发整理餐具,收拾桌子,会刷牙,养成饭前便后洗手的习惯。这些简单的生活自理能力给了孩子相当的自信,也给了爸爸妈妈莫大的方便,带孩子出去旅行或去朋友家做客,再也不需要时时刻刻关注着他、帮着他了。

    作为妈妈,她从来没在孩子面前表露过对孩子的学习失望或者满意,更没有建议过孩子如何学习、要考多少分,因为她知道父母的态度会给孩子造成压力。而事实也告诉我们,学习效率高的孩子,往往是那些自理能力强的孩子。

    所以,她的孩子从小就认为,学习是自己的事情,学习是为了自己,而不是为了父母,学习好不好,影响的是自己,而不是父母。


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  • 教育篇: 

        1.每天花半个小时和孩子交流。  

        2.和孩子在家也要使用文明用语,“早上好,请,谢谢,晚安”等等。 

        3.让孩子养成爱卫生的好习惯。 

        4.多听听孩子的声音!——用耐心、用爱心、用开心,心是长着眼睛的! 

        5.不要为了提醒孩子,而总是揭孩子的伤疤。 

        6.严肃指出孩子的错误! 

        7.不要总对孩子一本正经,要多和孩子一起欢笑:因为笑声能让孩子更加热爱生活;引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。 

        8.给孩子讲故事,要有耐心,故事有一定的教育意义。   

        9.不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上,想让孩子去实现。

       10.关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的,不要护孩子的短。

       11.教育并不一定只是讲道理,有时适当可以采取一些强硬的措施。 

       12.结合孩子的表现,每天思考至少一个关于孩子成长的问题。  

       13.对幼儿进行艺术教育,培养幼儿高雅的审美情趣,注意引导、丰富幼儿的感性认识,在大自然中加深幼儿的情感体验,是非常有益的。  

       14.对于幼儿时期的孩子,不要让他们长时间地和自己的父母住在一起,隔代更亲,不利于教育。也许没有科学道理,但绝对适用。 

       15.注意培养孩子的善心。古人云:勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

       16.教会孩子微笑,微笑面对生活的一切,微笑面对人生。 

       17.对孩子不要乱许愿,承诺的事情想尽一切办法也要兑现。

       18.要常换位思考!对孩子的所做、所想等家长应常换位思考,假如我是孩子的话,我将会怎样? 

       19.给孩子一定的空间和自由,同时给一定的压力和责任! 

       20.向孩子说明,他本身已经很可爱了,不用再表现自己。

       21.从来不说孩子比别的孩子差。  22.绝不用辱骂来惩罚孩子。

       22.在孩子干的事情中,不断寻找值得赞许的东西。 

       23.不要吓孩子。以免造成孩子过分胆小、怕事。

       24.不要当众批评和嘲笑孩子,以免造成心理畸形,失去自信心等。  

       25.不要对孩子过分严厉。以免孩子惧怕、害羞不敢发表自己的观点,养成面善心恶的性格。  

       26.不要过分夸奖孩子。以免孩子养成“沽名钓誉”的不良习气。  

       27.不要暗示孩子做不良的事。比如,打架一定要打回来、自己的东西不给别的吃、乘车不购票等。  

       28.让孩子正确树立心目中的偶像。 

    成长篇:  

        1.给孩子一些私人空间。   

        2.给孩子选择的机会和权利。  

        3.让孩子自由选择自己的伙伴、朋友。

        4.让孩子做想做的事。    

        5.让孩子做一些力所能及的家务,如洗洗自己的衣服、烧水煮饭等,让他意识到自己是家庭成员中的一分子。    

        6.为孩子准备一个陈列架,让他在上面展示自己制作的物品。   

        7.认真地对待孩子提出的正经问题和看法。   

        8.把孩子当作成人一样,和他平等相处,把孩子当成自己的朋友。  

        9.及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。 

       10.记得对孩子说:我爱你,你是我的宝贝!  

       11.记得经常的亲吻你的孩子,抱抱他(她),摸摸他(她)的头,让他(她)知道你的爱! 

       12.随时关注他(她)的进步,并也让他(她)自己知道自己的进步!及时发现孩子的点滴进步,懂得赏识孩子。   

       13.多与孩子孩子沟通,了解孩子,与孩子同行。 

       14.不要给孩子贴上“笨”的标签。 

       15.家长要耐心地倾听孩子的烦恼。 

       16.要学会真诚地赞美孩子,而不是像对宠物一样说句“你真聪明”。

       17.让孩子经常有机会和他的同伴在一起。  

       18.关心孩子的身体健康,更关注孩子的情感需要。  

       19.先成人再成才,教育的根本目标是培养人,一个健全的人。

       20.在生活中创设一些困境,和孩子一起度过。 

       21.鼓励孩子尽量不依赖成年人。 

       22.了解孩子有哪些朋友,这很重要。                   

    生活篇:

        1.给孩子一些钱,让孩子学会理财。

        2.没有得到孩子的许可,不要看孩子的日记与信件。 

        3.经常和孩子郊游。 

        4.睡前给孩子讲讲故事,让孩子笑着入睡!  

        5.给孩子一个主要供他玩耍的房间或者房间的一部分。 

        6.如果有条件,每天晚饭过后和孩子到户外散散步。 

        7.快乐与孩子一起分享!  

        8.对小家伙开心的笑,并希望他(她)也常笑! 

        9.帮助孩子与来自不同社会文化阶层的孩子正常交往。 

       10.鼓励孩子与各种年龄的人自由交往。 

       11.给孩子留出真正的“玩”的时间和空间。 

       12.教会孩子骑自行车,游泳,这都是进入社会的一种基本技能。

       13.每天早上与孩子相互问候,让他感受到美好的一天的到来。 

       14.夫妻实在要吵架,请一定要记住:避开孩子  

       15.每天下班回家看到孩子,首先微笑着问他一遍:孩子,你今天快乐吗?

       16.不给他留有太多的物质遗产,给他一个健康的身体,给他一个健康的心理,一个快乐的人生。  

       17.着重进行孩子的生活能力和行为习惯的培养。 

       18.只要与创作尘埃有关,不要责备孩子房间里或者桌面上乱。

       19.父母对自己的双亲要孝敬有加,让孩子觉得家中充满了爱,同时父母也是他们值得学习的榜样。  

       20.父母之际间要互相谦让,相互谅解。

       21.不要太关心孩子。“自己的事情自己做”,以免孩子养成以我为中心的坏习惯。 

       22.不要太亲近孩子。让他与年龄相仿的孩子多交往,以免孩子养成性格孤僻的恶习。

       23.不要孩子要啥买啥。让他知道“劳动与所得、权得与义务” 的关系。以免孩子羞成好逸恶劳的许多性格。  

       24.生活中的困难以及一些家庭大事有时可以和孩子商量商量。 

       25.对孩子的爱要稳定,不要一会儿晴,一会儿阴

    学习篇:

        1.和孩子一起读书,家长可以看看报,一个好的学习伙伴很重要。  

        2.孩子在家学习,家长切莫搞一些娱乐活动,一个舒适的学习环境很重要。

        3.不要逼孩子学自己不喜欢的东西。 

        4.不要因为孩子的成绩而责骂孩子。 

        5.不要因为孩子试卷上的低分而认为孩子没有出息。  

        6.教他(她)足以带来成就感的知识:古诗、数字、故事、家务、玩耍、交朋友……

        7.教育孩子读好书、好读书。  

        8.不要对孩子的学习成绩表示太大的关注,那样会造成孩子学习紧张,压力增大。 

        9.不要把孩子的成绩与其他孩子相比,要分析一下造成这种现象的原因,反思一下有没有自己的责任。  

       10.孩子的房间要有自己的书桌,书桌上要有几本自己爱看的书籍,如《格林童话》、《伊索寓言》等。                     

    娱乐篇: 

       1.和孩子一起看他喜欢的动画片、一起听他爱听的故事等。

       2.和孩子一起玩游戏、锻炼身体。 

       3.控制孩子看电视的时间,每天在半个小时到一个小时之间。  

       4.多让孩子看一些少儿节目:动画片、益智节目等,少看动作片、连续剧。  

       5.孩子看电视时,家长们适时地陪他们一起,并且对里面的内容作一些讲解与讨论。 

       6.春天可以和孩子骑自行车去郊游,夏天和孩子一起去河边游泳,秋天则背着铁锅和孩子去野炊,冬天一家三口在野地上打雪仗,堆雪人。 

       7.允许孩子收集各种废弃物。

       8.孩子的朋友来做客时要表示欢迎。 

       9.和孩子下棋,让孩子知道落子无悔,教育他对自己所做事要负责任,同时下输了要承认,家长有时也要放手让孩子赢一两盘,这对孩子来说很重要。  

    告诉孩子的话 

        1.对你不好的人,你不要太介怀,在你一生中,没有人有义务要对你好,除了我和你妈妈。对你好的人,你一定要珍惜、感恩。 

        2.没有人是不可代替,没有东西是必须拥有。看透了这一点,将来就算你失去了世间最爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。 

        3.生命是短暂的,今天或许还在浪费着生命,明日会发觉生命已远离你了。因此,愈早珍惜生命,你享受生命的日子也愈多,预期盼望长寿,倒不如早点享受。 

        4.爱情只是一种感觉,而这感觉会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你,请你耐心地等候一下,让时日慢慢冲洗,让心灵慢慢沉淀,你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美,不要过分夸大失恋的悲。 

        5.虽然,很多有成就的人士都没有受过很多教育,但并不等于不用功读书,就一定可以成功。你学到的知识,就是你拥有的武器。人,可以白手起家,但不可以手无寸铁,紧记!

        6.你可以要求自己守信,但不能要求别人守信,你可以要求自己对人好,但不能期待人家对你好。你怎样对人,并不代表人家就会怎样对你,如果看不透这一点,你只会徒添不必要的烦恼。 

        7.我买了二十六年的六合彩,还是一穷二白,连三等奖也没有中,这证明人要发达,还是要努力工作才可以,世界上并没有免费的午餐。

       8.亲人只有一次的缘分,无论这辈子我和你会相处多久,也请好好珍惜共聚的时光,下辈子,无论爱与不爱,都不会再见。  


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  • 孩子的教育是一个永恒的话题。


    仁者见仁,智者见智。但“实践出真知”是大家公认的,是真理。我们就听听妈妈代表们的经验介绍吧——


    一、敢于“使用”孩子


    “只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母的爱的误区。


    实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和为他人付出时,才能感受到自己的价值。


    一个孩子被大人使用和需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的责任感。


    有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造出奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成长为勇敢的男子汉。


    那么,父母该如何使用孩子呢?


    二、冲茶与炒菜


    有一位男孩的母亲,从小就常对儿子说这句话:“有你,就是不一样。”


    儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路边。儿子马上关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”


    我认真地对儿子说:“妈妈抱着你上不去车。”


    儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有你,就是不一样!”

    儿子十分得意,以后再也不让我抱了,而且经常为我捶腿。


    儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”


    茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有你,就是不一样!如果茶再热一点就更好了!”


    第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。


    儿子上四年级时,一天他爸爸要出差,儿子高兴了,我却为难地对他说:“你高兴了,我可惨了,下了班还得急忙回家为你做饭。”


    谁知,儿子拍着胸脯,神秘地说:“爸不在,还有我呢!”


    看他那样子,我仿佛有了“依靠”,马上“恍然大悟”:“对!对!还有你,你也是个男子汉!”


    出乎我意料的是,第二天,放学后他早早地回到家,炒好两盘菜,放在盘子里,还用碗盖上。我一回家,儿子马上说:“妈,您快去洗手,我给您盛饭去!”


    我特别“听话”,洗了手,就在饭桌前坐着。儿子盛来饭,我大口大口地吃起来。


    儿子在旁边看着,用电视广告里的语气问:“味道怎么样?”


    “味道好极了!”我也用了“广告语”。


    “和我爸做的菜比怎么样?”


    “比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。


    其实,他的手艺比他爸差远了,还有点不熟呢!但几年以后,儿子就是炒菜的好手了。


    儿子多么渴望被母亲需要、被母亲肯定啊。母亲的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学,而在于让儿子有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要!当他找到了父母和社会对他的需要,他便找到了一种责任,一种幸福。


    真正爱孩子的父母,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。


    三、挤公交的五大要素


    想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实践、展示本领的机会。


    每天上下学的路程,正是培养孩子刚毅、能吃苦的气质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自己上下学,可以让他在路途中寻找到不少乐趣,也能够增长许多课本上学不到的知识。


    我儿子上小学时,家离学校很远,路上坐车要一个多小时。从三年级起,儿子就开始自己挤公共汽车上下学了。


    有一天,他神秘地对我说:“妈妈,我发现,生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧,有五大要素。”


    我很感兴趣:“我儿子什么时候成哲学家了?挤汽车还挤出经验了!往下说,我洗耳恭听!”


    儿子兴致勃勃地说起他总结的“五大要素”:“第一,等车的时候,不用老伸着头朝车来的方向看,那样的话,脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人,人群一有动静,准是车来了!”


    “有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓地听着,逗他讲话。


    “第二,车来了,你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前,抓住车把手,你就能上车了!第三,如果车上人多没有座,你就站在司机座位的后面,这个地方比较宽敞。”


    “你眼睛还挺尖!还有呢?”我迫不及待地想往下听。


    “听我慢慢道来:第四,司机座位后面虽然宽敞,但离座位扶手远,你的双手要张开,放在车窗的玻璃上,这样能站稳;第五,站好后你的双脚要分开,这样就有了两个脚的立足之地了。”


    听完这“五大要素”,我笑得眼泪都出来了。我想,不去挤公交车,他哪能总结出这么多“要素”?


    儿子上中学后,六年来天天骑车上学,风雨风阻,无论风吹日晒,从不叫苦,我从心里佩服他。


    四、送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚


    大学毕业后,他主动要求去上海工作,说要感受现代化大城市的气息,这样才能和国际接轨。出发那天,我原是准备去机场送他,可他不让:“不用送,我自己去能行!”


    他自己打了一辆出租车,上车前朝我笑笑,挥挥手,用幼儿园小朋友的口气说:“妈妈再见!”


    我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行,我心中一百个放心,我知道他行。


    儿子成长的历程,让我明白:孩子自己能做的事,就让他自己去做,千万别替他去做。替孩子做他们能做的事,是对他的积极性的最大打击,因为这样会使他们失去实践的机会,你老不放心,什么事都要插手,就等于告诉他:“你不行,我不相信你。”


    从小放手让孩子去尝试,去体验,去锻炼,孩子就有了生存的本领,有了抗风险的能力,当他远走高飞时,你心中只有欣喜而没有担心。


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  • 有一本书永远也写不完,那就是父母……

    有一本日记永远也读不完,那就是父母……

    如何让陷入“叛逆、厌学、早恋、问题少年”的问题青少年懂得珍惜生命,感恩父母?看春雷学校的感恩节主题教育活动,别样的情怀,别样的感动……


          11月27日晚,春雷学校“感恩父母,珍爱生命”主题晚会开始了。感恩教育和生命教育是多么的重要,为了让问题青少年懂得珍惜父母的爱,懂得感恩,做一个对父母有责任心,对自己有责任心,对家庭有责任心,对社会有责任感的人,感恩节来临,我校开展了一系列活动。通过本次主题活动,让学生不要忽视了解父母,积极与父母沟通,正确处理与父母之间的矛盾。



          全校学生以唐诗《游子吟》朗诵开始,以猜谜:“她像一支离弦的箭,像一只越燃越亮的蜡烛,是一笔留给后代的遗产,是一份来自上帝的礼物, 她是最宝贵的。”得出生命的宝贵。此时学校熊校长宣布感恩节活动主题“感恩父母,珍爱生命”并作了《做一个懂得感恩的青少年》的主题讲话。



          学生会主席肖佳伟同学讲述那些在地震、洪水等自然灾害中失去生命的人和故事。突出一个人失去生命以后,他们身边的亲人是多么地痛心和无奈,引发学生对生命的爱惜,并结合活动主题提出观点:生命不是一个人的,而是父母赋予的,我们应该爱自己,爱身边所有关心着我们的人。



          十多年来父母的养育之恩,我们怎样去回报?德育部晏主任给同学们讲述了社会生活中的感恩故事,并号召全体同学把与父母生活的感动故事讲出来。这是我们春雷学校励志大讲台的主要内容,也是德育工作的途径。最想对父母讲的话,父母生日,父亲节、母亲节怎么对父母表示,如何报答父母,这是学生主要表达的内容,学生的感人故事感动了别人,同时也感动了自己。



          常友同学说:“有一次妈妈过生日,我用60元零花钱买了一个蛋糕送给妈妈,当天妈妈躲在家里哭了两个小时,妈妈感动了。而妈妈为了我做了好多好多,付出了所有,而我没有感动过。为什么?难道妈妈的心是肉长的,而我的心是铁打的吗?”一个小小的事情,一个沉重的问号,引发所有同学去深思!



          为了做一个对家庭对社会有用的人,做一个懂得感恩的人,活动结束时,在学生会的号召下,全体学生为“感恩父母,珍爱生命”活动宣誓,高昂的誓言中表达的是发自内心的呼唤,呈现出的是情感交汇的共鸣。



          在音乐“感恩的心”中,同学们在“感恩父母、珍爱生命”的横幅上郑重签名,以表自己的决心。另外学校心理中心主任刘峰,心理老师卢庆 以及教学部丁主任,罗老师,安全办彭主任等老师来到活动现场,与学生座谈,与学生交心,和学生做朋友。感化一个孩子,幸福一个家庭,和谐一个社会,这是春雷办学的理念,春雷的全体工作人员以春雷教育为己任,朝着这一目标奋勇前进!



  •  01

    爱的分寸:在爱孩子的问题上,既不能没有爱,又不能爱得过分变成溺爱,而要找到爱的“度”。做到严爱结合,刚柔相济。

    02
    管的分寸 :在管理的问题上,既不能管得过严,限制了孩子的自由,又不能放任,任其自流,而应找到给孩子自由的“度”。做到宽严适度,既给自由,又要权威

    03
    民主的分寸:在对孩子的民主问题上,既不能专制,一点民主都不给,又不能搞绝对民主,什么都是孩子说了算,而应该找到民主集中的“度”。既要民主,又要集中。
    04

    表扬的分寸:在对孩子表扬的问题上,既不能无视孩子的进步,又不能把孩子捧到天上去,而应找到表扬的“度”;既鼓励了孩子,又不使其骄傲。表扬为主,批评为辅。

    05
    批评的分寸:在对孩子的批评问题上,既不能无视孩子的问题,不闻不问,又不能揪住不放,翻来覆去没完没了地批评,而应找到批评的“度”。既批评了孩子,又不使其情绪低落,破罐破摔。

    06
    独立的分寸:在培养孩子独立性的问题上,既不能不敢放手,总是背着抱着,又不能大撒把,爱怎么着怎么着,而应该找到孩子独立的“度”。先领着走,后看着走,最后放开让孩子独立走。可以让孩子升帆划船,就是不能让孩子跳海。
    07
    关心生活的分寸:在关心孩子生活的问题上,既不能不管孩子的生活,又不能事事包办代替,成为孩子的保姆,而应该找到关心的“度”。既关心孩子的生活,又培养孩子的自理能力。
    08
    营养的分寸:在对孩子营养的问题上,既不能无视孩子的营养需要,又不能整天都是高营养,让孩子“消化不良”,而应找到营养的“度”,适度营养。

    09
    提要求的分寸:在对孩子提要求时,既不能要求过高,使孩子望而生畏,又不能要求过低,迁就孩子,而应该找到要求的“度”。使孩子“伸手摸不到,跳一跳能摘到”。
    10
    培养兴趣爱好的分寸:在培养孩子兴趣爱好时,既不能采取无所谓的态度,又不能逼着孩子整天弹钢琴、练书法,而应该找到培养兴趣的“度”。适度引导,既不早期定向,又不放任自流,而是积极引导,启发培养兴趣爱好。
    11
    培养耐挫折的分寸:在培养孩子耐挫折的能力上,既不能怕孩子失败,在孩子面前铺上红地毯,让他事事顺利,又不能让孩子总处于失败状态,而应找到失败的“度”。创造一定的失败机会,使其受到锻炼,提高耐挫折的能力。

    12
    鼓励的分寸: 在鼓励孩子时,既不能完全依靠金钱,又不能一点物质鼓励都没有,而要把握好“度”。把物质鼓励与精神鼓励结合起来,以精神鼓励为主。
    13
    开放的分寸:在开放的问题上,既不能把孩子封闭起来,使他成为“纯而又纯”的人,又不能任其到外边随便接触,随便交往,而应找到开放的“度”。既要开放,又要适当限制与引导,防止不良影响。
    14
    消费的分寸:在金钱的问题上,既不能让孩子大手大脚高消费,又不能让孩子与钱隔绝起来,而应掌握住“度”。适量给点零花钱,教他学会理财,合理消费。

  •  【导读】

      孩子小的时候老缠着我们,我们感觉到烦。

      但是等到孩子长大了,逐渐有了自己的生活,有时候说话的机会都很少;然后孩子去远方求学,一年见面的机会都很少,思念的时候也只能打打电话;毕业后在远方工作,也许接电话的机会都很少了。

      所以在拥有孩子时应当有一颗感恩的心,当小家伙来烦我们的时候,不要动不动就发火,多听听他们的哭闹,有时候这也是一种幸福!

      


      3岁他去上幼儿园了,看着他小小的坚强的背影,心中又喜悦又有点小小的心酸。

      离别了一整天,孩子看到你高兴地奔过来,扑在你的怀里,跟你说:“妈妈,我想你了。”那一刻,抱着孩子就像抱着整个世界。

      


      6岁他上小学了,孩子终于走进校门,这是多么值得纪念的事情,孩子的人生从此翻开了新的篇章,却没想到,这也是孩子离开我们的第一步。

      孩子已经对与你分开一天习以为常了,而且他喜欢每天去学校,这是他更喜欢生活。甚至,有时还会说:“妈妈,在家好无聊,没有小朋友和我玩。”

      


      12岁他上初中了,甚至有的开始上寄宿学校,一个月或几个月回一次家,见上一次面。他们开始不再依赖你,甚至,他们喜欢和你对着干。

      你想帮他们做点事情,他们说:“妈妈,我自己来吧。”突然觉得这句话让我们觉得好失落,孩子是不是不再需要我们了?

      


      18岁他离开你去上大学,一年回来两次。回来的好几天前,家里的冰箱就装不下了,准备了各种各样他喜欢吃的东西。

      可是一回来打个照面,就忙着和同学、朋友聚会去了。从此,你最怕听到的一句话:“妈妈,我不回家吃饭了,你们自己吃吧。”

      


      大学毕业后,孩子也将留在了远方工作,一年也难得回来一次。好不容易回来一趟,几天就走了。

      你最盼望的就是孩子的电话,希望孩子对你说一声:“妈妈,我很好,你保重身体。”这样就足够了。

      


      孩子结婚了,回家的时间有一半匀给了你的亲家,孩子回来的更少了。

      你已经习惯只有老两口在家,但是,你最希望听到孩子对你说:“妈妈,今年过年我回家过啊!”

      


      当孩子有了他们自己的孩子,我们已经不再是他们的家庭成员了,他们的一家三口(或一家n口)里,已经不包括你们在内了。

      


      而我们也慢慢习惯了这样的日子。只是在闲来无事的时候,经常翻翻相册,看看我们自己的一家三口。无论孩子身在何方,却永远是我们家庭中无可取代的一员。

      


      是啊,其实当孩子在身边的日子,我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨:抱怨因为他,你做了太多的牺牲。

      抱怨他晚上老醒来,让你睡不好,抱怨他无理取闹,抱怨他爱撒娇,长不大,抱怨他生病,让你操碎了心,抱怨为了培养他,花费了太多的精力与金钱……

      


      可是,如果你想想,10多年后,就算你想要,也没有机会了。孩子会不停地成长,过了这个时期就再没有这个时期的习性。

      你是不是常常在孩子断奶后怀念喂他吃奶的日子,可是那时你却觉得好累、好辛苦、好厌倦。

      


      是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱,可是你曾经却为了要不停地给他洗手而烦恼透了。

      是不是在他褪去童声后,特别想念曾经奶声奶气的声音,可是他以前撒娇的时候你却很不受用。

      是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子,可是以前你却总在想他要什么时候才能去上学啊……

      


      时间无法倒流,过去了就只能永远过去。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。

      因为这一点,我更加的珍惜与孩子相处的每一刻,也让我无论遇到什么,都心存感恩。

      


      谢谢上天给我一个孩子,让我分享与见证他成长的每一刻。

      无论孩子带给我多少困难、烦恼、甚至挫败,无论让我失去多少睡眠、时间、金钱、精力,我仍然豁达,因为,这都是上天的恩赐。

      


      当他在身边的每一天,我都会让他觉得幸福,也是让我们都有一个美好的回忆。

      我不会给他太多压力,束缚,更不会给他牵绊,阻扰,但是我会适时管教,也会做理力而行的投资,因为我有责任与义务教会他生活的本领,好让他来日自由快乐地飞翔。

      同时,我也会告诉他:就算所有的路都行不通,还有一条路可以畅行,那就是回家的路……

      


      无论是妈妈还是爸爸,请多珍惜与孩子一起成长的日子,让我们多份耐心陪孩子!

      现在也知道知道我们父母的不容易了吧!也常回家看看吧!

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    三岁以前是孩子建构自我的过程,刚出生的婴儿是纯“本我”结构,在成长的过程中逐渐形成社会化功能的人格基础“自我”。尤其到了自我的敏感期两岁左右,孩子似乎什么事情都以自我为中心。

    人的“自我”有两大功能,一方面协调“本我”与“超我”的关系;另一方面协调自己与环境的关系。生活中出现了症状的人,通常是因为自我功能不良。


    孩子不听话,是“好事”还是“坏事”?

    往往越是听话的孩子,未来成长的隐患会越大。他们听话,意味着他们放弃了自己的意志,服从你,那么将来他独立面对社会,需要自己适应环境,并做选择的时候,会困难重重。


    听话的孩子,自我功能差表现在:胆小、缺乏主见、到了青春期有可能格外的叛逆,表现出被动攻击。


    如果青春期出现叛逆是好事,这是他最后一次为自己争取主权的机会。


    那些一路被父母安排,孩子也顺从父母的人。最终他们的人生多半是惨淡的,他们从来没有按照自己的意愿活过。他们要么郁郁寡欢,生活缺少乐趣。要么破罐子破摔,最终成为“啃老族”。


    他们的内心独白是:

    “反正从小什么都是你们做主,我也没法为自己的人生争取什么,那好我也没什么可拼搏奋斗的”。

    更为严重的后果便是各种病症的表现:强迫症、抑郁症、厌食症、社交恐怖症等等……

    每个孩子都是独一无二的,请守住其本性!

    孩子其实都是独一无二,但是每一个乖孩子都很可怕,他们一生都在按父母的规矩做事,他们自认为是乖孩子,别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折,再乖也没人爱,乖的逻辑被冲击到崩塌,会发生很可怕的事情。


    有一个朋友,要离婚,他说我过去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母没有安排的事情,那就是离婚,他其实不是没有感情了,就是因为他被压制的太久了。


    任何控制都会遭遇反弹,不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊。


    如果你的孩子存在一些坏习惯,你可以告诉他:

    “宝贝,你不管怎么样,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的发展规律,我没有能力理解,但是我可以陪伴和看见。”


    每个灵魂降生到世界上,都有一个使命,这个使命不需要任何督促,只需要爱和自由,他自然就会体验。


    乖孩子,其实是活在父母的人生观里,是一只关在笼子里的猴子,压抑久了,不是患忧郁,就会爆发!


    是时候该听听孩子需要的是什么了!

    你希望孩子变成你吗?

    如果你的孩子已经大了,有自己的意志了,遵从自己的意志而活,有什么不好呢? 忘记了从哪里听来的,要想成为什么样的人,就听什么样的人的话。


    通常希望孩子听话的家长,是习惯为孩子包办一切的,是操劳的,忙碌的甚至疲惫的,也常常伴随指责的,或抱怨的;而被这样的家长包办的孩子,是懒惰的,依赖的。所以,他们内心里恰恰不想成为和父母一样的人。


    如果你就是这样的父母,常常强加自己的意志给孩子,你的孩子潜意识里对你是爱多一些,还是讨厌多一些?临床案例告诉我们,孩子对父母的情感甚至憎恨的。这样一来他又怎么可能听你的话,成为和你一样的人呢?

     

     

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    决定孩子成功的最重要的因素是什么?不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质。

    1父母的心平气和是孩子成长的最大养分

    我们往往喜欢把自己的孩子和别人的孩子做比较,但我觉得这是不可比的。每个孩子都是独立的个体,就像一棵独立的树,全世界每棵树长成一样的时候,这个世界的光辉就没有了。

    家庭教育既难,又不难。前两天我读到一篇文章,父母的心平气和是孩子成长的最大养分。父母如果随着自己的情绪好坏来教育孩子的话,那么这个孩子成长过程中一定无所依从,他搞不清楚到底想要什么,也搞不清自己怎样去迎合父母的脾气。

    如果我们的父母能够控制自己的情绪,在任何时候都能充满理性地跟孩子进行交流和沟通的话,那么孩子一定可以养成心平气和的情绪,这样氛围当中生长起来的孩子就能够心平气和地面对困难、挫折、失败等等。

    说到规矩,好像孩子都遵守规矩,一个规矩只要放在那儿不变,孩子就会一直遵循下去。我从上小学的第一天开始,母亲对我有一个要求:每天早上起来必须把被子叠好,扫完地才能去上学,一直到18岁上大学都没有改变。我到大学也一直扫地,这带来一个好处——大家认为我比较喜欢为同学服务,都认为我是一个不错的人,最后都愿意与我一起做新东方。

    说到家庭教育有几个要素,第一个要素,孩子生长的环境要素。我在很多家庭教育讲座问过一个问题:请问多少家庭家里是有书架的?第二个问题:书架上面放满五百本书的有多少?第三个问题:有多少家长有晚上睡觉以前看半小时到一小时书的习惯?我做过很多家庭调查,喜欢读书的孩子,将来克服挫折的能力强很多,他会把从书中得到的知识变成自己内心的思想,当然,书呆子型的读书除外。

    有人问读故事和看电影的区别在什么地方?反复研究的结果表明,如果说给孩子讲故事、包括孩子自己读故事,对孩子想象力和形象思维能力的强化会比只看动画片的孩子好很多。我想告诉家长,这个过程其实是两个要素,第一个要素通过锻炼孩子的读书习惯,让孩子一辈子喜欢读书。第二,锻炼孩子的某种能力,而这个能力对他的一生来说都非常重要。

    我在三四岁的时候,母亲只给我买书,不买别的东西。母亲要营造一个读书氛围,于是我喜欢上读书。父母种下的种子会在孩子身上生根发芽。孩子在什么样的氛围当中长大,他就会变成什么样的人,这是非常关键的。


    2家长给的时间多少,决定了孩子对家的感觉

    我们曾经做过一个调研:把爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、电脑和小狗放在船上,船承载不起,要扔掉三件东西。调查结果是:妈妈百分之百被留下来——可见妈妈跟孩子接触的时间非常多,再接下来有爷爷、奶奶,或许还有电脑和狗,唯独爸爸最少。

    事实上,孩子是父母两个人教育的结果,靠母亲一个人是完不成这件事情的。我们跟孩子在一起的时候,其实有意无意中已经通过自己的行为传输我们的人生价值,孩子对父母一定是有样学样。我们很难发现一个斤斤计较的家庭里面能够走出胸怀博大的孩子,我们很难在一个庸俗的家庭里面发现一个孩子有着高雅和清纯。

    我们总说为孩子花有质量的时间。有质量的时间概念是什么?我们跟孩子在一起的时候,最重要的是要对他们进行心情教育、性情教育,塑造他们健康快乐的个性、积极向上的态度、宽阔的胸怀以及坚韧不拔的精神。我们怎么样让孩子在这种教育中长大?我一直认为比知识教育要重要很多。如果把孩子的人格、个性、态度、精神、习惯、心理、能力、处世、技能培养好,即使在班里是最后一名,我也不认为这个孩子会没出息。我们大学毕业不就为了找一份好工作吗?但是找到好工作并不是完成人生的全部,有了终身可以依赖的技能才是比较完善的人。


    我曾经到日本考察过他们的教育。一年级的小孩自己背着书包,家长在后面跟着,绝对不给孩子拿任何东西,从小培养孩子的独立性。更加有意思的是,我跟幼儿园的老师聊天,他们幼儿园给孩子洗冷水澡,锻炼孩子的身体健康能力。我问:洗凉水澡,孩子感冒了怎么办?家长不会骂你们吗?不会,家长把洗澡感冒的孩子领走,说一句:“对不起,是我没有把孩子培养好,回去继续培养直到洗冷水澡不感冒再来。”对于怎么培养孩子,我们还需要去思考。

    在美国曾经有一个调查:决定孩子成功的最重要的因素是什么。不是我们给幼年的孩子灌输了多少知识,而是在于能否帮助孩子培养一系列的重要性格特质,如毅力、自我控制、好奇心、责任心、勇气以及自信心,这些将影响其一生。拥有坚毅品格的孩子更容易取得成功。

    坚毅怎么培养?我想到挫折教育。对于挫折教育,每个人有不同的理解,有的父母想的是,打骂得越多,孩子越皮实。很多有出息的孩子都是被打骂出来的,我小时候被打骂,现在一点点心理障碍都没有。因为农村孩子家家户户都打孩子,扯平了。语言也好,行动也好,是不是给孩子造成心理障碍和心理伤害,如果没有的话,那就没事。

    定规矩有时候也是一样,规矩的严厉性跟规矩的合理性是必须要考虑进去。我儿子3岁左右的时候,用餐巾纸擦完鼻子往地上扔,我回家看完让他捡起来,他还故意再扔一张纸。我也没打他,冬天给他棉袄一披关到门外去,孩子在门外害怕,过了五分钟敲门了。我说你干什么?回来捡纸。捡起来扔到垃圾箱里面去,从此以后不再往地上扔任何东西,这种严厉对他没造成伤害。



     

    我们很多孩子不愿意参加集体活动,也不愿意参加团队合作,他怕在团队当中被人比下去。家长需要告诉孩子:你自己不要跟别人比,只要在这个活动中感到快乐就可以了,孩子从小养成凡事都要比较的心态,比到最后,心里就会失衡。

    我时常带儿子去爬山,1700米、1800米一天爬上去,徒步30公里,走不动也得走,培养他的毅力,这跟学习没关系。我也培养他的创新能力,他对3D打印机感兴趣,我就给他买。诚信、诚实、负责、友好、善良……这些是我教育孩子的核心词。把握这些东西以后,其它东西都是生出来的树叶。树根在,树枝在,成绩怎么样、上什么大学都不是那么重要的事情,这是我的教育观。孩子的成长需要我们持续不断地正确努力,中国有50%的家长在竭尽全力爱孩子的同时,也在把孩子毁掉。


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    在二胎话题甚嚣尘上之际,一篇小学生作文《我想对你说》将人们在决定生育二胎时忽略了的大儿也拉进讨论圈。

    作文如下:

    不过700多字的作文里,满满都是责怪妈妈的话。小编相信,看完这篇作文,在决定生育二胎之前,该好好考虑一下大儿的思想工作了。

    有人的地方就有江湖,两个孩子肯定会出现攀比嫉妒,但如果父母能及时意识到孩子内心变化,积极地去应对,就能够帮助两个孩子形成健康的关系。

    孩子的嫉妒并不是平等能解决的

    有时候父母意识到了孩子的嫉妒心,努力去保持两个孩子间的公平,尽量偏心,却经常适得其反,两个孩子都不满意父母的决定,对父母大嚷“不公平”。为什么连平等也无法解决孩子的嫉妒呢?

    1、不同年龄段孩子的权利与责任不一样。大孩子需要更多的零花钱、独立的时间,更宽松的家庭规矩。如果把大孩子与小孩子的对待方式统一,对任何一方的成长都是不公平的。

    2、不同性格孩子对爱的需求方式不同。内向的姐姐可能羡慕妈妈能跟妹妹多相处,而外向的妹妹可能羡慕姐姐可以获得更多外出的权利。父母用同样的方式对待他们时,那他们的行为显然不能符合她们的心愿。

    所以,刻意去给孩子同等的对待、其实是错误的。你要做的就是了解孩子们的需求,知道满足两个孩子的不同方式。


    那么,怎样平衡孩子间的关系?

    1、二儿的到来不要显得太隆重。父母对二胎的到来如果表现的太过欣悦,会让大儿感觉地位受到威胁,父母应该平静的和他分享这个消息,预告小宝贝以后可能会有些小麻烦,拜托他以后帮忙,赋予他一定的责任意识,能大大减轻大儿的危机感。

    2、单独批评。孩子都有自尊心。兄弟姐妹互相最知道对方的短处,谁哪天尿床了,谁撒谎了,谁被父母批评了,互相揭短嘲笑对方会深深地伤害彼此的心灵。因此在一方犯了错误又不涉及旁人的时候,要给他制造一个兄弟姐妹不在旁边的机会进行单独批评。

    3、不要比较两个孩子。父母希望孩子上进,更希望两个孩子互相学习彼此进步,但是父母不停的将两个孩子拿来比较,这会让两个孩子之间有了隔阂,为了争个优秀,获得父母更多的喜爱,往往就会产生恶性竞争。

    4、体谅孩子的嫉妒。有时看到大儿欺负小二,不要随便责骂孩子,这会伤害他的情感。他的嫉妒可能是缘于“我不再是爸妈最爱的孩子”的恐惧,违背父母意愿嫉妒弟弟妹妹也让他感到罪恶,父母们需要做的是向孩子的这种情绪表示同情与理解,可

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    恩,是为了让他们懂得尊重别人,对别人的给予心存感激。教育孩子感恩就从父母做起,从身边的小事做起。

    一、父母言传身教。

    家庭是孩子第一个,也是永远的学校。父母是孩子第一个,也是永远的老师。父母自己做到关心、感恩老人,关爱、感激他人,孩子自然会受影响。特别是接受帮助时,一定要表示感谢。

    二、让孩子从感恩父母开始。

    父母应该让孩子理解父母的艰辛。有意识地把孩子带到自己的工作现场,让孩子一起参与劳动,让其亲身感受一下父母工作的艰辛,挣钱的不易。父母所付出的一切也不是理所当然。每年的春节、父亲节、母亲节、重阳节等节日是对孩子进行感恩教育的最好时机。

    三、父母要起表率作用。

    孩子好动、好模仿、可塑性强,容易接受外界的各种信息。父母的一言一行,在有意无意中孩子都会看在眼里,慢慢地记到心里,并逐渐给孩子一种行为上的暗示。因此,作为父母,在对孩子实施感恩教育的过程中,应秉持“以身作则”的原则,做好感恩的表率。

    四、从日常生活的点滴做起。

    让孩子参与劳动,把感恩化为一种行动。父母要知道,孩子的好品质、好行为是不断培养出来的。父母要让孩子从细微处入手,从小事做起。

    五、父母要在孩子面前学会“示弱"。

    如果父母总能把每件事做得又快又好,那么孩子就没有机会插手帮忙。久而久之,孩子便习惯了接受,认为别人的给予都是应该的。父母学着在孩子面前“示弱”,孩子能够做的事情就让孩子去做,让孩子去吃苦就是让他懂得父母和别人的给予与帮助是一种“恩惠",而不是理所当然或者欠他的。

    六、让孩子在对比中学会感恩。

    父母可以带孩子到孤儿院或伤残医院参观,可以鼓励、组织孩子与贫困地区的孩子结对交友等,让孩子在对比中体会过去不懂得、不在意因而也不会珍惜的东西,改变孩子的冷漠,从而引发其感恩心。如果你的孩子在接受每一份帮助时都懂得说“谢谢”;懂得关爱、感恩家人、朋友,那么恭喜你,你的孩子已经拥有了一颗感恩的心了。

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    培养出身体健康、心智健全的孩子,一定是天下所有父母的希望。这里我们找出12种著名的家庭教育方法。如果父母都能做到的话,你的孩子一定会受益终生。

    12种著名的家庭教育方法 好简单!

     


     

    1.给孩子随性玩耍的时间,不要把生活安排得太有规则

    所有的孩子都需要有一些随性玩耍的时间。

    美国儿童教育学者汤姆斯.阿姆斯壮认为,自由玩耍比有计划性的活动,对学龄前的孩子来说更为健康有益。父母要避免将孩子的时间塞满各种活动。所有的孩子都需要有一些随性玩耍的时间。

    2.教导孩子关心别人

    即使很小的孩子都能从帮助他人的过程中,获得快乐,并养成喜欢助人的习惯。

    快乐的孩子需要能感受到自己与别人有某些有意义的连结,了解到他对别人的意义。要发展这种感觉,可以帮助孩子多与他人接触。你可以和孩子一起整理一些旧玩具,和他一起捐给慈善团体,帮助无家可归的孩子。也可以鼓励孩子在学校参与一些义工活动。专家指出,即使在很小的年龄,都能从帮助他人的过程中,获得快乐,并养成喜欢助人的习惯。

    3.鼓励孩子多运动

    运动让孩子喜欢自己,并从中发现乐趣与成就感。

    陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳……,多运动不但可以锻炼孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。

    4.笑口常开

    开怀大笑就是很好的运动。

    常和孩子说说笑话、一起编些好笑的歌,和你的孩子一起开怀大笑,对你和孩子都有益处。光是大笑,就是很好的运动。

    5.有创意的赞美

    当孩子表现很好时,不要只是说:“很好。”赞美要具体一些,说出细节,指出有哪些地方让人印象深刻,或是比上次表现更好,例如,“你今天主动跟警卫伯伯说早安,真的很有礼貌。”不过,赞美时也要注意,不要养成孩子错误的期待。有些父母会用礼物或金钱奖赏孩子,让孩子把重点都放在可以获得哪些报酬上,而不是良好的行为上。父母应该让孩子自己发现,完成一件事情所带来的满足与成就感,而不是用物质报酬来奖赏他。

    6.确保孩子吃得健康

    健康的饮食让孩子身体健康、情绪稳定。

    健康的饮食,不仅让孩子身体健康,也能让孩子的情绪较稳定。不论是正餐或点心,尽量遵循健康原则,例如:低脂、低糖、新鲜、均衡的饮食。

    7.激发孩子内在的艺术天份

    多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,可以丰富孩子的内心世界。

    虽然科学家已证实没有所谓的“莫札特效应”,但是多让孩子接触音乐、美术、舞蹈等活动,依然可以丰富孩子的内心世界。专家发现,当孩子随音乐舞动、或是拿着画笔涂鸦,其实都是孩子抒发他内心世界、表达情感的方法。孩子喜欢画画、跳舞或弹奏音乐,也会对自己感到比较满意。

    8.常常拥抱

    温柔的抚触拥抱,可以减轻压力,抚平不安的情绪。

    轻轻一个拥抱,传达的是无限的关怀,是无声的“我爱你”。研究发现,温柔的抚触拥抱,可以让早产儿变得较健康、较活泼,情绪也较稳定。对于大人而言,拥抱也能让人减轻压力,抚平不安的情绪。

    9.用心聆听

    用心聆听,会让孩子感受到被关心。

    没有什么比用心聆听更能让孩子感受到被关心。想要当个更好的倾听者吗?不要只用一只耳朵听,当孩子对你说话时,尽量停下你手边正在做的事情,专心听他讲话。要耐心听孩子说完话,不要中途打断、急着帮他表达或是要他快快把话说完,即使他所说的内容你已经听过许多遍了。陪孩子去上学途中或哄孩子上床睡觉时,是最佳的倾听时刻。

    10.放弃完美主义

    父母要学会放手让孩子去做一些事情。

    我们都期望孩子展现出他最好的一面,可是有时候太过急切纠正或改善他们的表现。例如,嫌弃他们没把桌子擦干净,干脆自己再擦一遍;或是纠正他们一定要把东西摆到一定位置。事事要求完美,会减弱孩子的自信心与不怕犯错的勇气。下次当你忍不住想要参一脚,急着帮孩子把事情做的更好时,不妨先想想看:“这件事跟健康或安全有关吗?”“想像10年之后,这件事还有这么严重吗?”如果不是就放手让孩子去做吧。

    11.教导孩子解决问题

    孩子的每一个进步都是孩子迈向更独立的里程碑。

    从学会系鞋带到自己过马路,每一步都是孩子迈向更独立的里程碑。当孩子发现他有能力解决面对的问题,就能带给他们快乐与成就感。当他遇到阻碍时,例如:被玩伴嘲笑或是无法拼好一块拼图时,你可有几个步骤来帮助他:

    (1)搞清楚他的问题。

    (2)鼓励他自己描述他的解决方式。

    (3)帮助他找出解决问题的步骤。

    (4)决定让他自己解决这个问题或提供一些帮助。

    (5)确定他能获得需要的协助。

    12.给孩子表演的舞台当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。

    每个孩子都有特有的天赋,何不给他们机会表现一下?如果他们喜欢说故事,鼓励他多说故事给你听。如果他对数字很擅长,带着他去逛街,让他帮你挑选价格便宜的东西。当你能欣赏孩子的才能,并表现出你的热情时,孩子自然会更有自信心。

    我们身边的孩子所需要的,不只是衣食无虑的生活环境,他们需要大人陪伴他们去“经历”他们的成长过程。

     

     

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    一提到坏习惯,有的家长就特别紧张,一提到好习惯,就想拿来训练孩子。我想问一个根本问题,我们究竟为什么要培养好习惯?大家都这么认为,所以它真的就是不可置疑的真理吗?可能家长会说,养成好习惯,孩子将来的生活才能幸福成功。好,既然我们的根本目的都是希望孩子拥有幸福人生,那我们就用苏格拉底的精神,把这个问题看个清清楚楚。

    1、训练出来的好习惯必然带来幸福人生吗?

    2、好习惯如何形成?

    3、坏习惯如何形成?

    《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉女士在微博中提到这样一个问题:周末,两个初中生各自在家玩电脑,都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次,看孩子不愿下线,愉快地把饭碗端给孩子,让他一边玩一边吃,不让孩子别扭;另一位妈妈叫孩子两次,看孩子不愿下线,不再吱声,吃完饭收拾掉饭桌,把剩下的饭倒垃圾桶,惩罚孩子,不给他吃饭。大家觉得哪个方法好?

    这真的是非常有意义的一个话题。一些家长训孩子就像训狗一样,通过惩罚、给脸色、讲道理让孩子知道边界,不养成坏习惯。如同狗若尿到地板上就让它少吃顿饭,狗就不会养成在地板上尿尿的坏习惯。这就是行为主义的核心理念:人跟电脑程序没两样,你允许他边吃边玩,他就会永远边吃边玩,永远不懂得按时专心吃饭。你要求他吃饭时必须放下游戏,他就学会了专心吃饭,从此养成“好习惯”。若给孩子完全的自由,孩子就会一事无成甚至杀人放火。很多家长心目中理想的孩子,不是一个独立丰富的精神存在,而是机器人。在这方面日本人有前途,希望他们早日造出机器人孩子,这样有些家长就不必生养一个真正的孩子,让双方都活在痛苦和压抑当中。

    孩子究竟是如何学习成长的?除了行为主义,几乎各种心理学流派都研究出同一个结果:孩子通过“内化”与抚育者的情感关系来学习成长。所谓的“人格”,就是孩子与父母的各种情感关系模式,内化到心里去,就成为了以后的性格,决定一生的命运。若妈妈内心是有觉知、轻松自在的,那无论把饭菜端给孩子还是倒掉,都很好。若妈妈压抑怨恨,那无论怎么做孩子都会难受。

    内化到孩子心里去的,其实不是父母的行为,而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然,孩子也就学会灵活自在的爱。将来,自己的爱人忙于工作或者打游戏正开心,可能会劝爱人放下工作休息一会,好好吃顿饭,也可以把饭菜端给爱人,甚至甜甜蜜蜜互相喂两口,不必执着于“必须按时专心吃饭”的“好习惯”而和爱人闹别扭。大多数夫妻情感破裂,都不是什么原则性问题,就是各自认为的“正确人生方式”互不相同。

    正确,之所以变得如此重要,不可置疑,是因为在童年的时候,只有在符合父母认为的“正确方式”时,父母才能接受我们,这背后,是深深的恐惧。现在,我们成了父母,出于无意识的恐惧,也拼命把“正确”灌输给孩子,生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。

    没有被父母训练过一定要按照“正确行为习惯”生活,并且得到爱和支持的孩子,面对大家觉得很难处理的矛盾,常会有各种出人意料的灵活解决方案。这样的人,在我们这个社会确实少见,我见过的,做生意都很成功,而且特别轻松,公司很少去管。智慧,是健康心灵自然的表达。

    如果训练孩子养成好习惯的过程,没有爱的流动,没有轻松愉快,必然带来反弹。对此我自己深有体会。我和妈妈因为收拾房间的问题吵了10年,妈妈每天充满怨气地要求我收拾东西,我也不知道为什么,就是乱放东西。后来因为太痛苦开始学习心理学,学习包容自己,允许自己的所有行为习惯。再后来有了自己的房子,乱了半年后,开始喜欢收拾东西,最后收拾得井井有条,布置得温馨又方便,比妈妈整洁得多,并且就算去很乱的朋友家住,也不觉得有问题。那为什么没有人要求我、训练我的时候,我却开始喜欢秩序了?因为秩序,和所有美德,都是人类的本心,只要内心不被外在的要求割裂,美好的品质自然要呈现,而且不会变成教条。

    若有充足的爱和流动,那孩子的好习惯会自然呈现,也无须训练。真正美好的品格,是得到充足的爱和允许之后,灵魂最自然的选择。

    比如“独立”。每个生命都带着自己的使命而来,妈妈对婴儿经常积极回应,尽力满足,婴儿可以全然地依恋妈妈,那TA长大后自然信心满满,昂首挺胸地去探索世界,完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙,孩子还嫌你障碍自己呢。相反,从小训练孩子独立,不可以依赖父母,孩子可能一辈子卡在无助和不安当中,总在寻找依恋满足,没有能量去自我实现。

    再说“宽容”。婴儿都有攻击性,在大人的观念看来就是“无理取闹”。如果妈妈能抱持婴儿的攻击,孩子就感受到,攻击是可以的,展现攻击性的我也值得爱,那孩子长大后自然对别人宽容友善,同时也会充满力量捍卫自己。

    再说说“合理要求”。若孩子常常被及时满足,心中对“得到”很有确定感,不会因为得不到的恐惧,歇斯底里地要求立刻兑现。那么越长大,就越能安然地等待合适的时机,提出合理要求。

    父母经常担心自己的坏习惯会让孩子学去。比如父亲酗酒,夫妻感情又很差,妈妈忍不住教育儿子:“你爸爸是个混蛋,你千万不能学他。”儿子小时候会很乖,烟酒不沾,但结婚后,却突然开始酗酒,甚至打老婆。这样的例子很多,因为每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母。若意识上不被允许,潜意识就会补偿,而潜意识是支配行为的,所以变成了在行为上认同父亲。奥巴马的父亲抛妻弃子,真可以说是“混蛋”。奥巴马妈妈靠救济金独自养活儿子,但妈妈没对儿子说,你爸不是个东西,抛弃我,你绝对不能爱他。相反,妈妈一直讲给儿子,你的爸爸是非洲的王子,歌唱得特别好,非常有才华等等。妈妈鼓励儿子认同爸爸,奥巴马果然成了很有男人味的“国王”,家庭稳定,没有抛妻弃子。

    父母无须完美。每个父母都有自己的“坏习惯”,而之所以成为今天的样子,都有自己的原因。如果彼此都愿意为此负责,那这些“坏习惯”并不影响彼此尊重和相爱。如果酗酒的爸爸对孩子比较爱,妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸,孩子会获得这种感觉:缺点再大的人也会爱我,也值得我的尊重。孩子就会获得广阔而灵活的人际关系。行为有缺陷,看法有不同,这都没关系,关键是,给孩子这种底气:无论如何,爱都存在。

    坏习惯究竟是如何形成的?家长经常担心孩子沉溺网游,觉得今天不管他,将来他就会沉溺其中一事无成。我曾经在小学2年级时疯狂地爱上电子游戏。现在看来我的父母真是奇葩:妈妈从来不制止,爸爸甚至主动拉我比赛。这样沉溺了1年,我的成绩从班里第1名往后掉,父母居然也不担心,还是兴致盎然地陪我玩,后来我们全家人都玩够了,我也充分体验过打游戏的快乐,感到很满足。后来从中学到大学,对同学们痴迷的网游都不感冒,偶尔玩之,也拿得起放得下。

    每一个顽固的坏习惯背后,都是匮乏爱的痛苦呐喊那些真正长期沉溺游戏,影响到正常工作生活的人,一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。而游戏,却能带来掌控感和虚拟的社交。真实的世界其实远比虚拟世界有趣,但为什么我们不敢进入真实世界呢?作为婴儿,妈妈就是整个世界,如果妈妈能“看到”婴儿,婴儿就能拥抱整个世界,长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注,则其在现实世界中也会不断重复体验到挫折,越来越退缩,最后缩进安全的##世界。所以问题少年背后最深处的声音是,“我渴望被妈妈看到,但是我太绝望了。”

    道理本是为维护感受而生,但因为我们的真实感受被各种心理防御机制包裹着,干枯地活在头脑中,所以我们需要学习心理学,认识这些防御,最终的目是让感受自由流动。心理学道理是用来进行自我认识的,若拿来要求自己和别人的行为,则本末倒置,又成了防御。比如夫妻吵架,妻子说:“我今天很难受,所以脾气大了点”。丈夫学了心理学,说:“自己的情绪自己负责,你不能跟我发脾气。”这个说法,和“没看我养家赚钱忙着呢吗,别烦我”本质一样,只是套上了心理学的外衣,显得更“正确”。但无论说法多“正确”,真正的问题却是,爱的流动被切断,而这个说法本身又变成了一种防御,防御我们体验当下的真实情感,让我们又一次从感受中逃跑了。

    所有学科、道理,都只是个说法,我们需要学习正确的方法,同时也要学会放下,真实勇敢地投入生活,让爱流动。

     

     

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  •  

    忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话:“思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。”

    女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?”

    接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。

    “妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。”

    直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。

    “今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?”

    “嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。

    被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严?

    一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!”

    女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。

    我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!”

    是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条:“宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。”我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。

    两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验—一谁的话也不理。

    我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?”

    我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?”

    “是的,妈妈感觉非常难受。”

    女儿小声地埋怨说:“我也经常不开心!妈妈,你总加班,没时间陪我玩。”我叹口气道:“妈妈最近太忙了,但妈妈周末带你去公园玩了啊!”

    女儿眼里噙着泪花,扬起的小脸上满是委屈:“你没有陪我玩,玩滑梯的时候,荡秋千的时候,你都在一边玩手机!”

    女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机功能越来越强大,我也爱机##,机不离手。很多次带女儿出去玩的时候,等得无聊,就拿出手机刷微信,发信息。不知怎的,想起女儿四五岁的时候,我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心,一次次大声笑着向我奔过来,阳光下汗水晶莹剔透,满眼都是兴奋,上扬的嘴角全是快乐,跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头,她才又像快乐的兔子一样蹦开了。

    我的眼泪瞬间夺眶而出,紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈,渴望妈妈的随时回应,快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来,女儿大了,我以为她不需要了。也许,女儿已经很多次向我投来期待的眼光,但都被我忽略掉了。

    我忽然明白了:“你做这个不理睬人的实验,是想让我也尝尝被忽视的滋味,对吗?”女儿点点头,怯怯地看着我。我忍不住笑了,以其人之道还治其人之身,这方法的确让我感受深刻。

    我拉着女儿的手,弯下腰,平视她的眼睛,真诚地道歉:“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考.也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是,下一次,你可以直接和妈妈沟通,别采取这样极端的办法,好吗?”

    女儿重重地点头:“明天我就去向老师道歉!”
    那个懂礼貌的女儿又回来了,我决定,陪女儿玩的时候关掉手机,享受高质量的亲子时光。

    家长是什么?一种称呼?一种天生的权力?是的,但......家长更是一种职业!

    你以为在陪孩子,孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈!
    别以为你一边看手机,一边坐在孩子边上就是陪孩子了。
    也不要以为你开着电脑玩着,嘴上督促一下孩子,就是管孩。

    陪孩子耽误了你的时间,你却耽误了孩子一生。

    美国心理学家发现:一个人能够取得成就,20%取决于后天努力, 80%取决于父亲教导。
    作为孩子生命中“重要的人”,同样一句肯定的话,如果由爸爸说出来,对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
    妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人;而爸爸则是塑造孩子对人生的看法;关系到人格的形成。

    家庭教育中,父亲和母亲谁更重要? 答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的婚姻是否幸福;和父亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的事业是否有成就。

    每天给孩子15分钟,你都做不到?

    和孩子建立亲密的亲子关系,需要每天一点一滴的积累,不是一蹴而就的。高品质关系的建立,需要每天专注的陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴,就是在陪伴孩子的时候,父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动,心无旁骛没有跑神,没有想着工作,没有想着压力;固然这些都存在。

    陪伴:寻找一起做的事
    可以是和孩子一起读书讲故事;
    可以是和孩子一起游戏或打球;
    可以是一起听段音乐唱唱歌;
    可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音,讲解大自然的知识。
    可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,观察小动物、小花儿、小草树木。

    陪伴:倾听+身体接触

    接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的,静静聆地听孩子诉说。
    在聆听的过程中,父母可以有的是:嗯、哦、哇、是哦、然后呢?还有呢?接下来呢?等回应。在陪伴的过程中,尽可能多一些身体上的接触:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的头,把孩子的小手放在自己的手里,拥抱孩子等等。

    还有,很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多,而最关键的就是:在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。

    无论你是否相信,家长是最需要训练却最缺乏训练

    家长这种“职业”的特点是:最需要训练却最缺乏训练! 也许你事业有成,但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女,孩子不是母亲一个人的,孩子的成长教育,你只有一次机会,千万不要错过!

    手机可以50年如一日陪你,和孩子和亲昵时光却会一去不复返

    送给父母的话:请把手机放一边,如果我们现在30岁,如果我们一直到80岁,我们还有50年的时间可以和手机在一起;只要我们拿起它,它随时在我们身边;听我们召唤.....

    如果我们的宝宝长大了,如果他们长到10岁、12岁、16岁,你就会发现:他们就会渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”;不再会“无理取闹”地让你陪他;不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇;不再会拉你在床头,不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠;你会发现:在孩子身上,很多和你最亲昵的时光,一旦错过了,就再也不回来......

    所以,那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们:请把手机放在一边,用更多的时间,拥你们的宝贝入怀;慢慢地体味,真正拥有宝宝的这些年吧。

     

     

    文章转自##  作者观点不代表春雷学校观点  如有侵权  请立即联系我们删除

  • 忙碌了一天,下班刚回到家,就接到了女儿的班主任文老师打来的投诉电话:“思思很不像话,上课让她起来回答问题,她就当没听见。问她原因,她也爱理不理的。”

    女儿向来是个很有礼貌的孩子,这一点也不像她能做出来的事。我疑惑地望向她,从她脸上看不出任何端倪。我只好向老师道歉:“文老师,我这一时也搞不清楚状况。我先和她好好谈谈,好吗?”

    接完电话之后,我忍不住问女儿:“老师说的是怎么回事?”我试图理解女儿的行为,“是不是有什么误会?妈妈知道你不是不懂礼貌的孩子。”女儿抬起小脑袋,瞅了我一眼,没有吱声。

    “妈妈只要一个解释,又不是要怪你。”女儿依然沉默。我叹口气道:“那你先想想。”

    直到吃完晚饭,女儿仍然没有想和我说的意思,跑到电视机前看动画片了。我在她旁边坐下来,陪她看了一会儿,等动画片放完我耐着性子问:“可以和妈妈聊聊吗?”女儿嗯了一声,聚精会神地盯着电视的广告。

    “今天为什么不理睬老师呢?”我尽可能让声音听起来温和些,“是心情不好吗?”

    “嗯。”女儿漫不经心地回答,眼睛依然盯着电视。

    被人忽视的感觉让我非常难受。一直以来,我尽量平等地和女儿对话。女儿曾开心地告诉我,小伙伴们都羡慕她有个通情达理的好妈妈。而这次,我只需要一个理由,她却视若无睹,当我的话是空气,难道我平时太过于和蔼,反而丧失了家长的威严?

    一股火从心中腾地烧起来,我轰地站起身,一把夺过她手里的遥控器,啪地关上了电视,居高临下地对着女儿吼道:“你是怎么回事!”

    女儿吓了一跳,目瞪口呆地看着我,眼里闪过一丝惊恐和受伤。我心一疼,但依然保持着大人的威严,下命令:“马上回你的房间里去,想清楚你到底要干嘛!”她从沙发上弹起来,身影消失在门后,马尾辫一甩一甩的,全是伤心。

    我沮丧地坐在沙发上,一直没说话的老公走过来,拍拍我的肩膀:“冷静点,你最了解女儿,应该相信她!”

    是啊,我最了解女儿,她并不是冷漠的孩子,一定事出有因。我站起来,深呼吸,冷静下来后写了一张纸条:“宝贝,你不理妈妈,妈妈很伤心!之前冲你发火了,对不起,希望你原谅我。”我敲了敲门,然后把纸条从门缝塞了进去。

    两分钟以后,门开了,女儿站在门口,眼泪在眼眶里打转。看到我,她立刻扑过来,抱着我大哭起来。一边哭,一边抽抽噎噎地告诉我事情的原因。原来,今天一起床,女儿就决定做一个实验—一谁的话也不理。

    我一边轻拍她的背,一边不解地问:“为什么要做这样一个实验?”女儿从我怀里抬起头,看了我一眼:“妈妈,我不理你的时候,你是不是很不开心?”

    我点点头,女儿又问:“我看电视的时候,不认真和你说话,你是不是也很不开心?”

    “是的,妈妈感觉非常难受。”

    女儿小声地埋怨说:“我也经常不开心!妈妈,你总加班,没时间陪我玩。”我叹口气道:“妈妈最近太忙了,但妈妈周末带你去公园玩了啊!”

    女儿眼里噙着泪花,扬起的小脸上满是委屈:“你没有陪我玩,玩滑梯的时候,荡秋千的时候,你都在一边玩手机!”

    女儿的话如霹雳划过我的心田。现在手机功能越来越强大,我也爱机##,机不离手。很多次带女儿出去玩的时候,等得无聊,就拿出手机刷微信,发信息。不知怎的,想起女儿四五岁的时候,我带她去公园玩耍。她和别的小朋友玩得正开心,一次次大声笑着向我奔过来,阳光下汗水晶莹剔透,满眼都是兴奋,上扬的嘴角全是快乐,跑到我面前对我傻乐。直到我微笑着对她点点头,她才又像快乐的兔子一样蹦开了。

    我的眼泪瞬间夺眶而出,紧紧地把女儿搂在怀里。孩子是那么爱妈妈,渴望妈妈的随时回应,快乐玩耍时也期待和妈妈分享。后来,女儿大了,我以为她不需要了。也许,女儿已经很多次向我投来期待的眼光,但都被我忽略掉了。

    我忽然明白了:“你做这个不理睬人的实验,是想让我也尝尝被忽视的滋味,对吗?”女儿点点头,怯怯地看着我。我忍不住笑了,以其人之道还治其人之身,这方法的确让我感受深刻。

    我拉着女儿的手,弯下腰,平视她的眼睛,真诚地道歉:“妈妈玩手机是不对。你能想出这个方法说明你很会思考.也很有自己的主见。你让妈妈看到了自己的缺点。但是,下一次,你可以直接和妈妈沟通,别采取这样极端的办法,好吗?”

    女儿重重地点头:“明天我就去向老师道歉!”
    那个懂礼貌的女儿又回来了,我决定,陪女儿玩的时候关掉手机,享受高质量的亲子时光。

    家长是什么?一种称呼?一种天生的权力?是的,但......家长更是一种职业!

    你以为在陪孩子,孩子却发现手机抢了他们的爸爸妈妈!
    别以为你一边看手机,一边坐在孩子边上就是陪孩子了。
    也不要以为你开着电脑玩着,嘴上督促一下孩子,就是管孩。

    陪孩子耽误了你的时间,你却耽误了孩子一生。

    美国心理学家发现:一个人能够取得成就,20%取决于后天努力, 80%取决于父亲教导。
    作为孩子生命中“重要的人”,同样一句肯定的话,如果由爸爸说出来,对孩子的影响力会是妈妈的50倍。
    妈妈对孩子的影响是孩子能不能成为一个独立的人;而爸爸则是塑造孩子对人生的看法;关系到人格的形成。

    家庭教育中,父亲和母亲谁更重要? 答案是都很重要。一个人和母亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的婚姻是否幸福;和父亲的关系是否和谐,会影响孩子未来的事业是否有成就。

    每天给孩子15分钟,你都做不到?

    和孩子建立亲密的亲子关系,需要每天一点一滴的积累,不是一蹴而就的。高品质关系的建立,需要每天专注的陪伴孩子15分钟。所谓高品质的陪伴,就是在陪伴孩子的时候,父亲或母亲是全心全意的和孩子一起互动,心无旁骛没有跑神,没有想着工作,没有想着压力;固然这些都存在。

    陪伴:寻找一起做的事
    可以是和孩子一起读书讲故事;
    可以是和孩子一起游戏或打球;
    可以是一起听段音乐唱唱歌;
    可以是和孩子一起坐在沙滩上听海浪的声音,讲解大自然的知识。
    可以是和孩子一起爬山、一起坐在地上研究自然,观察小动物、小花儿、小草树木。

    陪伴:倾听+身体接触

    接触可以是不加评判、没有指责、没有轻视、 没有打击、没有打断。只是很单纯、很欣赏、很专注、很幸福的,静静聆地听孩子诉说。
    在聆听的过程中,父母可以有的是:嗯、哦、哇、是哦、然后呢?还有呢?接下来呢?等回应。在陪伴的过程中,尽可能多一些身体上的接触:拍拍孩子的肩膀,摸摸孩子的头,把孩子的小手放在自己的手里,拥抱孩子等等。

    还有,很欣赏的眼神也很重要。方法还有很多,而最关键的就是:在那个片刻为人父母的你是否是——全身心的同在。

    无论你是否相信,家长是最需要训练却最缺乏训练

    家长这种“职业”的特点是:最需要训练却最缺乏训练! 也许你事业有成,但事业的成功弥补不了家庭教育的失败。无论儿女,孩子不是母亲一个人的,孩子的成长教育,你只有一次机会,千万不要错过!

    手机可以50年如一日陪你,和孩子和亲昵时光却会一去不复返

    送给父母的话:请把手机放一边,如果我们现在30岁,如果我们一直到80岁,我们还有50年的时间可以和手机在一起;只要我们拿起它,它随时在我们身边;听我们召唤.....

    如果我们的宝宝长大了,如果他们长到10岁、12岁、16岁,你就会发现:他们就会渐渐地越来越需要自己的空间;他们不再咿咿呀呀地“纠缠你”;不再会“无理取闹”地让你陪他;不再会像小宝宝一样扎到你怀里撒娇;不再会拉你在床头,不再会像儿时一样央求你讲个故事陪她入眠;你会发现:在孩子身上,很多和你最亲昵的时光,一旦错过了,就再也不回来......

    所以,那些——陪伴手机多于陪伴宝宝的父母们:请把手机放在一边,用更多的时间,拥你们的宝贝入怀;慢慢地体味,真正拥有宝宝的这些年吧。

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    [导读]家庭教育对一个孩子的成长发育是至关重要的,家庭教育才是孩子的启蒙教育,是孩子们最好的老师。
    转播到腾讯微博家庭教育对一个孩子的成长发育是至关重要的,家庭教育才是孩子的启蒙教育,是孩子们最好的老师。一、给孩子一个选择允许儿童按照他们自己的兴趣去做事是非常重要的,这也是帮助他们成功的最佳途径之一。如果你让孩子感到她有选择去学芭蕾舞或是去练健美操的自由,她就会更卖力气地去做这两件事中她所选中的那件。不过,此时她仍会需要你的大力支持。举个例子,虽然你的孩子很愿意在星期六的早上去管弦乐队排练,但如果你不送她去的话,她还是有可能中断或放弃的。多数孩子的兴趣爱好十分广泛,因此父母们必须对此做出投入。除非这个孩子与众不同,不然孩子就会失去关注的焦点,不再集中精神去做事,转而决定去看电视或小朋友们做游戏去了。二、接受现在的他如果你感兴趣的仅仅是你的孩子是否是全班最好的朗诵者,那么,你的期望就太过分了。每个孩子都是按照自己的速度来发展、成长的。把你的孩子与其他孩子相比较会让他认为,如果他没能按某一特定标准去学习、做事的话,他就是一个失败者。与此相反的是,如果你的孩子似乎在绘画或体育上有某种天分,做父母的你就应该给他提供一切机会去发展他的才能。逼迫是不对的,鼓励才是有益的。不要在一个孩子还不会走的时候就让他去跑。但是,如果他想要跑起来时,你应该给予他你所能给的帮助。三、找找是否有隐藏在暗中的困难存在这话听起来不言自明。但实际上,你是否问过你的孩子为什么突然间不愿意参加集体活动或不愿做家庭作业了吗?也许他会在你的询问下说出心里话——他被坏孩子欺负了,他不喜欢他的老师等等。良好的环境同等重要。某些孩子在安静的房间里注意力最为集中,而有些却喜欢热闹的背景环境。如果你的孩子说他不喜欢被独自关在自己的房间里,那么就让他在厨房边上的餐桌上做作业。如果孩子变得毫无动力了,通常他会有一个正当的理由。四、积极地谈论你自己的工作结束了一整天令人心烦的工作之后已精疲力竭,这是生活的一部分。然而,在这样的状态下,向你的孩子讲述你工作中发生的令你高兴的事情和令你不高兴的事情也是很重要的。激发他的憧憬和热情,他会想:“如果我努力工作的话,我会像妈妈一样成功。”如果你身陷于一份乏味的工作之中,的确没有什么值得与孩子们分享的,那么就告诉他,如果你无法获得一定的资格或学历,你就无法找到一份有趣的工作。有时,孩子会从不愿意像父母那样生活的想法中找到动力。五、解释你的理由如果你不希望你的孩子放弃钢琴教育,因为你很肯定这是对他有好处的,那么你会怎么做呢?无论你想怎么做,决不能冲你的孩子大喊大叫、声嘶力竭地训斥他。因为大叫后没几分钟,他就不再去听你在说些什么了。相反,如果你耐下心来向他解释为什么你认为继续练下去是重要的,他有可能会转过神来同意你的看法。即使他仍不同意也没关系,他很可能有自己的看法。父母也应倾听孩子的意见,并告诉他,无论他怎么做,他学过的东西都会收藏在他的经历中,永远不会浪费掉。六、重视赞扬的作用不断给你的孩子以赞扬是极重要的一条劝告,但赞扬必须是有的放矢的。孩子一点也不傻。如果他给你看他刚做完的某个东西,你仅仅说了句“干得不错”,他就会知道,你并没有真的注意到他和他的成就。你此时应说的是:“我很喜欢你在文章中论述这个观点的方法,这样说很发人深省。”或者“你的音阶弹得非常流畅。”等等。于是,孩子知道了你的确对他的小小成绩很感兴趣,下次他就会更加努力地去做以博得你的赞扬。七、明智的奖赏父母会许诺,如果孩子考试考得好,他就会得到一辆自行车;如果考得不好就什么也得不到。事实上,这样对待孩子是一种可怕的态度。这种做法让孩子们在考试前变得十分焦躁不安,想着这次考试得失攸关,而一旦他们没能考好,就又会变得郁闷不乐。从理论上讲,做得好本身就是一种奖励,但是实际上,如果的确会有某种物质激励存在的话,多数孩子会表现得很出色。因此,建议各位父母不要给你的孩子许以大奖赏,如果他们做得好,应给他们一个小礼物以示赞赏和鼓励。这样做是积极的推动,而且如果他们未能实现预定的目标,也不会因此而过分愁眉苦脸。八、让他们不时做点自己喜欢的事情如果小孩子们能得到足够的来自父母的鼓励,他们就会茁壮成长。经常冲着孩子大叫大嚷:“你又在那儿干什么呢?”的父母像是往他们孩子的心中刺了一剑似的,会给孩子的心理带来很大伤害。我们每个人都需要时间去放松、听音乐,或者什么也不干,只是发呆。然后呢,当我们的“电池”重新充足电时,我们将精神抖擞,准备好去面对下一个挑战。孩子也是一样。

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  •  笔者认识的一位母亲,对孩子那叫一个无微不至,所有好吃的好穿的全是女儿的,为了查资料给女儿买了新电脑,学英语还给买了MP3,结果买了没几天,孩子上课用MP3听歌被老师看到了,打电话告诉了家长。这还不止,衣服买了一件又一件,女儿今天说不流行,明天说在学校跟谁谁谁“撞衫”了,非要重新买。再说电脑,每次都说“查资料”,可时间一长,她发现孩子不是在看资料,是在和男同学聊天,聊就聊吧,同学之间嘛,只要把握个度,谈谈学习,讲讲心得也没什么。问题是孩子年纪小,把握不了那个度,老师又叫家长了,说孩子早恋。


    她开始还不信,可问题是,她发现自家的楼下开始不时有小男生混混喊女儿的名字,吹口哨。你想啊,这孩子学习还能学得进去吗?孩子的爸爸打呀骂呀,妈妈哭呀闹呀,孩子还理直气壮不上学了。这么一个13岁的小女生,不上学成吗?家长没办法,求助教育专家,那个专家送给母亲一句话:“吃饱了撑的”。大几千元下来得到一个办法:“饥饿疗法”。


    而昨天的新闻报道了一个与上面的情况截然相反的故事

    爸爸遭遇意外瘫痪,妈妈离家,那年她才6岁,就开始学着一个人买菜、做饭、照顾爸爸。为了给爸爸做饭,学校与家20分钟步行路程,15岁的钱运星每次不到10分钟就跑完,每天要跑8趟。


    为什么15岁女孩为瘫痪父亲做饭,学校到家每天跑8趟不嫌累?


    这个问题先打住,一会儿我们再说,无独有偶,小编先给大家讲一个虚荣女孩的妈妈给我讲的故事:她家住在县城,家里并不富裕,女儿17岁,在上高二,常常说父母没用,为什么将她生出来,活受罪,穿的、吃的不如人,低人一等。偶尔有同学来家找她,让同学站在大门外等她,不让同学进屋,嫌家里穷,太丢人。


    小编问她,自古以来“狗不嫌家贫,女不嫌母丑”,你家女儿为什么会这样?


    这位母亲这才慢慢道出了问题的根源,家庭条件不好,可全家就这么一个女儿,怕穿的不好别人笑话,所以从小穿衣服好的、名牌的都给女儿买,吃饭也是如此。女儿现在很少在家吃饭,总是说长道短,害得两夫妻现在想死的心都有。


    可孩子出现这种情况,是孩子的错吗?家庭条件不好,还从小吃好的、穿好的,舍不得让她干重活,舍不得打也舍不得骂,从小养成不劳而获的不良习惯,归根究底还是父母错误的教育思想在作怪!什么“再苦不能苦孩子”,小时候光让孩子“甜”,长大就“苦”着家长了。这些现象太多了,这并不是个案,而是多,非常多,已经蔓延到了大半的中国家庭。


    所以说,今天的家庭教育,最重要的是父母一定要教孩子学会吃苦,从小培养孩子的吃苦意识,苦难教育——“苦要苦到良点子上,穷要穷到点子上”,帮孩子养成吃苦耐劳的宝贵品质。


    回过头来看15岁的钱运星为瘫痪父亲做饭,学校到家每天跑8趟不嫌累的回答是——穷人的孩子早当家,穷人的孩子知道感恩。现在的孩子大多从小沉浸在蜜罐里长大,只知索取,不懂付出,缺乏一颗感恩的心。可穷人家的孩子恰恰相反,不知索取何物,只懂回报父母,穷人的孩子早当家,最重要的是,穷人的孩子有一颗感恩之心。


    并不是穷人家的孩子生来就比别人优秀,也不是穷人家的父母比别人更懂得教育的艺术。只是孩子懂得了吃苦,才会倍加珍视眼前所拥有的。如今的孩子生活条件优越,培养孩子的吃苦意识,苦难教育已刻不容缓。

     

     

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     幼儿时期,孩子也会为自己在小社会中的位置争吵打架,在家里可以通过父母的干预人为地制造出平等的环境,但学校和社会里没有绝对的公平。

    容许孩子们打架        

      除了争吃的、玩具和顺序,孩子们经常为各种各样的东西争执,甚至包括妈妈。比如今天谁睡在妈妈左边,谁睡在右边,其实左边和右边不都一样吗?这也要争。有时商议不成就转成动手,有时打到两个人一起大哭也不停手。秀子通常不去拦架,也不讲姐姐就一定要让着妹妹。
      在家里可以通过父母的干预人为地制造出平等的环境,而学校和社会里没有绝对的公平。从幼儿时期就让孩子摸索出自己的能力,找到自己在小社会中的位置,我们必须遵从社会的规则,甚至承认一些潜规则。若不服气,就要自己努力去超越现在这个位置。


    孩子可以不吃饭,但专注不能被打搅

      培养孩子的阅读习惯是一件非常重要的事情。家要收拾得整齐干净,唯独书可以散乱。孩子们的书通常就放在随手就能够到的地方,有时候甚至就是散乱着,好像谁刚刚丢下书去洗手间了一样。孩子们碰到有兴趣的东西就会自己拿去看。这个时候如果到了该吃饭的时间,秀子绝对不会喊一嗓子“吃饭了”,把全神贯注的进入到书中世界的孩子们打断。

      饿一顿身体不会出问题,但是如果经常这样被打断,幼儿时代宝贵集中力的养成就永远不会再来了。还有在孩子聚精会神的看书的时候,不要极有爱心的问一句:宝贝你在看什么呢?你的爱心成了孩子集中力的杀手,将来你还好意思说,这个孩子就是坐不住,根本看不进书。


    让孩子把狗当家庭成员

      秀子家有一只狗,两条金鱼,两只蚂蚱和十只蝌蚪。养动物不是拿来给孩子玩的,也不光是用来观察,而是让他们学会尊重生命的。6岁的小亚负责给狗和蚂蚱喂食并清理笼子,此外还有带狗散步(包括把狗屎抓回来)4岁的小桃则负责喂金鱼。

      两个孩子一生下来从医院抱回家,第一件事就是抱他们去给狗看,告诉它这是咱们家的新成员,一定要和睦相处哦。两个孩子在家里闹疯了,狗就会冲他们汪汪叫,警告他们安静一点。小亚和小桃就会互相叮嘱:狗狗生气了,咱们小点声音吧。


    让孩子从小分担家务

      不要以为孩子还小连自己的生活都不能自理,就不可能帮助别人。幼儿很小就会萌生帮助别人的心,大人一定要重视这种心情,不能只认为是“帮倒忙”。

      在大人看来微不足道,可是在孩子看来,自己尽了全力帮助了周围的人,是一件很有成就和树立信心的事情,更重要的是促进孩子身心的发育,引导他将来顺利的进入社会。

    让孩子懂得感谢和道歉

      可能有很多人觉得日本的礼节繁琐而造作,而实际上被这样对待过的人几乎没有人表示反感。对父母和周围的人提供的关心、劳动漠视,认为是理所当然的孩子将来一定不会有好的前程。

      不会道歉的孩子通常和父母一样把所有的过错都归咎到别人身上,可以想像这样的孩子将来会在社会上碰多少次壁。感谢和道歉只在心里是不够的,鼓励他们一定要用语言、文字或者行动表达出来。


    鼓励孩子冒险和尝试

      一般说来喜欢冒险尝试的孩子的智商都比较高,即使被禁止也会背着父母做他想做的事情,尝试和挑战能够带来更大的发展。过度严厉的指责会扼杀掉孩子宝贵的天性和潜能。

      虽然明知有一定的危险,孩子想做什么,只要是合理的范围内,还是要鼓励他去尝试。虽然要面临一些风险,父母要学会适当压抑自己的担心,以平静甚至期待的心态去面对待孩子的冒险。孩子受点伤不可怕,怕的是他学不会怎样面对伤害、困难和挑战。


      秀子知道什么是幸福,但是决不会把所有的幸福都送给他们品尝。秀子期待的是比自己更坚强更勇敢的孩子,并期待他们能够品尝自己找到的幸福的滋味。


    结语

      育儿的最终目的都是让他能够自立。我们必须让孩子学会直面危机和困难,勇敢的站上去迎接挑战。无论我们如何爱孩子我们的翅膀都不够大不够硬,不够遮挡所有的风雨。与其将他揽在翅膀下,不如指引他去学习怎样翱翔蓝天,锻炼出比我们更大更有力的翅膀。


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    一个背影,让朱自清潸然泪下,一个蹒跚、慈祥的父亲形象从此深深地根植在我们心中,尽管他“好笑”、“太不聪明”,但足以温暖年轻的朱自清,让他“禁不住泪又来了”,这就是父爱,伟大的父爱!来春雷工作几个月了,平时和学生聊天多,从侧面我了解了学生们大致的家庭状况,我发现来春雷的孩子们,家庭都存在一定的问题,真的应证了“一个问题孩子的背后,就有一个问题家庭、一对问题父母”,这些家庭,不是父母离异,就是父母不在身边,或者爸爸经常忙于生计、常年不在家,都从一定程度上导致了问题孩子的出现,特别在孩子青春期内,孩子出现了问题家长没能引起足够的重视,或者方式方法不对,有时还把孩子向更坏的方面推了一把,实在是令人扼腕叹息!最近读到的一篇文章《爸爸去哪儿了》,感想颇多,父亲在家庭教育中的地位和作用,确实是无人能够替代的。


    在家庭中,父亲象征着一种雄性力量,具有雄壮、威武、勇敢、进取、独立、果断的个性品质,父亲在家庭教育中比母亲更有计划性、目的性,知识面更广。父亲的这些个性品质与特点,是母亲所无法模仿的,父亲在家庭教育中的作用也是母亲所无法替代的。


    父亲对于孩子性格和心理有着深远的影响。 “天才常由父亲一手造就”这句话虽然说的绝对了点,但从父母的心理差异和育儿特点看,是有一定道理的。在家教中我们发现:父亲比母亲更理解孩子,对孩子培养目标更明确,更实际,要求更严格,方法更适宜,更有利孩子的发展。


    父亲对于孩子行为有着潜移默化的影响,父母教育的差异性会对孩子产生深远的影响。现代家庭教育在要求母亲参与的同时,更重要的是呼唤父亲投入更多的时间和精力。


    如今,越来越多的孩子长期在父亲缺席的家庭中度过其童年和青少年时期。父亲到底有多么重要,这很难一下说清。但孩子是心中有数的。一位危重儿童病房的护士说:“有很多次,当孩子们痛苦难忍或濒临死亡时,他们都大声呼唤爸爸到身边。最近,一个气息奄奄的小男孩毫不含糊地告诉妈妈他渴望见爸爸;虽然他极爱妈妈,但他仍需要爸爸。” 不管你强加什么解释,都改变不了孩子需要父爱这个事实。一个好父亲,在家庭中所扮演的角色,是别人无法代替的,一个优秀的父亲所担负的责任,不单纯是负起家庭生活的重担,起到家中精神支柱的作用,更为重要的是,他具有协调家庭、关心培养孩子、热情教育孩子,使孩子深深感应到父爱之神圣,父爱之伟大,父爱之温暖,认识到只有在有父爱的家庭中,才会真正感受到生活之完善,情感之平衡。


    真心希望所有以各种理由还奔波在外的父亲们,赶快回归家庭,给孩子们一份温暖的父爱,给孩子们一个完整的家庭!

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    也许,你会觉得和同龄人相处很容易,但和孩子相处却很困难,因为你和朋友同龄人有共同的话题,而与孩子你还没有找到共同的话题和兴趣,要求孩子学习,并不是让父母停止学习,孩子的兴趣,父母也需要了解,这是搭建共同话题的平台。



    建议一:不要总是强迫孩子,哪里有压迫哪里就有反抗

    我国著名的教育家陶行知有过一次这样的经历:有一次他受邀到武汉大学演讲,一上讲台,就拎出一只还在“喔喔”叫的公鸡。并掏出一把米往公鸡的嘴里塞,公鸡拼命挣扎,一粒米也不肯吃。但陶先生一放开手,恢复了自由的公鸡扑哧了几下翅膀,自己吃起了米来。


    在听众一头雾水之际,陶行知从容不迫地说道:“我以为,教育就跟喂鸡一样,先生强迫学生去学习,把知识强灌给他,他是不情愿学的,即便学也食而不化,过不了多久,他还会把知识还给先生的。但是如果让他自由学习,充分发挥他的主观能动性,那效果将一定会好很多!”


    父母应该懂得强迫孩子学习效果并不好,填鸭式的教育更是效率很低,没有解决不了的问题,不要总是吝啬你的言语,让孩子明白为什么,心甘情愿的去做,比强迫要好。


    建议二:懂得“南风效应”

    心理学上有个著名的“南风效应”,说的是寒冷的北风与温暖的南风打赌,看谁的力量更强大。他们决定比试一下:看看谁先能把行人的大衣吹落。


    于是,北风呼呼地向行人猛烈地刮,可是,行人却把衣服越裹越紧,任它怎样狂刮也无济于事,未能吹落行人的大衣。而南风则不然,只是饱含着温情,轻轻地吹拂着那个行路人,行人越走越热,不一会儿就热得自觉脱掉了大衣;轻易地获得了比赛的胜利。


    正所谓“感人心者,莫乎情”,温和的对待孩子比冷酷严厉更能收到成效。这要求你在鼓励孩子时,要真诚不要虚情假意,“南风”要长“吹”不要浅尝辄止。


    建议三:学会宽容

    说实话,父母经常要求孩子体谅父母,宽容父母,却不知道自己也不太宽容孩子,宽容别人。你是孩子的榜样,宽容别人也是宽容自己,不仅要对孩子宽容,更要对别人宽容,如果仅仅是对孩子宽容,而对别人是另一种做法,你的孩子也许不会对你宽容。

    有这样一个故事: 一个越战归来的士兵从旧金山打电话给他的父母,告诉他们:“爸、妈,我回来了,可是我有个不情之请。我想带一个朋友同我一起回家。”“当然好啊!”,他们回答:“我们会很高兴见到他的。”


    不过儿子又继续说下去:“可是有件事我想先告诉你们,他在越战中受了重伤,少了一条胳臂和一只脚,他现在走投无路,我想请他回来和我们一起生活。”


    “儿子,我很遗撼,不过或许我们可以帮他找个安身之处”,父亲又接着说:“儿子,你不知道自己在说些什么,像他这样的残疾人会对我们的生活造成很大的负担。我们还有自己的生活要过,不能这样让他破坏了。我建议你先回家然后忘了他,他会找到属于自己的一片天空的。”接着,儿子挂上了电话,他的父母再也没有他的消息了。


    几天后,这对父母接到了来自旧金山警局的电话,告知他们自己亲爱的儿子已经坠楼身亡了。警方相信这只是单纯的自杀案件。于是他们伤心欲绝地飞往旧金山,并在警方带领之下到停尸间去辨认儿子的遗体。


    那的确是他们的儿子,没错,但惊讶的是儿子居然只有一条胳臂和一条腿。


    建议四:学会理解孩子

    正如孩子了解你的过程,在你对孩子发表任何看法之前,一定要站在孩子的角度考虑下,他为什么会这么做,他这么做后会有什么感受,他期望别人怎么看他,他想从所做的事情中获得什么。

    尽量多抽出些时间关注孩子的学习和生活,更重要的是多关注孩子的内心,尝试着分享孩子的喜怒哀乐,尝试着做孩子的朋友。


    建议五:学会克制自己冲动的情绪,不要使冲突加剧

    别忘了你是成年人,是孩子的父母,不要过多的苛责孩子应该如何如何,在冲突面前你是榜样,你是首先要做出调整的人。


    建议六:正面的表扬和鼓励

    一旦孩子表现出合作与变通时,要给予他正面的表扬和鼓励。表扬和鼓励的是孩子的行为,是过程,要让孩子知道哪些地方做的好,因为什么被表扬和鼓励。


    建议七:请尊重孩子的成长

    作为家长你要看到孩子的成长,尊重孩子的自尊心,与他们建立一种亲密平等的朋友关系,让孩子也参与家庭的管理;要相信孩子有独立处理事情的能力,尽可能支持他们,在其遇到困难、失败时,应鼓励安慰,成功了要立即表扬;要有勇气向孩子请教,有勇气承认自己的过失。

  •  教育部印发意见,指出家长要依法履行家庭教育职责,消除学校减负、家长增负,不做“虎妈”“狼爸”。家庭教育很大程度上决定了孩子的人生。决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格和健康的心态。一定要教孩子的八件事↓↓推荐每个家长阅读!









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    育儿传 2015-10-31 00:00

    很多父母都希望随着孩子的年龄增长,可以为自己做一些力所能及的事情。但是作为父母,你在选择让孩子帮忙的时候,你是否懂得这是一个好的教育机会呢?看看这个聪明的妈妈是怎么做的吧。

    孩子每次做家务,妈妈都给1块钱,到了18岁竟然是这样!

    从孩子蹒跚学步开始,妈妈就教育孩子要帮忙做力所能及的事情,从小到帮妈妈拿一张小纸巾,甚至是帮妈妈扫一次地板。慢慢的长大了,孩子可以帮助妈妈做一碗面了,甚至在下雨可以拿着雨伞去单位接妈妈了,而对于妈妈而言,孩子的每一次帮忙,妈妈当然要感谢孩子了,所以妈妈都会给孩子存一块钱。

    孩子每次做家务,妈妈都给1块钱,到了18岁竟然是这样!

    孩子慢慢的长大了,可以帮助妈妈做的事情越来越多,但是对于妈妈而言,每次的孩子的付出,妈妈都不忘记为孩子存一块钱,这样的感恩教育无形中在影响着孩子,成为教育孩子的最好方式。而等到孩子18岁的时候,妈妈把每一次存的一块钱准备送给孩子当成人礼物,而清点了一下竟然有97121元,也就是说在孩子的成长过程中,他给了妈妈97121元的帮助,虽然可能是微不足道的帮助,但是足以影响孩子和妈妈的一生。是对孩子最好的教育方式。

    孩子每次做家务,妈妈都给1块钱,到了18岁竟然是这样!

    为什么要一块钱教育?

    对于父母而言,孩子的每一个成长脚步都与孩子息息相关。很多妈妈决定自己无言无悔的为孩子付出,那样孩子就会懂得你的良苦用心,事实并非如此,因为要懂得孩子感恩,那么父母为什么不身体力行的告诉孩子如何感恩了。而这个妈妈做到了。因为在每一次帮忙的时候,妈妈虽然说没有太多的感谢的话语,但是她为自己的孩子存了一块钱这种最好的感谢方式。

    不得不说这个妈妈是一个聪明的妈妈,同时是一个有爱的妈妈,因为对于孩子而言,虽然不断的成长以后,一块钱已经不代表什么了,但是这真是妈妈的坚持与爱的最好表达。

    很多父母觉得,随着孩子的成长,这个时候孩子的感情和孩子开始渐行渐远。而事实上,想要维护与孩子的关系也不是多难的事情,而这个聪明的妈妈显然做到了。因为对于她而言,她每一次得到孩子帮助,都会用自己的方式感谢孩子,而在成年的时候,把这份日积月累的感谢送给孩子,相信对于孩子而言,绝对是一个最好的教育方式了。

    每个孩子都是独一无二的个体,而其成长过程中,父母是孩子第一任老师,你的所作所为将影响孩子的一生。所以找到适合孩子的教育方法,每一次的爱与坚持,将为孩子赢来更多。你看懂了吗?

    作者:育儿传

     

     

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    最伤孩子心的十句话,提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心,断送孩子的前程。同时告诉父母,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面的、积极的、健康的、亮丽的角度审视孩子、肯定孩子、表扬孩子、激励孩子。

    [第一句]“笨蛋,没用的东西。”


    告诉孩子:你不笨
    是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签
    如果你不想让孩子成为“笨蛋”
    在平常之中赏识你的孩子
    翘起你的大拇指
    一句简单的话,能改变孩子的一生

    [第二句]“住嘴!你怎么就是不听话。”


    “听话“的孩子到底好不好
    不要一味要求孩子服从自己
    给孩子争辩的权力
    培养有主见的孩子
    学会与孩子说话
    当孩子与父母顶嘴时
    沉默会更具震撼力

    [第三句]“我说不行就不行。”


    别耍“因为我是你爸爸”的威风
    “一言堂”的后果
    惧怕不等于信服
    尊重孩子的选择
    学会与孩子商量
    听听孩子的建议

    [第四句]“我再也不管你了,随你的便好了。”


    没有力度的话不要说
    别把父母的意愿强加给孩子
    停止空洞的说教
    尊重是最好的办法
    批评孩子时,注意不要伤着孩子
    宽容孩子的“不务正业”
    不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事

    [第五句]“你若考100分,我就给你买……


    物质奖励刺激孩子学习好不好
    为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到
    怎样帮助孩子最有效
    要让孩子知道,他们因什么而可爱
    让孩子知道学习是他自己的事
    别把孩子的分数看得太重要

    [第六句]“你可真行,竟做出这种事!”


    只当“参谋”,不当“司令”
    “早恋”不是洪水猛兽
    “贼”的帽子扣不得
    接纳孩子的缺点
    想一想孩子为什么这样做
    不要怕孩子吵架

    [第七句]“你又做错了,真笨!”


    允许孩子犯“错”
    失败后孩子更需要肯定
    你在给孩子传递什么样的信息
    拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效
    教育孩子是疏而不是堵
    告诉孩子每天做好一件事


    [第八句]“一看你就没多大的出息,将来就捡破烂吧!”


    摆正期望的天平
    永远不要对孩子说:你做不到
    做一位自信的父母
    孩子需要赏识,渴望被肯定
    给孩子一个机会,让他去锻炼
    驱除孩子心中自卑的阴影

    [第九句]“都是一样的孩子,你怎么就不如别人!”


    教育孩子不应统一模式,要因材施教
    孩子不是一张白纸,不可随意涂抹
    别让孩子患上“习得性无助”
    告诉孩子:成功不在于角色的大小
    让孩子成为优秀的关键在哪
    让孩子学会跟自己比赛
    让孩子以他自己的速度成长

    [第十句]“就知道玩,一提学习就没了精神。”


    孩子最喜欢什么样的教育方式
    让孩子把玩的心用在学习上
    让孩子在宽松的环境中学习
    让孩子适当地玩一玩电子游戏
    不可剥夺孩子玩耍的权力
    玩出孩子的自信心

    今天孩子最缺的4个方面:


    1、童年快乐的缺失;

    2、精神文化的缺失;

    3、亲情沟通的缺失;

    4、成就感的缺失。


    给爸爸妈妈的5句忠告:

    1、成长比成功重要

    ——输得起的孩子最成功


    现在的父母有个奇怪的现象,什么都替孩子干,认为孩子的任务就是念书。我组织夏令营,一个很小的孩子看着煮鸡蛋发呆,我说“你不爱吃吗?”“爱吃!”“那你怎么不吃呢?”“这鸡蛋跟我们家鸡蛋长得不一样!”“你们家鸡蛋长什么样?”“我们家鸡蛋是白的、软的,这鸡蛋太硬咬不动!”后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋、剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃,所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子!

    2、经历比名次重要


    ——过分溺爱造成孩子无能


    都说现在孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼、承受失败和挫折的机会。“生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,但意想不到的伤害天天都可能发生,过度的保护带来的是孩子的无能。可以包容孩子,让家成为孩子最后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。

    3、付出比给予重要


    ——给孩子爱你的机会


    只对孩子付出爱,会让他们没有责任感,只会一味索取。一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。过分溺爱、无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。

    4、对话比对抗重要


    ——别跟孩子“较劲”


    青春期的孩子爱跟父母“对着干”,四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”,双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。比如谈到早恋,许多家长就简单、粗暴地阻挠、强行压制。

    青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。

    5、激励比指责重要


    ——欣赏孩子,告诉他“你能行”


    一味地对孩子表示不满、求全责备,带给孩子的是负面信息,让孩子怯弱、抑郁,甚至产生厌世情绪。我小时候有两大爱好,一是画画,5岁时画了一只大公鸡,我母亲说:“太好了!我早就说过,你画的公鸡比我养的还漂亮!”于是,我更爱画了,黑板报从一年级画到高三,到农村插队给农民办报,后来就办了《中国少年报》;二是爱跳舞,五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了:当我穿着小裤衩、背心,手背后、脚站直后,有个老师从我身边走过,瞟了我一眼说“哼,腿都不直还跳舞呢!”从此之后,我一跳舞就想起那话,后来就不敢再跳了,再后来干脆不跳了。所以我对父母说,孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”,他就真的不行了,"说你行,你就行,说你不行,行也不行!" 其实对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子会创造奇迹!

     

     

     

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  •  笔者认识的一位母亲,对孩子那叫一个无微不至,所有好吃的好穿的全是女儿的,为了查资料给女儿买了新电脑,学英语还给买了MP3,结果买了没几天,孩子上课用MP3听歌被老师看到了,打电话告诉了家长。这还不止,衣服买了一件又一件,女儿今天说不流行,明天说在学校跟谁谁谁“撞衫”了,非要重新买。再说电脑,每次都说“查资料”,可时间一长,她发现孩子不是在看资料,是在和男同学聊天,聊就聊吧,同学之间嘛,只要把握个度,谈谈学习,讲讲心得也没什么。问题是孩子年纪小,把握不了那个度,老师又叫家长了,说孩子早恋。


    她开始还不信,可问题是,她发现自家的楼下开始不时有小男生混混喊女儿的名字,吹口哨。你想啊,这孩子学习还能学得进去吗?孩子的爸爸打呀骂呀,妈妈哭呀闹呀,孩子还理直气壮不上学了。这么一个13岁的小女生,不上学成吗?家长没办法,求助教育专家,那个专家送给母亲一句话:“吃饱了撑的”。大几千元下来得到一个办法:“饥饿疗法”。


    而昨天的新闻报道了一个与上面的情况截然相反的故事

    爸爸遭遇意外瘫痪,妈妈离家,那年她才6岁,就开始学着一个人买菜、做饭、照顾爸爸。为了给爸爸做饭,学校与家20分钟步行路程,15岁的钱运星每次不到10分钟就跑完,每天要跑8趟。


    为什么15岁女孩为瘫痪父亲做饭,学校到家每天跑8趟不嫌累?


    这个问题先打住,一会儿我们再说,无独有偶,小编先给大家讲一个虚荣女孩的妈妈给我讲的故事:她家住在县城,家里并不富裕,女儿17岁,在上高二,常常说父母没用,为什么将她生出来,活受罪,穿的、吃的不如人,低人一等。偶尔有同学来家找她,让同学站在大门外等她,不让同学进屋,嫌家里穷,太丢人。


    小编问她,自古以来“狗不嫌家贫,女不嫌母丑”,你家女儿为什么会这样?


    这位母亲这才慢慢道出了问题的根源,家庭条件不好,可全家就这么一个女儿,怕穿的不好别人笑话,所以从小穿衣服好的、名牌的都给女儿买,吃饭也是如此。女儿现在很少在家吃饭,总是说长道短,害得两夫妻现在想死的心都有。


    可孩子出现这种情况,是孩子的错吗?家庭条件不好,还从小吃好的、穿好的,舍不得让她干重活,舍不得打也舍不得骂,从小养成不劳而获的不良习惯,归根究底还是父母错误的教育思想在作怪!什么“再苦不能苦孩子”,小时候光让孩子“甜”,长大就“苦”着家长了。这些现象太多了,这并不是个案,而是多,非常多,已经蔓延到了大半的中国家庭。


    所以说,今天的家庭教育,最重要的是父母一定要教孩子学会吃苦,从小培养孩子的吃苦意识,苦难教育——“苦要苦到良点子上,穷要穷到点子上”,帮孩子养成吃苦耐劳的宝贵品质。


    回过头来看15岁的钱运星为瘫痪父亲做饭,学校到家每天跑8趟不嫌累的回答是——穷人的孩子早当家,穷人的孩子知道感恩。现在的孩子大多从小沉浸在蜜罐里长大,只知索取,不懂付出,缺乏一颗感恩的心。可穷人家的孩子恰恰相反,不知索取何物,只懂回报父母,穷人的孩子早当家,最重要的是,穷人的孩子有一颗感恩之心。


    并不是穷人家的孩子生来就比别人优秀,也不是穷人家的父母比别人更懂得教育的艺术。只是孩子懂得了吃苦,才会倍加珍视眼前所拥有的。如今的孩子生活条件优越,培养孩子的吃苦意识,苦难教育已刻不容缓。

     

     

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    中国真是个奇怪的民族,我们重视家族、重视血缘、重视宗亲,但很多时候,又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认:不带小孩、不理亲情。不仅不受批判,反而成了成功人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资本。看看西方,哪怕是美国总统奥巴马,也时不时会秀秀天伦之乐,奥巴马谈起自己的女儿时,脸上洋溢的幸福不亚于当上总统的那一刹那。

     



    我是一个非常狭隘的人,在我看来,所谓成功,就是你身边的人,因为有你,而感到快乐。倘若你赢得了天下,而输了家人,那你的成功,不过是一场泡沫。


    纳尔逊·曼德拉圣人吧?英雄吧?但他的传记《曼德拉的礼物》里说,曼德拉所有温暖笑容,只会给陌生人,对家人、对子女,他板着脸孔、漠不关心,曼德拉直接说,亲切是可以装出来的。如果不能说圣人的坏话,我就什么也不说了。


    我认识一位外企女强人,非常上进,读MBAEMBA,职场上节节高升,风头无二。而她的小孩,长期寄存在内地,由爷爷奶奶照看,如今9岁了,多年来保持母子二人一年见一次的频率。她以为自己是圣诞老人么?


    我采访过不少名人,牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人,问及什么时候陪小孩呢,其中一些人给出的答案是:没空陪小孩,孩子还小,懂什么,我现在努力打拼,多赚点钱,给孩子打基础,也是为了孩子的将来好。但他们知道孩子们怎么说吗,我们做过几次调查,孩子们的心声是:爸爸妈妈,我希望你们不那么成功,我不要昂贵玩具和高价培训班,我只要你们陪我。


    畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同:不亲自带自己的孩子就是渎职。


    在中国,不负责的父母舆论环境真是太宽松了,以工作忙为由,把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带,请个保姆替代自己来带,相关调查显示,文化程度越高的父母自己带孩子的比例越低;经济状况越好的父母自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩,成功率不高于30%,因为祖父母辈带小孩,用的大多是传统方式,以撒谎敷衍小孩;用小心点”“不要去等口头禅妨碍小孩的创造力和冒险精神;贪小便宜;当着孩子的面讲孩子父母的坏话等……


    中国文化里,过多强调生育是一种权利,甚至是一种义务(不孝有三无后为大),而忘了最最重要的一点,生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪伴时,请不要草率地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句,所谓成功,就是有时间照顾自己的小孩。


    当然,不是说,夫妻一方必须辞职全职带小孩,这在中国也不现实,但当父母的,有没有竭尽自己所能,给孩子最高质量的亲子陪伴呢?双方都要上班的情况下,有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩,关注他想做的事,带他一起去认识世界、享受人生呢?


    我总以为,衡量你是否在意一个人,最显要的参数,不是金钱,而是时间。对于一个人而言,时间比金钱可有限多了,你口口声声说爱孩子,愿意为孩子去死,但是你连每天几小时的亲密相处都保证不了,你爱个屁啊。


    我一个朋友,成天跟我抱怨,孩子跟他不亲,就爱自己外公外婆,每次都能准确收获我的谩骂,我说你纯粹是咎由自取,你自己陪孩子的时间不够,和老婆到处去旅游不带孩子去,在家也是打电玩不理孩子,你不付出光想要结果,想得美!早教专家说了,孩子才是研究大人的专家,谁对他有诚意,人家一目了然。


    很多人又说了,我忙啊,我没空啊,有好多会要开、好多应酬推不掉,忙是不在意一个人、一件事的借口,像早教专家小巫说的,没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去,只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议,再忙都能抽出时间。


    家庭教育和心理专家都指出,孩子012岁,尤其03岁之间是成长的关键时期,父母不应与孩子分离,不要以任何借口和孩子两地分居,或者放在身边也置之不理。能否跟父母尤其母亲建立亲密的依恋关系,关乎孩子一生安全感和幸福感的建立。